Вот письмо про корону спасательницы, не в любви, а в дружбе.
Корона спасательницы любая устроена одинаково. Вы зависите от кого-то очень сильно, но не осознаете это и пытаетесь закрывать это от себя иллюзией своей силы и мощи. Спасаемый не считает вас ни сильным, ни мощным, точно знает, что в отношениях ваших с ним вы слабей его и зависимы от его оценки, поэтому огрызается очень сильно на любой ваш заход сверху, опускает вас вниз, где вам и место на его взгляд. И взгляд у него более верный.
Посмотрите, как это примерно выглядит.
Уважаемая Эволюция, здравствуйте.
Пишу письмо в рубрику о взаимоотношениях с подругами в надежде на то, что если повезет и моя проблема попадет на разбор, мне станет понятно куда двигаться из тупика.
Друзья всегда играли важную роль в моей жизни. Они радовали, вдохновляли. (Скорее всего их роль была куда важней для вас, чем ваша роль для них. Иначе бы они никуда не делись)
Своих подруг и друзей я очень ценю и благодарна им за то, что они почти все со мной до сих пор, с детства и юности. Рада и счастлива тому, что в мою жизнь в зрелом возрасте пришли несколько хороших друзей. Но...
Есть проблема, которую я, видимо, не совсем осознаю, но вижу, что она мешает мне нормально строить дружеские отношения. (А вы и не можете их строить в одно лицо, это строится взаимно, по совместному проекту, вместе)
Первый гром среди ясного неба прогремел десять лет назад. Одна из моих близких подруг Л. перестала со мной общаться. Резко. Я не понимала почему. Мне казалось, что наше непонимание выйденного яйца не стоило. Но для Л. это было, видимо, последней каплей. Она вычеркнула меня из своей жизни навсегда. Суть конфликта сводилась, насколько я сейчас могу припомнить, к воспитанию детей. Деталей я не помню. Белый лист в памяти. Но с моей точки зрения там не было ничего такого смертельно. Рядовое обсуждение важного вопроса. У нас таких тысячи за годы дружбы было.
Тогда я для себя этот случай осознала как то, что подруге надоело быть в отношениях, где она постоянно глупенькая, вынуждена слушать мои проповеди как правильно жить.. Вот она и не нашла другого способа, как просто порвать эту связь. И правильно сделала. (Вот так вот резко рвут связи, когда вы давно-давно уже надоели. Скорее всего значимость ваша долго была нулевой, потом отрицательной, а вы не замечали этого и постоянно липли. Причину осознали вы не совсем верно. Вам показалось, что ей надоело выглядеть глупой, а на самом деле ей надоело слушать то, что она считала глупостями)
После этого случая я стала внимательнее следить за собой, старалась не говорить поучающим тоном банальные вещи, старалась не жаловаться и не строить из себя слишком умную. И до поры до времени все шло хорошо, пока однажды в мою жизнь не пришла еще одна новая близкая подруга И.
И. во всех отношениях чудесная и замечательная, но есть в ней одно качество с которым я не знала как ужиться. Она постоянно в надуманных проблемах и тревогах. Старший сын поступил в лучший вуз страны, а она вместо того чтобы радоваться сидит и горюет, что он не сможет там учится. Младший ребенок закончил с круглым отличием год и сдал переводной экзамен на пять, а она переживает, что ему не дали похвальный лист и это обидно.... И так всегда. Ну такой у нее взгляд на мир. Все плохо, и постоянно грозит стать еще хуже. Потом я решила, что нужно все ее надуманные на мой взгляд тревоги обходить просто молчанием. Не кидаться развеивать ее сомнения, не пытаться утешить, потому что всему этому конца края не видно. А просто молчать. Или переводить тему на другое. Этот подход сработал. Я перестала чувствовать себя так, что утешаю нытика. Она перестала постоянно доказывать мне что ее страхи не напрасны.
Но накосячила я в другом месте, и подвел меня, видимо баг "училка гребаная", тот что похоронил мои отношения с Л. Дело в том, что И. живет в мужем в ситуации дефолта. То агрессивного, переходящего в войну, то опять стихающего до состояния "болота тоскливого". Естественно, я не могу и не хочу поддерживать в разговорах позицию И. "мой муж-козел". И поэтому начинаю хвалить ее мужа, показывать ей моменты, в которых она может их ситуацию исправить, вырулить в более неконфликтное русло или даже попытаться исправить все глобально. (Вот пишу а сама думаю, а почему я считаю, что могу ей все это показать?) А как по другому реагировать на разговоры об их конфликтах я не понимаю. Не молчать же совсем? (Почему бы и не молчать, если вы не согласны с ней? Боитесь, что тогда она отдалится от вас? А почему она этого не боится? Вам лучше увидеть свою большую зависимость от нее и готовность любой ценой сохранять общение)
В итоге, с И. мы нашли наш формат общения без нытья и с минимальной критикой мужа с ее стороны, но проблема все равно осталась. Она считает, что мой муж меня безумно любит и поэтому такой покладистый милашка, а ее муж просто мудак и поэтому она страдает. А я ей пытаюсь объяснить (училка, блин), как грубо говоря, из козла сделать милашку (вот откуда я знаю как? А учу ее, все равно…) И ее это бесит, естественно. Как порвать этот замкнутый круг я не понимаю. Думаю, что выход в прекращении обсуждения этой темы вообще или просто моего молчания на эту тему. Но тогда я боюсь, что само общение выхолостится, превратится в какую-то особо охранную зону, где о многом нельзя говорить... (А вам хочется сохранить слияние, да? Вы так дорожите своими подругами, что готовы на все, лишь бы их сохранить. К сожалению вы всегда будете в минусе в этом случае, а минус свой будете прикрывать коронами)
Есть еще одна очень близкая и важная для меня подруга А. Мы с ней дружим уже более 7 лет. Она очень умная, намного выше меня по ОЗ и ее СЗ для меня выше небес.
Недавно мы с ней обсуждая наше недопонимание, возникшее в ходе обсуждения ее частной ситуации, касающейся отношения с соседями и родней пришли к шокирующему меня выводу. Оказывается, она считает меня слишком уж идеальной. Ну как...Идеальной лгуньей, видимо. Потому что не может же она всерьез думать, что я гений самоорганизации и у меня настолько все хорошо, что у нее я вызываю чувство собственной неполноценности? Хотя она говорит, что думает так всерьез.
Суммируя все эти три проблемы, я сейчас вижу, что сильно лажаю. Во-первых, с Л. не надо было занимать позицию всезнайки и учить ее жизни. И тогда может все сложилось бы по-другому.
С И. нельзя было допускать, чтобы она чувствовала в общении со мной, что она все с мужем делает не так. А она это чувствует и я не понимаю, как сделать так чтоб этого не было. (Видите свое слияние здесь? Как сделать, чтобы она не чувствовала? Да никак. Это ее чувства, пусть чувствует что хочет. Не лезьте в ее границы, но и не тряситесь так сильно от страха ее потерять. Боитесь одиночества? Боитесь обнаружить, что вы не авторитет для своих подруг и они нуждаются в вас намного меньше, чем вы в них?)
С А. вообще непонятно что. Неужели я неосознанно рисую такую лживую картинку перед ее глазами? Или это искажение виртуального общения ( мы общаемся в основном в вайбере и в скайпе, т.к. она живет сейчас в другой стране и общаться получается вживую очень редко).
Когда я сказала А., что хочу написать о проблеме во взаимоотношениях с ней и с И. в рубрику Эволаб, она ответила мне следующее: «тебе надо написать прямо о проблеме: как дружить, когда много лет читаешь Эволюцию, что-то стала понимать и видеть у себя и у других. Надо ли молчать об этом, потому что подругам не догнать про поля, дыры, короны и прочее. Или все же говорить свою точку зрения, которая иногда вызывает недопонимание и злость.» (Понятия не имею. Мало ли кто чего читает. Психологи вон читают классиков психологии, много чего понимают. Экономисты знают про экономику. Юристы про юриспруденцию. Ходить и поучать всех, кто не просит, большинству в голову не приходит. Для вас это, видимо, крайне важно, потому что вы пытаетесь таким образом стать для ваших подруг важной, полезной, а причина этого стремления - ваша собственная очень сильная зависимость от них. Найдите себе других подруг или вообще отвлекитесь от дружбы и займитесь другими ресурсами. У вас аддикция к дружбе похоже)
Я прочитала и думаю, мало того, что «училка» в запущенной форме, так еще и косноязычная училка, которая ни хрена не понимает, а другим берется объяснять. (Наверное это так выглядит, потому что никто слушать не хочет. Довольно сложно объяснять что-то, когда на тебя смотрят как на пустое место. А смотрят так, потому что вы готовы из кожи лезть, чтобы им помочь. Помогите себе)
Я запуталась и не знаю, в какую сторону мне думать и действовать, чтобы сохранить с моими дорогими подругами близкие открытые и доверительные отношения. (Никак не сохраните, если им не захочется. Вы недооцениваете их субъектность, думаете, что можете рулить отношениями. Вы можете хоть убить себя об стену, они все равно будут делать и думать о вас, что захотят. Снизьте свою зависимость от них, может быть активность ваша будет меньше и раздражение в вашу сторону тоже. Уважение - это дистанция комфортная, а у вас слияние)
Спасибо за все, что Вы делаете.
С уважением,
Лидия Игнатьева
Комментарии (0)