В этом письме автор одновременно хочет решить сразу все проблемы.
Это неплохо, когда вы в таком активном поиске и мыслительном режиме, но, когда пишете письмо, выделяйте одну проблему и описывайте, а не выгружайте сразу все, что вас беспокоит и волнует.
Мужчины вот так и пишут обычно, поэтому я многие мужские письма вообще не публикую.
Добрый день!
Я правильно понимаю, что если это письмо не будет опубликовано, то я могу через некоторое время написать другое, с другими ситуациями, и это не будет расценено как спам?
Само письмо для рубрики ниже. (Я про вступление не поняла. Предполагалось, что я лично отвечу на этот вопрос? У меня все в правилах написано про рубрику, не нужно мне задавать вопросов в личку, я на них не отвечаю)
———————————
Здравствуйте!
Я — парень, мне 26 лет. ОЗ средняя, возможно даже низкая: насколько я вижу, в общении интересен, но ничем особо не примечателен.
(В сотый раз. Друзья. Нельзя оценить свою ОЗ абстрактно, низкая она или высокая. Можно только по сравнению с кем-то. То есть сказать "моя ОЗ выше, чем у нее" можно, а "у меня высокая ОЗ" нельзя. Относительно кого? Когда я пишу "мужчина хочет девушку с высокой ОЗ" имеется в виду "выше, чем у него". Не может быть ОЗ высокой или низкой вообще, это относительно)
История началась примерно три года назад, когда я был женат уже около 3 лет. На выставке я встретил А., девушку, с которой мы разговорились и начали общаться. Общение переросло в встречи, встречи переросли в совместные поездки по городам: я чувствовал, что со мной впервые рядом человек, с которым мне настолько легко и интересно общаться. Я влюбился, очень сильно и безрассудно. Понимая, что так дальше продолжаться не может, я рассказал все жене, и мы расстались. Примерно в это же время я ушел в глубоким минус относительно А., она сказала, что ей это неприятно, и попросила больше никогда не писать ей.
(Это хорошо, что он не стал обманывать жену, но это вот пример, что влюбленные рассматривают супругов как препятствие, а на самом деле супруги часто помогают любовнику не плюсовать быстро. Только когда с другой стороны получено согласие на брак, можно считать супруга препятствием. А до этого нет)
Уважая ее выбор, я действительно ей не писал. Как раз в то время я нашел ваш блог, окончательно перестал думать, что А. — злой манипулятор, понял (на начальном уровне) про плюсы и минусы.
Из-за того, что я все-таки не писал ей, через полгода получил камбэк — сначала легкими пингами, а потом и сообщениями. Действовал я после этого возможно не самым оптимальным образом, но видимо, достаточно в своих границах, чтобы у нас начались отношения, которые продолжались полтора года.
Потом мы опять разошлись, и опять из-за дисбаланса, но уже немного по другой причине: не хочу ошибиться в терминах, но она похожа на то, что вы описывали как "белоснежка". Первый год отношений из-за влюбленности и сильных чувств все было нормально(я видел ее отношение ко мне), но потом мне стало неприятно, что я оказываюсь всего лишь одним из ее мужчин, и уже не самым главным/первым/важным. Я нормально отношусь к полигамии, я и сам предпочту частично-полигамные отношения, но исключительно в виде "один основной партнер и походы на сторону, если хочется". (Тут какая-то мутная история. Похоже он подстроился снизу все-таки и принял условия, которые потом стали хуже. Мужчины, вот как женщинам не выгодно секс-онли, так вам очень не выгодна полигамная женщина. Это возможно, но в исключительных случаях и со списком условий, чтобы вы не теряли самоуважение в таких отношениях. Друзья, назовете условия?)
Не понимая, что мне делать в ситуации "и уйти не могу и жить так неприятно", начал выходить из границ, сделал все еще хуже, и предложил ей прекратить общаться. Из минуса, но сам. Интересный повод для похвастаться, ушел раньше, чем выгнали, но на тот момент это было достижение, которое потребовало немалых сил. (Ну это и правда достижение)
Заметил, что после каждого расставания следует период депрессии, а затем — прокачки. В прошлый раз это было умение жить одному (предыдущие 6 лет совместной жизни совсем лишили меня этого ценного навыка).
В этот раз я понял, во-первых, что над ресурсом имиджа надо работать, и этого за тебя никто не сделает: мамы и жены больше рядом нет. Оделся, поменял стрижку, и заметил, что с этими действиями меняется и мое восприятие себя. Как будто два разных человека: стоит изменить внешний вид, и я уже выпрямляю спину и чувствую себя более... значительным? важным-для-себя-самого?
Во-вторых, увидел, что локус у меня смещен: вместо "при ссоре я пытаюсь разрешить ее вложениями: значит я хороший" посмотрел на ситуации с другой стороны: "отстраняясь при ссоре, она дрессирует меня, не допуская ссор в дальнейшем. улучшая свое отношение при ссоре я наоборот, провоцирую ее на ссоры". Ну и разные мелочи, типа нахождения друзей и интересной компании.
Эффект был довольно интересным: я почувствовал себе более уверенным, добился знакомой, по которой я некоторое время назад вздыхал, вокруг меня появились девушки и интересные люди. Да за этот год я общался с большим количеством девушек, чем за всю предыдущую жизнь! Однако, в голове все равно была А.: любовь никуда не делась. Я подозревал, что в конце-концов кто-то из нас не выдержит, и напишет другому. (Здесь понятно, почему он прицепился? Плохое "мы". Он считал, что она как и он "выдерживает" и однажды "не выдержит", то есть думал, что она как и он скучает по нему и ждет, когда же он ей напишет. С такой короной конечно невозможно отцепиться и камбэк невозможно не завалить)
Так в общем-то, и вышло. Встретились случайно, но смысл от этого не меняется: отдохнув друг от друга, мы с радостью начали общаться. И все пошло по тем же рельсам: через некоторое время я начал чувствовать, что мне нужна она как девушка, а я ей нужен как... хороший, близкий друг, с которым хорошо заниматься сексом, и что-то обсуждать, но никак не как парень (в смысле отношений). (Что вышло-то? Он ушел сам, она его не выгоняла, и когда они встретились была готова продолжать на тех же условиях. Он снизу, она свободна. Если вы ушли, вы можете вернуться только на принципиально других условиях, а для этого нельзя радостно бежать, высунув язык, когда вас приветливо поманили)
Если в те полтора года отношений это были вполне симметричные "я тебя люблю" с обоих сторон, то сейчас с ее стороны это уже "ну, знаешь, моя любовь — нечто странное, я не уверена, что могу так говорить". (После слива всегда динамика отрицательная. А в данном случае с его стороны это был именно слив. Гордо ушел, потом вернулся через маленькую дверь на те же условия)
Общаемся хорошо, достаточно часто и доверительно. С моей стороны, пожалуй, даже менее доверительно, чем с ее. (Вот так радость. Она охотней ему рассказывает про других мужчин, а ему про других женщин рассказывать не хочется, потому что в его голове царит она, вот он и молчит)
Секс есть, частый, как по мне — хороший. С ее слов — тоже. Но проблема в том, что мне, во-первых, хочется большего — совместной жизни, планов, какой-то стабильности. Во-вторых, она вытесняет других людей из моей жизни: даже такое недостаточно качественное, как по мне, общение, все равно мне кажется лучше и приятнее, чем общение с другими людьми, с которыми мы еще не притерлись друг к другу. (Надо правильно формулировать. Не она вытесняет других людей из вашей жизни, а вы растите ее значимость и теряете из поля других людей. Не она это вас тянет, вы сами тянетесь сильней и сильней. Это очень важный нюанс, принципиальный для работы с полем. Пока не поймешь, что сам липнешь, не отлипнуть)
Рассказываю, все как есть, предлагаю разойтись, получаю в ответ предложение сходить на парную терапию к психотерапевту. Соглашаюсь, в основном из-за аргумента "ну, обидно расходиться, не попробовав последний способ". (Здесь загадочно. Зачем ей парная терапия? Она хочет его сохранить в своей жизни в качестве друга и верной жилетки? Какие у них конфликты, кроме ее плюса и зачем парная терапия, если они не супруги и жить вместе не собираются? Похоже на какую-то игру с ее стороны)
Понятно, что этот раунд я проиграл — не вижу, как из текущей ситуации можно вырулить куда-то в комфортные одновременно и для меня, и для нее отношения. Но мне интересно, возможно ли вообще это — что-то сделать в таких условиях? Мы наверняка не раз пересечемся в течении нескольких следующих лет, и будет возможность попробовать еще раз. Я пока что не понимаю, стоит ли пытаться еще раз, или это пустая трата времени и сил. (Начинать все время на тех же условиях - конечно трата времени. Сходиться вновь можно только, когда отношение к вам и планы сильно изменились. А раз нет, не надо и сходиться сто раз)
Другая моя проблема в том, что в других отношениях я не могу поймать баланс. (Баланс не надо ловить, он сам вас поймает, если захочет)
Каждый раз, когда я начинаю общаться с девушкой, ситуация развивается по одному из нескольких вариантов:
1)Я ухожу в плюс, а девушка в минус (или мне это просто кажется). В этом случае я просто не понимаю, что делать: и объяснить, что делать минусу в таком случае я не могу (мне кажется, очень сложно объяснить это тому, кто ни разу не был плюсом, просто не понимают, а что плохого в заваливании любовью) и сам ничего изменить не могу: не знаю, как повысить ни ОЗ другого человека без его запроса на это, ни как поднять СЗ его для меня. Недавняя статья про "как не выходить в плюс" — как раз про меня, я узнаю себя в желании найти Того Самого Человека, и последующем разочаровании, но пока не знаю, что с этим делать. (Заняться работой, сократить роль ресурса любви и секса в своей жизни. Требовательность станет меньше)
2)Я ухожу в сильный минус, принимая нормальное отношение девушки за шаги в мое сторону. Она хорошо общается со мной? Да я ей очень нравлюсь! Она приняла от меня подарок? Значит, она очень этому рада! Так продолжается несколько дней? Значит, мои чувства не безответны! И все, конец котенку — я очень сильно влюбился, а девушка считает, что я просто к ней хорошо отношусь. (Тут какой-то фокус у него. То ли он Сокровище, которое думает, что если бы девушка увидела любовь, обрадовалась бы, то ли действительно не выражает чувств и девушка не в курсе. Но скорее всего первое)
3)Я понимаю, что могу уйти в минус, и брожу где-то на границе этого. Запрещая себе слишком зацикливаться на человеке. Тоже плохо: от того, что я запрещаю себе со всей дури плюхаться в это чувство, страдает поток. Иногда я вообще загоняюсь и начинаю прикидывать, а не много ли я вложил? А не пора ли прекратить вложения? Становлюсь жадным. Ни то, ни другое, не способствует хорошим отношениям, поэтому в конце-концов они заканчиваются, так толком и не начавшись. (Ну и пусть поток страдает. Не надо так много плясать вокруг потока. Это все равно внешний поток, не ваш, если от любой попытки контроля он страдает. "Плюхаться со всей дури" можно только в лужу, а не в поток. В поток надо входить постепенно и сохраняя равновесие)
Спасибо.
Комментарии (0)