Это письмо - печальный пример очень плохого локуса контроля. Автор не только не умеет опираться на себя, ей и в голову это не приходит.
Некоторые думают, что такие люди способны найти тех, кто будет о них заботиться. Никогда. На них будут ездить и возить тяжелые мешки. (Поясните, почему так?)
Иногда рабство сподвигает инфантилов начать искать опору в себе. А иногда нет и они проживают несчастную жизнь, умирая очень обиженными.
Самая главная ошибка подобных людей - не видеть своей инфантильности, считать, что инфантилен их партнер. Инфантильней тот, кто сильней цепляется, больше липнет, сильней зависит. Чем взрослей человек, тем он более психологически независим. Именно психологически, поскольку ходить на работу за деньгами и прилежно вкалывать в быту - зрелости личностной не надо, достаточно лишь иметь животный страх. От страха и зависимости инфантилы готовы делать все, что им прикажут.
Здравствуйте! Меня зовут Алина.
Я пишу Вам с просьбой публично разобрать моё письмо, иначе я не вылезу из своей ситуации под название «тухлое болото».
Я старше мужчины на 8 лет. Ему 27, мне 35. Познакомились, почти сразу начали жить вместе в его частном дачном доме. Это далеко от города, условия плохие, помыться негде, туалет на улице, печка, вечно холодно. Из-за этой удаленности, ради совместного житья там, я отказалась от бОльшей части своей работы, оставив только то, на что хватало времени, чтобы мотаться в город.
(Дальше выяснится, что он не работал. Потому и поселил ее у себя сразу. И вроде она понимает, что с первого мгновения шла на все, лишь бы вцепиться в него, но на протяжении всего письма она жалуется, какой он плохой. Если вы вцепились, значит вы хуже)
Прожили 4 года вместе. Сразу предупрежу: мы не алкоголики и не наркоманы (он ранее пробовал, до меня, но давно не занимается этим). И ссорились, и мирились, он говорил, что любит меня. И я очень любила. Вроде нормальная пара со стороны. Но с самого начала было видно, что парень избалован еще с детства. Мог и может сейчас покрыть матом если что не нравится, выволакивал из квартиры пару раз ни за что и закрывал дверь (не понравилось, что я сказала), разбивал мои вещи, одна из которой была ценной, один раз дал весомую пощёчину и по рёбрам за то, что радостно пристала посмотреть вместе кино в ноутбуке (слишком громко орала по его мнению). (Ну что же поделать? Избаловали с детства, значит надо терпеть. Терпите автор, пока еще целые ребра остались)
Не работал после нигде с 20-ти лет. И когда мы начали жить с ним - тоже не работал. Жили как на мои небольшие деньги, так и на продукты, которые передавали его родители. Он всегда был любимчиком и среди родных, и среди друзей, привык быть баловнем судьбы. Но за два-три года до встречи со мной он замкнулся себе и порвал все связи с друзьями, путешествовал один, практиковал йогу, употреблял псилоцибиновые грибы и ЛСД, курил траву. Его родители видели, что с ним что-то не так, хотели обследовать его у психиатров, но что-то не сложилось, вроде после консультации с врачом отпустили с тем, что он здоров.
Складывается впечатление, будто все ему должны, а он тут царь и бог: отрастил волосы, не ухаживает за ними, пройтись с ним по улице бывало стыдно - длинные скомканные волосы, торчащие, спутанные, как у бомжа. Иногда мне казалось, что он психически болен, но я не хотела думать об этом, да и не было особых поводов. Периодически мне было его очень жалко. (У автора корона спасательницы закрывает верхушки сосен, но как все дамы в больших коронах она считает, что корона не у нее, а у парня. Он воображает себя царем и богом. Хотя почему воображает, если она его рабыня и готова ради него на все? Нет у парня никакой короны, он действительно ее царь и бог)
Год назад он манипулятивно вынудил меня сделать аборт на шестой неделе. Поставил перед фактом: или он, или ребенок. Я его любила, поддержки не получила, денег было мало, все спуталось в голове - и я сделала аборт. (А где манипуляции? Прямолинейно сказал, что ребенок ему не нужен. Она поняла, что одна не потянет и сделала аборт. Нет манипуляций с его стороны)
Он даже сказал тогда, что после аборта зауважал меня. (Да, был уверен, что она будет бегать с животом и принуждать его "выполнять обязанности", взывая к спаведливости. Удивился, что не стала долго уговаривать)
Сейчас вышло так, что нам стало негде вместе жить (в мою квартиру на время вернулась моя мама, которая против него категорически). (Маму можно понять)
Моей зарплаты не хватит ни на аренду квартиры, ни на еду - если на двоих - такая сейчас у меня финансовая яма (из-за того, что ранее оставила себе только часть работы, чтобы жить с ним за городом), из которой в любом случае надеюсь выбраться. Он пригласил меня жить вместе с его родителями, но там тесно, другой порядок, бардак, тараканы… Я заболела инфекционным заболеванием на фоне сниженного иммунитета, «поехала» нервная система (аборт занозой засел в подсознании), и ушла жить к себе домой. Мужчина же остался с родителями, у которых продолжил клянчить деньги на сигареты и другие свои нужды. (Он предложил ей жить с родителями и носить ему деньги дальше. Она пыталась там жить, но заболела. И думает, как бы начать зарабатывать больше, ради него. Зарабатывать больше всегда хорошо, но для себя надо зарабатывать, а не для хозяина)
Он не хочет работать, лежит дома и медитирует, пишет в ноут свою «философию», считает себя чуть ли не святым пробудившимся. (Да пусть кем хочет считает. Вы-то зачем его обожествили?)
Я же похудела на 6 кг за 3 месяца. Пролежала три недели в клинике неврозов, там немного пришла в себя. Потеряла работу и много возможностей. А ему весело, типа, живи настоящим моментом, радуйся жизни, не думай о будущем, мол, всё тленно. Я порывалась закончить с ним отношения и объявляла ему об этом не раз за последнее время. На это он мне желал зла, мол, «ты никогда никого больше не встретишь, а если встретишь, то такого же, как я» и «жизнь твоя будет после меня ничтожной». Это манипулирование. Это больно. (Нет, это не манипулирование. Он говорит, что думает. А вы цепляетесь к нему и требуете, чтобы он думал о вашей боли. Сами о ней думайте. Совсем не хотите о себе позаботиться, на других переложить хотите)
Я ему и так говорила, и плакала, и упрашивала, мол, стань взрослым, пойди на работу, снимем квартиру, будем жить и дальше - как семья. А он: «семья тебе по судьбе не предназначена» и «если ты любишь, оставайся со мной так, как есть сейчас, хоть просто встречаясь», «твоя жизнь - это детская игра, тебе не нужна семья». (Она считает, что он манипулирует, когда посылает ее подальше. А манипулировать пытается она, рыдая и говоря о боли своей и о своих болезнях. То есть она - манипулятор. Но неуспешный, потому что он к ней равнодушен. Когда к вам равнодушны, ваши манипуяции не действуют, вы дотянуться не можете, чтобы надавить на жалость)
На днях он ездил на собеседование, чтобы получить несложную, но хорошо оплачиваемую работу, но его сразу отсеяли из-за скомканных торчащих волос и бороды до пупа. Отказали. Я предложила ему привести внешность в порядок, но он категорически отказался это делать. Говорю, мол, просто отпусти меня, если не хочешь всё это делать (работать, заботиться о нас, арендовать жилье…). (Она его просит отпустить, как будто он ее держит. То есть она даже не понимает, что держит ее ее собственный клей, которым она к нему прилипла)
Ультиматумов никогда не ставила. Не истерила. Всегда давала ему возможность выбора. Сейчас моя энергия на нуле. И все ресурсы на нуле. И работы нет, ничего нет. (А кто вам даст? Он? Он никогда ничего вам не давал и никогда не собирался)
Я пишу это, чтобы понять: как со мной, симпатичной, умной и разносторонней молодой женщиной, такое произошло? (Из-за того, что вы на нем повисли и вцепились)
Почему я ввязалась в такие отношения? И что мне нужно сделать, чтобы вернуть себе - себя, набраться сил? Найти силы разорвать с ним отношения трудно - он манипулирует мной, постоянно звонит, упрекает, что я его бросаю. (Вы сами к нему лезете. Даже если он и звонит иногда, ну и что? Поставьте его в ЧС и успокойтесь. Возьмите на себя хоть грамм ответственности за свою жизнь, не перекладывайте на него)
Может быть, он никогда и не любил меня, а я была ему лишь удобна? (Так вы же его содержали. И обслуживали наверное. Конечно удобны. Но не очень, поэтому он вас бил)
Где моя пробоина? Хочу узнать проблему и проработать её, чтобы пережить разрыв достойно и не наступить на грабли в следующий раз. (Проработать пока вы в зависимости нельзя. Вы полчеловека или четверть. Сначала отцепитесь и восстановитесь, потом все остальное)
Это невыносимо, как больно, хотя я не раз в жизни переживала расставания. Хочется буквально выйти в окно. (Меня-то хоть не щипцуйте?)
Подскажите, пожалуйста, как справиться. Мне нужно буквально вправить мозг (это как вывих руки), и всё будет иначе, я знаю. (Нет, вправить мозг как руку нельзя. Вправить мозг можно, если вы осознаете зависимость и начнете действовать в другом направлении, а не тянуться к нему, думая где бы найти денег, чтобы поселиться вместе с ним)
Помогите.
С уважением,
Алина
Комментарии (0)