Это письмо - иллюстрация к посту
.
Здесь - самое начало отношений и начало вполне успешное, но локус контроля сразу съехал и автор уже чувствует рост дисбаланса.
Добрый день, Эволюция!
Прочитала Вашу книгу, которая досталась мне бесплатно, до меня в итоге дошло, что это не правильно и я перевела по указанной в блоге ссылке сумму, может быть мне это поможет.
Надеюсь на разбор, но в курсе, что с покупкой книги это никак не связано.
Чуть больше двух недель назад начались новые отношения, в успех вериться с трудом, но вдруг это возможно.
(Видите, что автор считает успехом? Успех - это заполучение себе человека. Кто может пост про локус в контроля в любви здесь применить и сказать, какое должно быть целеполагание и что это автору дало бы?)
Мне 31, летом расстались из дефолта с мужчиной на 16 лет старше меня, детей и официального брака у нас не было, поэтому сохранять было нечего. Но после этого расставания в сфере любви долго был практически вакуум. Вероятно, я вручила бывшему свою самооценку в сфере любви. Отлепиться в остальных сферах мне здорово помогла благодарность. Ведь он так помог профессионально вырасти, осуществить мечту по переезду в город у моря и смене профессии, что обижаться на то, что он меня больше не любит и не воспринимает как женщину - как-то глупо.
А его на прощание "ты превратилась в мужика", хоть и было не приятно, но подстегнуло заняться фигурой и плотнее дружить с косметологией.
(Интересное расставание. Она пишет, что был дефолт. Но при этом ловит себя на обиде, что он ее не воспринимает как женщину, и с обидой справляется с помощью благодарности. И опирается на его совет стать более женственной. То есть границы не может разделить, самоуважение вернуть не может, потому и вакуум у нее. Как надо было?)
И вот, в таком состоянии, прямо скажем - не огурцом, я приехала в родной город на каникулы. Встретила там А, брата моей лучшей подруги, с которым мы были знакомы и до этого, изредка немного общались в соц сетях на протяжении нескольких лет. Он мне всегда немного нравился, "в фоновом режиме", ведь мы очень мало виделись. После моего расставания он стал писать чаще и предлагать встретиться, но я как-то не очень обращала внимание, предлагал встретиться он и раньше, но вечно все не складывалось, отчего я решила, что это просто такая манера общения и не обращала внимание. Но здесь мы все-таки встретились, погуляли, выпили кофе, он пошутил, что поедет со мной в мой город, ведь у него каникулы дольше.
Я поддержала - конечно, говорю, научу тебя на сноуборде кататься, давай. Выхожу по приезду - а он меня встречает. Очень удивилась, обрадовалась, мнение о нем сразу стало порядок выше, но себе приписывать с разбегу не стала - ну, нравится человеку авантюры, к тому же я живу на курорте - отчего сюда не приехать и просто так.
Гуляли, показывала ему интересные места, пока было время, потом у меня началась работа. После первого рабочего дня, не стала навязываться и пошла домой отдыхать. Здесь начала цепляться короной, потому что очень хотелось уже решить, что это вот он влюбился, поэтому приехал ко мне, поэтому не нормально переключилась, а именно сидела с обиженными глазками, что меня после работы не зовут никуда, хоть и была в курсе, что так не надо. (Она не пошла домой отдыхать, она пошла ждать его приглашения. Включила Ожидайку и кормила ее собой, выращивая заодно и его фигуру. Уж лучше бы сама позвала его, все-таки он так красиво приехал, а если решила не звать, надо было заняться чем-то. Хотя отвлечься на интересное что-то - это все частичное решение проблемы. А как выглядела бы по-настоящему правильная установка?)
Утром начал писать, к обеду зашла к нему на страницу, а там рассказ о ночной прогулке по моему городу и о том, что жизнь коротка и надо смело идти к мечте. На обеденный перерыв он пришел ко мне, я могла выйти и прогуляться на час - он был расстроен чем-то, сначала начал спрашивать меня, что я обо всем этом думаю, почему вчера пропала, я сказала, что не знаю пока. Тогда он сказал, что влюбляется в меня, но поймет, если для меня все развивается слишком быстро. Очень удивилась, сказала, что, вчера запаниковала, видимо, оттого, что сама могу начать влюбляться. Вечером мы снова встретились, он уже говорил, что любит. (К счастью, он тоже немного подрастил ее фигуру, пока ждал, что она его куда-то позовет, поэтому фигуры у них пока примерно равные. Здесь она на его красивый шар с маленькой пикой ответила красивым шаром с маленьким крючком и все в общем ничего так получилось)
Оставшиеся его каникулы мы расставались только на то время, когда я работала. Зря, конечно, но уже прямо не отпускал меня, говорил, что боится, что я сбегу. И я решила - ну ладно, может быть, немного переобщаемся, скоро ему вообще уезжать и неизвестно, что там дальше. Он был таким ласковым и нежным со мной, наговорил массу каких-то несусветных вещей дошло до обсуждения свадьбы - нет, конечно, я понимаю, что это чушь, но тортами самооценка наелась знатно. (Здесь про самооценку интересно. Она думает, чтобы не кормить самооценку, надо считать все слова чушью. А стоит только поверить, сразу же самооценка должна невероятно расти. Но почему ваша самооценка должна вырасти из-за того, что другой человек искренне считает вас классной в настоящий момент времени? Ваша самооцека - это как вы себя оцениваете. Почему вас оценивает другой? Откуда такая степень зависимости? Ведь это даже не муж. Друзья, у вас тоже так?)
Старалась шары возвращать, мне и самой хотелось, просто как-то непривычно было в таком количестве, со мной редко так ванильничали. (Когда идет явный перебор шаров, можно не выпрыгивать из штанов, чтобы отвечать синхронно. Вы ведь не попугаи, у вас должен быть свой какой-то характер и стиль. Он должен быть красивым, вы его должны создать сами, а не повторять все за человеком как его эхо и тень)
В течение двух-трех дней сама почувствовала, что влюбилась в него и сказала об этом. Если это важно, заплатить за развлечения, рестораны, такси у меня почти никогда не получалось, карточки вытаскивали на скорость, иногда он просто отбирал мою и расплачивался своей, ну, пару-тройку раз мне удалось, конечно. Хотел купить мне дорогой подарок, который нужно было покупать вместе со мной - наотрез отказалась. Все-таки рано для каких-то кормов крупного размера, мне кажется. (Интересно, а она понимает, почему рано? А вы, друзья? Просто если не понимать, то отказываться будешь совсем не в кассу. Вы понимаете, как надо отказываться? Такое ощущение, что и ее попытки вытащить карту на скорость - тоже от непонимания, почему надо предлагать угостить. А вы понимаете?)
Неделю назад он улетел. Я понимала, что у меня в голове начнутся метаморфозы, сползание в минус, рост короны и прочие гадости. Но вот даже не знаю, как этому противостоять. (Да легко этому противостоять. Надо только локус поправить, он у вас летает в небе. С таким локусом никак невозможно противостоять. Как локус поправить, друзья?)
Отношения на расстоянии у меня когда-то были - и это было два года ада, дисбаланса и иллюзии наличия отношений. А процесс уже пошел - сначала он говорил, что скоро приедет снова, что не сможет долго без меня, а вчера по телефону сказал, что с билетами и рейсами так плохо, что прилететь сможет только через 2 месяца. Даже сказал, сколько эти билеты стоят. Это ведь плюс уже (да?) А я очень глупо себя повела - сказала, что два месяца не переживу, что не могу его так долго не видеть и приеду в этом случае раньше сама. Это ведь липкость (да?). (Автор боится его плюса и своей липкости, как будто это какой-то злой и неизбежный фатум. Ну допустим, у него в данный момент небольшой плюс. И что? Завтра он может заскучать и прилететь. Да и вы можете сказать, что не выдержите разлуки, а завтра передумаете. То есть вот этого страха и рабской покорности не должно быть, а то вы как коровы на заклание. Перед вами сто дорожек, зачем вы идете на плаху свою? Надо понять, что вы свободны)
А еще я много ему пишу. И даже вчера позвонила сама первая вечером. Знаю, что надо уменьшать липкость, но не тупым молчанием, это ведь может быть просто обидно - иметь возможность ответить на сообщение и не отвечать. Занять себя - на самом деле занята я почти всегда, в нормальном режиме у меня работа может быть по 10 часов (очень люблю работу), потом танцы (занимаюсь социальными), на выходных подработки и какие-то проекты. Но при всем этом я успеваю залезь в мессенджер. В планах еще на пару курсов пойти.
Как я поняла, цель - научиться сохранять симпатию, но тут не подходит ни сидеть тихо не отсвечивая, ни скакать на коне, махая шашкой. Жить как жила, радоваться, что есть такой замечательный человек и вот с этой радостью вкалывать на свои ресурсы. Только это понимаю слишком умозрительно, с практикой весьма плохо. (С практикой плохо, потому что вы пытаетесь представить, что человек у вас есть и опереться на него, но не знаете, можно ли уже повиснуть или чуть-чуть облокотиться пока. А человека нет у вас, он сам по себе, свой личный. Вы с этим человеком общаетесь, у вас начались какие-то любовные отношения, пока очень новые еще. Не пытайтесь его встроить в свою жизнь и замуровать в стене, он ведь живой. Допускайте мысль, что он может совершать движения к вам, а может от вас, и ловить его обеими руками не надо)
Комментарии (0)