Девушки, если вы хотите иметь мужа, а не оплетаться зеленым виноградом на тему того, что вы слишком прекрасны для мужчин, вам нужно научиться главному. Уважать свои мужей.
Большинство жен умеют цепко впиваться, страстно хотеть, гордо уходить, смиренно возвращаться, проливать слезы, даже подстилаться мягким ковриком многие умеют, но только не уважать своего мужа.
Уважение - сложный навык, почти недоступный большинству.
Мужчины это тоже плохо умеют, но они и жалуются реже, что у них нет жены.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Очень зацепила история девушки из последнего письма >>>
.
Мой муж - мусульманин с европейскими взглядами, как девушка из письма. Я христианка. Я всегда знала, что отношений с настоящим мусульманином у меня не будет - я не готова сменить религию, носить хиджаб и все такое. Но с М. я никогда не чувствовала, что он мусульманин - вот в том виде, как христиане привыкли мусульман представлять. При этом в нем была определенная скромность (сейчас нет, Россия, Москва его разбаловали), сдержанность в общении с противоположным полом, рассуждения и представления его о мире мне нравились, он не грузил религиозной теорией - разве что в виде притч, дозированно.
Сам он в мечеть не ходит, дома молится не пять раз в день, но несколько раз точно, свинину не ест, конечно. Абсолютно не против декольте, коротких юбок, распущенных волос, работы и собственного мнения у своей жены. Никогда не просил принять ислам, даже наоборот, говорил, что можно жениться, не меняя религии (моей), против многоженства, в его семье есть и мусульмане, и христиане. Т.е. он выгодно отличался от мужчин, которых я видела вокруг, и при этом наших различий в плане религии я никогда не замечала.
(В общем - ничего общего с девушкой из зацепившего письма, которая девственница и не приемлет секс до брака и прочие вольности)
Когда наши отношения начались, я не думала, что они приведут к браку, хотя он сделал (как бы) предложение недели через две после знакомства. Но я тогда еще не отошла от отношений с бывшим, а он так вообще только недавно ушел от жены (русской), так что разговоры про любовь с первого взгляда я всерьез не воспринимала, хотя его отношение на фоне бывшего, к которому я была на тот момент в сильном минусе, мне было приятно.
Вообще история наших взаимоотношений долгая, мы несколько раз сходились-расходились. Все это время он тянул с разводом, чтобы получить гражданство, бывшая жена не хотела разводиться по хорошему, а он был и рад, что время тянется. Меня это с одной стороны бесило, с другой - не хотелось, чтобы он получал гражданство через брак со мной, о котором он всегда говорил как о деле решенном.
В общем, наконец они развелись, мои отношения с бывшим окончательно закончились, он сделал официальное предложение, пошли в загс.
И хотя у нас никогда практически не возникало проблем в принципиальных моментах, один вопрос меня все же волновал - вероисповедание будущих детей. Обсуждать прямо это мне казалось странным, учитывая, что он официально не разведен (с на тот момент женой не общался - только по вопросам развода, хоть и муторно там все как-то было). Я как-то сказала, что мои дети будут христиане. Он ответил, что у нас с этим проблем не будет. Мне показалось это достаточным, чтобы посчитать этот вопрос решенным. Конечно, этот вопрос не был решен, и когда я забеременела через год после свадьбы, он начал выносить мозг - не слишком активно, но все же - относительно религии. Я злилась, что он не говорил обо всем этом прямо, когда встречались.
Моих слов об этом он, конечно, не помнил, говорил о том, что это само собой, что дети должны иметь религию отца. Я так не считаю, ведь странным было бы, если бы это я приехала в восточную страну, жила там лет 10, получила гражданство, вышла замуж за местного мужчину и качала бы права о своей религии. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. У нас в России много мусульманских регионов, если это так принципиально, почему не искал себе мусульманку?
Но, конечно, если так рассуждать, то и меня никто не заставлял замуж за мусульманина выходить - видели глазки, что покупали…
(Ну как никто не заставлял? К предыдущему автор была в сильном минусе, а этот - практически единственный вариант. Поэтому кое-что заставляло все-таки. Но выйти замуж - не напасть, лишь бы замужем не пропасть, как говорят в народе. Для этого нужно считаться с тем, за кого выходишь замуж)
Он цеплялся к каким-то моим словам - ты говорила, ты обещала… Хотя ничего я не обещала, и он просто что-то неправильно истолковал в моих словах. Все это на фоне моей довольно воцерковленной семьи, которую он обвинил в том, что они за меня все решили, и даже проговорился, что если бы мы жили отдельно, он бы меня “продавил”.
В общем, в итоге ребенка я покрестила. И, конечно, это испортило наши отношения, хоть и не сразу. Через два года мы развелись - причины и поводы он называл другие, но истинная причина одна - эта. Ну и, к тому же, он стал явным плюсом, и у нас, наверное, был тогда дефолт.
(Истинной причиной она называет "это", хотя у них был дефолт и этого хватило бы, чтобы развестись два раза)
Он сказал, что хочет развестись, но документы не подавал, через месяц я подала на развод сама. До этого почти весь год сходились-расходились, он говорил про развод, я выносила мозг разговорами о том, что “когда любишь, все можно решить”, потом инициировал восстановление отношений (его семья была против нашего разрыва), я соглашалась, но все шло по одному сценарию. Он сказал в нашей последней ссоре: “Ты мне не нужна!” и это стало последней каплей, конечно.
Развелись мы быстро и даже местами весело. Вообще после расставания наши отношения значительно улучшились, он звонил мне несколько раз в неделю, приглашал гулять, в кафе и т.д. Думаю, он “придерживал” меня, чтобы у ребенка не завелся новый папа - это для него важно. Я соглашалась, потому что в этот период была в минусе, с трудом переживала эту ситуацию с разводом.
Наверное, нам не надо было встречаться, но мы встречались, через несколько месяцев встречи перешли в романтическое русло. Потом я уехала домой к родителям, мне сразу стало лучше и легче. Я сосредоточилась на ребенке, здоровье и внешности, начала по чуть-чуть заниматься собственным маленьким бизнесом в дополнение к основной работе.
Он приезжал к нам раз в месяц, все чаще говорил о том, что надо заново пожениться, я отшучивалась или переводила тему. В конце концов он спросил прямо, согласна ли я заново жениться, я согласилась. И вот перед НГ мы поженились. Я рада. Стараюсь избегать ошибок, которых я налепила в первом заходе на брак. Он, мне кажется, тоже ведет себя как-то более осторожно.
(Нет ничего странного, что мужчины хотят восстановить семью, отдохнув от ссор и увидев, что жена хорошо выглядит и дружелюбно общается с ними. Вообще общий ребенок - это обстоятельство, которого связывает супругов, даже разведенных)
Я хочу второго ребенка, и он как будто тоже. Но для меня в моем представлении о религиозной принадлежности ребенка ничего не изменилось. И у него, я так полагаю, тоже. Хотя мы больше об этом не говорили. Мама спрашивает, почему не обсуждали. А я не знаю, что и как обсуждать. Столько было обмусолено за эти годы. И все сводится к одному - каждый пытается переубедить другого. А это невозможно. Внутри я считаю себя правой. Он, думаю, тоже. Уверена, что если будет второй ребенок, проблема возникнет снова, и не знаю, как можно этого избежать и смягчить. Я считаю, что для человека важно иметь религиозное самоопределение, и я против того что “вырастет - сам выберет”. Вырастет и сменит, если посчитает нужным. Но растить из ребенка мусульманина - для меня, моей семьи это невозможно.
(Так и рожайте тогда от своей семьи. Почему-то вы хотите родить от мусульманина второго ребенка, хотя он не настаивает. Но при этом не собираетесь учитывать взгляды и интересы отца. Вы можете себе это позволить, но тогда надо давать себе отчет, что вы объявляете ему войну и предлагаете принять ваши условия. А он может смириться, а может бунтовать, или то мириться, то бунтовать)
Теперь я понимаю, что это и правда важно - быть со своими. И что религиозные разногласия - это не пустые слова.
(Откуда вы это взяли "быть со своими"? Вы никогда не сможете найти мужчину, который был бы согласен с вами во всем. У православного мужчины тоже будут свои взгляды. Он может считать, что мальчика надо воспитывать так, а девочку так, и вы можете быть с этим не согласны, как и с его точкой зрения на политику, религию, быт, финансы, секс и круг друзей. У большинства супругов точки зрения разнятся, особенно с концом медового месяца и началом дефолта, и надо уметь идти на компромисс, уважая мнение супруга, а не продавливать всегда свое. Вы же пока не родили второго ребенка, но уже сейчас собираетесь продавить мужа отказаться от его фактических отцовских прав - дать хотя бы одному ребенку свою религию. Просто потому, что вам дороже ваша вера и ваша семья, а его вы воспринимаете как имеющего прав намного меньше. Почему так?)
Но ведь не только мои глазки видели, что покупали? Как же можно выйти из этой ситуации, чтобы сохранить семью, чтобы и волки сыты, и овцы целы?
(А волки - это вы со своей семьей? Или муж со своей религией? А овцы - дети? Вы хотите рецепт каких-то хитреньких щипцов, которыми было бы удобно давить на мужа?)
Спасибо, если посчитаете мое письмо интересным для разбора.
Комментарии (0)