Про супружескую измену письмо.
Белладонны вот такое пишут обычно.
Дорогая Эволюция.
Как я ни пытаюсь бороться, я не могу полностью выкинуть из головы одного мужчину, и перестать его ждать.
Я замужем, с мужем отношения прекрасные, детей пока нет, хотя мы и работаем над этим.
Секс у нас тоже регулярный и с удовольствием.
Работаю я в американской компании, до этого жила и училась в Германии, друзья есть, хоть и немного. Хобби, хождения по выставкам и т.д. присутствуют. В общем, я не сижу одна в четырёх стенах, всё, вроде, более-менее социально.
Работаю я в отделе, где преимущественно мужской коллектив. Так часто получалось. Поэтому хоровод у меня какой-никакой всегда был, но на уровне флирта, внимания, презентов. Ничего конкретного. Случалось, что иногда кто-то влюблялся, но оставались во френдзоне, т.к.имели, как я понимаю, любовную ОЗ ниже моей.
В Германии у меня отношения иногда были с несколькими парнями одновременно, но они поэтому и были с несколькими, что не очень серьёзные. То есть не совсем секс-онли, мы, проводили время и друг с другом и с друзьями, но вместе не жили. Самые серьёзные отношения были с девушкой, жили с ней 2 года.
С мужчинами, в которых влюблялась, я часто была в минусе. Я как-то считала это нормальным, что они более классные, чем я. Они же мужчины. А я зато не тупая девушка. Вот это им и радость )) Проявляла инициативу часто сама, потому что я думала, он такой классный (=он мне подходит), я не самая плохая, но в своём хороводе он меня не заметит, поэтому надо бы самой. (Смотрите, у нее связка "влюбиться = быть снизу")
Единственное, чему я научилась в таких отношениях, это сваливать, когда замечала равнодушие, или когда мне говорили, что формат будет вот такой и никакой другой, потому что «я очень увлечён музыкой, синологией» и т.д. Никакой рыбалки, выруливания из дисбаланса и т.д. Это всё для меня до сих пор тёмный лес. (А здесь еще одна идея у нее "равнодушие можно изменить рыбалкой". Друзья, когда интерес к вам прошел, ничего уже не нарыбачишь. Вот из-за этих двух вредных связок в ней и живет установка, что можно что-то сделать с равнодушным человеком, даже если ты снизу. А чем? Щипцами?)
У меня хороший имидж - никто не шарахается в плане общения (и мужчины и женщины) но с ресурсами, видимо, не очень, раз никто из мужчин не хотел оставить меня или остаться рядом.
Замуж я вышла за давнего знакомого. Мы всегда хорошо общались, разглядели друг друга после моего возвращения в Россию. С мужем я не в минусе, моя ОЗ повыше, но немного. Баланс, наверное, у нас. В чём-то у меня ресурсы лучше, в чём-то у него. Друг друга не ревнуем, доверяем, не ссоримся как-то громко или на долго. (Скорее всего с мужем дефолт, если влюбилась в другого. Но думая, что баланс, она считает, что с мужем и двигаться некуда. А вот на кого рыбачить надо на самом деле, на мужа)
Я никогда не хотела даже никого из мужчин кроме него после замужества. То есть, не воспринимала серьёзно весь рабочий и не рабочий флирт. Энергия есть и хорошо. (Да ничего хорошего. Если вы берете энергию из флирта, то однажды вы попадетесь. Понимаете этот момент, друзья?)
Но год назад, на корпоративе, пересеклись с одним бывшим коллегой. Знали друг друга плохо. Но тут с ним было так комфортно выпивать, хотя я почти не пью, и отдыхать, что он мне понравился. Когда прощались – поцеловал в шею. Я отнесла это на его лёгкость общения с девушками и нетрезвость. Его ОЗ выше моей и мужа, имидж отличный, старше меня на 10 лет, мне 31. Два раза женат, двое детей. В общем, я опять сама инициировала общение на фб, он, правда, поддерживал его и попросил номер.
Начали общаться в мессенджере, он пригласил на свой д.р. Отмечал в клубе. Мы весь вечер протанцевали вдвоём, он целовал меня в шею, руки, обнимал, но был очень деликатным. Не лапал, не приставал грубо. Провожая до такси, сам поцеловал. Я хотела его безумно. Готова была переспать с ним в этот же вечер на барной стойке, хотя со мной такого НИКОГДА не было. Я вообще не хотела раньше человека, если он был мне плохо знаком.
На утро я поняла, что влюбилась как никогда. Я сразу узнала это чувство, о котором написаны все книги и сняты все фильмы. Я не ела, не спала, энергии было на пятерых, и сходила с ума от угрызений совести одновременно. Я решила, что это кризис среднего возраста и гормоны, раз меня так накрыло. И надо всю эту чушь прекратить. Но как ни старалась – не могла. Он поселился у меня в голове, мы переписывались по работе, я ему кое в чём помогала. Хотела писать ему чуть не каждый день, но держалась. Он писал, но не часто.
Я пошла на курсы вождения, рисования – давно уже хотела, а здесь побежала просто, чтобы занять свою голову чем-то. Каталась всё лето на роликах чуть ли не каждый день, прокачав хорошо этот скилл, потому что прошлым летом плохо на них стояла.
Любовник был очень переменчив в настроении. То обожаю-солнышко-хочу встретиться, то «какая встреча? Ну если надо обсудить, то давай». И эти перепады были такими, как будто у него кто-то выкрал телефон для флирта и нежностей, а потом возвращал. Всё-таки, я решила, что совсем ему не нужна, не интересна. И, убедив себя в этом, перекрестившись, что дебютного левака не будет, на очередной встрече по делу, оказалась в отеле, в который он меня привёл. Я так обалдела, что даже ничего не смогла сказать сначала. Стояла как дура посреди номера. Он предложил уйти, если мне не комфортно, но я металась между да и нет, и предложила сначала обсудить работу. А потом посмотрим. Ну мы потом и посмотрели. (У нее дебютный левак, а парень привык иметь любовниц. Общался с девушкой, видел, что нравится ей, не торопился, а потом привел в отель. И даже не уговаривал, предложил уйти, зная, что ей самой хочется больше, чем ему)
Секс был хорошим для первого раза, потом ещё лучше, но никогда не был лучше, чем с мужем. Хотя хотела я любовника больше, чем мужа. Звучит как парадокс, но как есть. (Звучит не как парадокс. Звучит как постоянные завышенные ожидания от секса с любовником. Из-за этого казалось, что секс не так хорош, как с мужем. Но из-за этого желание и росло. И еще тут момент. Вина перед мужем, поэтому она как бы награждает мужа первенством в сексе, но из-за этого тяга к любовнику все больше)
После первого секса мне стало лучше, мандраж и напряжение спали, я даже подумала, ну вот и всё. Вот и хватит. Во время нашего общения потом я прерывала контакт с ним то на месяц, то на несколько недель, потом сама начинала, скучала очень. Какое-то время у нас был даже баланс, наверное. Потому что он стал писать почти каждый день, отправлял всякие нежности уже регулярно, приезжал ко мне на работу, повторял «обожаю тебя», подвозил домой, переписывался со мной ночью, когда я была на вечеринке. (В начале отношений, если не щипцевать дистанцией, а самой нуждаться в дистанции, как она здесь из-за мужа, это действительно может немного подращивать минус мужчины. Над ним не нависают, от него даже немного отдаляются, при том, что чувства испытывают, и он может растить активность)
Я влюбилась бесконечно просто, никогда не ела в его присутствии от нервов и ждала, конечно, встреч в бОльшем количестве. В любви ему признавалась однажды, потому что он не отставал, пока не сказала, как именно к нему отношусь. То есть, можно было по-женски как-то ответить, но я после нескольких кокетливых ответов, которые он не принял, сказала, что, конечно, я влюбилась. Он ничего не ответил. После этого я тоже исчезла. Я, конечно, была в минусе и щипцы мои чувствовались, наверное. (Щипцы появляются не когда вы в минусе, а когда плюс второго больше и вы хотите его сильней, чем вас)
Однажды он пообещал, что мы купим мне вместе платье, а, в результате, мы выпивали с его друзьями, потом поехали в отель, и я просто чувствовала себя как какое-то алкогольное приложение и заистерила. Мне наплевать было именно на покупку, мне просто хотелось провести с ним время. Но я всё равно не ушла домой, потому что он сказал, что нужно просто чётко озвучивать свои желания, и тогда не будет недопониманий. И конечно потому, что мне хотелось его больше, чем…самоуважения, видимо? (А как тут уйдешь? Если она заистерила от жадности. А уйдя, лишилась бы и того малого, что имела)
Я часто отвечала в наших переписках очень тепло, и сама писала, встречи иногда предлагала. И была тёплой, страстной при встречах, он говорил, что с ума сходит, хочет и что «боже, какой потрясающий секс» и скучал, думал о тебе. Как-то в сильном подпитии, сказал на прощанье «люблю тебя». Я даже не знаю, помнит ли он это, и стоит ли это вообще помнить. В общем, сразу на следующий день после чудесной ночи, но с предшествующей истерикой, он стал отвечать холоднее. И реже. И ещё холоднее. И дальше.
Я вообще перестала сама писать. Думаю, ну очевидно же, что он хочет расстаться. Дам ему это сделать без всяких цепляний за него в виде сообщений от меня. Но он присылал мне этот лёд в течение нескольких месяцев. Регулярно. Не исчезая. Правда, мы виделись ещё один раз, он сам предложил. Я уже даже не очень поняла, зачем. Просто в кафе, всё было также нежно как раньше. И потом он стал опять писать почти также горячо и нежно, как раньше. Я отвечала уже не в такой же мере, потому что мне казалось это какой-то агонией на прощанье.
На новый год, правда, поздравил также, как во времена нашего, типа, баланса. После январских выходных написал в первый же день, что скучает. Мне показалось это каким-то враньём для проформы. Было 8 дней выходных для встречи, уж если так скучал. В феврале пропал на 2 недели, не поздравил на 14-ое февраля, хотя год назад поздравлял, даже пока мы ещё не переспали. И 16-ого февраля опять объявился со своими «И снова здравствуйте! Как твоя неделя прошла?».
Мне так противно стало, что он как будто тычет палочкой, проверяя, не сдохла ли я. И ничего не стала отвечать. И в этот же момент был прилив энергии, я даже удивилась, как это физически ощутилось. С мужем отношения стали теплее и романтичнее. В эти же недели один знакомый признался в любви, чуть позже немецкий влюблённый ранее друг разыскал меня, чтобы пообщаться. (Если посмотреть на отношения глазами мужика, то после истерики, что он не купил ей платье, а был с друзьями, он был обижен, она дистанцировалась и на его приветы и слова, что он скучает, не отвечала. Ну и ладно)
Но меня качало из «огня да в полымя» как людей с биполярным расстройством. Я улучшала имидж, пошла на спорт, погрузилась в подготовку одного проекта, который сама придумала, и пытаюсь реализовать. В связи с этим появились новые знакомые. Два месяца прошло с его последнего сообщения. У меня д.р.скоро будет, и думаю, мне будет очень грустно, что он не поздравит. Я не могу пока смотреть никакие фильмы про любовь, читать какие-то истории про чувства, иногда ничего так не хочу, как чтобы он появился. (Ну допустим он появится. Он ведь опять с пингом появится. Или автор думает, что с кольцом в зубах? Она все время забывает, что они оба в браке, а мужик помнит хорошо)
А иногда даже не вспоминаю о нём из-за загруженности. Но я очень хочу выселить его из своей головы на совсем, не на время. Наверное, меня держит мысль, что ему не было абсолютно наплевать на меня. И было же так, что он писал сообщения тоннами как хочет, скучает, как я его вдохновляю, мы виделись на его матчах по баскетболу и смотрел он иногда так…нет, не влюблённо, но с такой нежностью. (Да, вы ему нравились. Он вроде и не скрывал. Но вам же было мало просто "не наплевать" и "нравлюсь", вы хотели сильной любви)
Хотя сам он очень холодный, сдержанный и с железными нервами. Поэтому такие взгляды меня просто шокировали, как другой человек вселялся. И когда я расставалась с ним после своего признания, не отпускал, отменил всё и приехал выяснять. И за одну ночь! Всё поменялось. Конечно, не за одну, но то, что обрело внешние проявления. (Ну да, щипцы охладили его ваши. А вы добавили к этому кислых щей)
Я знаю, что с женой у них всё прекрасно, даже если они не разговаривают по 2 недели. Он ей дорожит и детьми. Но и я мужем дорожу, он это знал тоже. То есть мне ничего от него не надо было кроме него самого, но в каком-то ясном контексте и с большей интенсивностью. (Вот это основное. Большая интенсивность, динамично нарастающая, бывает, когда женатый мужчина видит в любовнице альтернативу жене. Если не видит и видеть не хочет, интенсивность романа средняя или слабая. И уж точно не щипцами эту интенсивность повышать)
Но я, видимо, всё равно успела надоесть ему. И я подумала, что, может быть, когда Вы или/и Ваши комментаторы проанализируют письмо и скажут «да очевидно же, что ни на одну секунду ты не была нужна ему кроме как для разовых встреч», то я смогу совсем отцепиться. Потому что я, вроде, себе говорю что-то подобное, но цепляюсь за всё хорошее и не могу понять, что всё прошло, ничего не вернётся, и надо успокоиться. (Хорошее было, когда вы воспринимали это как подарок и испытывали угрызения совести перед мужем. А когда стали хотеть больше и интенсивней и начали погружаться в эти отношения, начались щипцы. Хорошее может вернуться, но вы вряд ли сможете этим довольствоваться. Поэтому будет ненадолго, а потом опять он в плюс уйдет. Так что непонятно, за что цепляться. Займитесь все-таки мужем лучше, любовник вряд ли видел в вас возможную замену жене, воспринимал как дополнение к браку. А вы нет, хотя и говорите себе, что тоже)
Заранее спасибо.
(Друзья, давайте вообще тему леваков, как автор выразилась, обсудим. Я против измен в целом, но в частности всякое бывает в жизни. Бывает, что очень сильно потянуло к кому-то. Но это ненормальная ведь ситуация, расшатывающая брак, и подъем энергии, о котором так скучает сейчас автор, это внешний поток. Никак не внутренний, а значит он постепенно возьмет над вами власть. Вот для мужчины поток был внутренним скорее, а не внешним. Где видно разницу?)
Комментарии (0)