До того,
и его глобальную роль в жизни человека, я должна рассказать про такую вещь, как безответственность.
Почему эта тема так важна для семьи?
В семье (и там, где вы - дети, и там, где вы - родители, и там, где вы - супруги, имеющие детей, во всех этих кругах семьи) самая важная тема - это тема ответственности.
Взять на себя ту часть, которую ты должен нести и можешь нести, не брать лишнее, что находится вне твоих границ.
Вы видите в письмах, как делят границы в семье безответственные, то есть эгоистичные люди?
Завели любовника или любовницу и вот уже муж-жена - чужой человек. Сразу чужой. Что он здесь сделает? Вышвырнем его как Анна Каренина своего мужа, за то, что он физически перестал привлекать. Или даже не он перестал, а другой стал привлекать больше, и слиянию с тем другим этот не должен мешать, он теперь враг.
Если и есть муки совести, их быстро душат озверелым "я никому ничего не должен!" И это у некоторых называется "хорошими границами".
Выросли и отделились от родителей материально, и все, как с гуся вода. Больше тех не должно быть в жизни, поскольку терпели их вынужденно, пока жили вместе, а теперь знать не хотят. Кто они такие?
Бывает и дети тоже тяготят. Мамочек в слиянии - нет, они себя на детей проецируют и любят как себя, это та же самая эгоистическая любовь. Как к любовнику, от которого плющит в слиянии. А вот если от ребенка удалось оторваться сразу, бабушки его на себя взяли, няни или жена-муж, то к нему может быть та самая досада. Чего он хочет все время, чего он лезет? Нельзя как-нибудь без него?
Вот такие люди и оказываются всегда с кем-то в слиянии. Именно они бывают гиперответственными штурманами и лошадьми в коронах.
Именно такие, а не те, у кого есть ответственность.
От слияния слетают границы, а слияние - это спонтанный, безвольный процесс, он бывает от недостатка воли и ответственности.
Нормальная ответственность - это та, которая вообще не зависит от степени кайфа. Кайф может быть или не быть, он кстати обычно есть у нормально ответственных людей, потому что они адаптированы к ответственности. У них есть кайф точно так же, как есть кайф от хорошего режима дня, если вы к этому привыкли. Если не привыкли, то это мука - вставать рано, есть вовремя, физкультурой заниматься. А если привыкли, то это кайф, и заваливать режим вам неприятно, вы сразу себя чувствуете хуже. Организм наш послушен и пластичен, он меняется сообразно тому, как меняется наша жизнь. Адаптация к среде это называется. Адаптация к внешним условиям, а условия задает не только наш климат, но и наше окружение, наша работа, а также наш личный выбор - чем заниматься, а чем нет.
Нормально ответственные люди имеют набор тех вещей, которые они будут делать всегда, даже если будут больны. Вот пока смогут двигаться, постараются это делать. И сюда входит забота о малолетних детях, пожилых родителях и других близких в семье, которым нужна помощь. Не для кайфа это делается! Хотя очень часто это приносит кайф. Но кайф - следствие. Это очень важно понять. Не ради кайфа, но кайфом нередко вознаграждается. Как любимая работа. В ней всегда есть моменты, даже много моментов, когда не то что не в кайф, а вены кипят от нагрузки, хочется бросить все и сбежать. Но эти моменты преодолеваются, потому что бросить работу невозможно. И спонтанность возвращается, тот самый кайф. Это вот - лидерство воли. Не кайф должен вами рулить, иначе ваша Королева угробит ваше королевство. Сольет его на торгах за бесценок, компульсивно демпингуя.
Именно это и происходит со всеми безответственными людьми. Не удерживает их чувство долга, ответственность перед собой (самоуважение) и перед близкими, у них нет опор главных - вот этого вот чувства здоровой ответственности, ценностей основных, которые они даже не осмысливают, они знают, что это важно. Родители = важно, дети = важно, близкие = важно, работа = важно. Пренебрегать этим нельзя.
Безответственный человек - как воздушный шарик, который забыли привязать. Он улетает с любым ветерком и может запутаться в первых же ветках. А потом лопнуть и повиснуть бессильной тряпочкой.
Вам это не напоминает истории рапанов?
Родителей бросили, на детей забили, кинулись в любовь с головой. Слили туда все, не только все время свое (ничего в жизни не сделав), но и деньги (отобрав у близких), все слили, что было, запутавшись в ветках, лопнули и тряпочкой висят.
И вот в тот момент, когда безответственный человек начинает компульсивно сливаться, он гиперответственный как. Его локус как был внешним, так и остался, но теперь он берет на себя ответственность за то, за что не может и должен.
Вот мужчина бросает ребенка. Не просто разводится с женой и не может с ребенком нормально общаться, а вообще бросает, поняв, что ему не в кайф общаться с бывшей женой, раздражает. Лучше забыть и о ней и о ребенке, ну их к черту. Алименты минимальные платит или даже нет, но знать ничего больше о своем сыне или своей дочке не хочет. И ладно когда речь идет о самостоятельной женщине и таком маленьком ребенке, что отношений с отцом еще не установилось никаких. В этом случае ответственности мало. А когда мать зависима, опор нет, а ребенок уже знает папу, помнит его и ждет, это серьезный вызов ответственности.
Такой мужчина делает выбор между долгом опеки и беспечностью, и дальше его будет уносить во всякий хлам. Он сделал выбор и теперь его установка по жизни - не напрягаться. Удивительно ли, что такие мужчины так часто спиваются или тонут другим образом, в каких-то играх и махинациях? Бывает, что в голове такого человека ребенок все-таки присутствует и есть стремление сделать что-то для него. Уже это неплохо, это может держать на плаву. Но если вы решили, что сами по себе и никому ничего не должны (а вы должны) - это очень плохая установка. Вас ждут аддикции и они будут вас поглощать, потому что у вас нет опор.
Ответственный человек имеет опоры за счет своей ответственности перед близкими. Близкие его удерживают как привязанный шарик. Он не улетит далеко.
Стыдно перед родителями и человек не может себе позволить быть пьяницей и бездельником, долг перед супругом и человек старается хорошо выглядеть и зарабатывать больше, обязанность перед детьми и человек не может сливаться в дисбаланс и терять лицо. Разведенных женщин дети удерживают от сливов, даже когда у этих женщин едет крыша. Не всех удерживают, но большинство. Без детей было бы совсем плохо. Родители сторожат своих детей и не дают им совершить глобальные ошибки. Ответственность перед родителями и забота о пожилых родителях держит на плаву.
Если вам трудно нести такую ответственность и вы хотите ее скинуть целиком (не часть, а всю), это значит вы в очень плохом состоянии. Это как если бы у вас не было сил умываться по утрам или снимать брюки, ложась в кровать. Если бы вам было лень навести порядок в доме и приготовить нормальную еду. Это означало бы, что вы - в истощении, у вас очень мало энергии, ваш круг ресурсов искажен, вы в какой-то аддикции скорее всего и туда утекает ваша энергия, или у вас фрустрированы все ресурсы из-за эгоцентризма, или вы просто больны. Если это не временное истощение, а постоянное состояние, с этим надо что-то делать, вы в опасности.
То же самое и минимальной ответственности касается. Если у вас нет средств и времени на родителей и детей. Если вам жаль вечером сил, чтобы поговорить с супругом и проявить человеческую заботу, все очень плохо. И если вы понимаете, что все плохо, у вас хорошие шансы наладить свою жизнь правильно и вернуть себе нормальную ответственность. А если вы еще и уверены, что все отлично и вы так "поделили границы" и отделили "свою территорию", то вы будете катиться в яму.
Гиперответственность появляется у безответственных людей, когда они в слиянии. Вы липнете к кому-то, надеваете корону Спасателя и включаете Штурмана, и вас понесло в эти ветки как шарик, точнее вы уже застряли там и скоро лопнете. Вернитесь к своим прямым обязанностям, к своему долгу перед близкими и это вернет вас на землю, в адекват, даст вам устойчивость.
Вы не сможете никуда слиться, ни к кому прилипнуть, нигде застрять, если у вас ответственность перед семьей.
Даже работа не даст вам такой опоры. Хотя работа тоже очень важна для стержня, и да, это все-таки главный ресурс, если говорить о человеке как о существе более социальном, чем животном. Но семья - почти такой же важный ресурс и без него не будет стержня. Потому что любовь к самым близким - это то, что дает силу вашим ногам, и вас не собьешь.
Если вы вспомните героев, именно о детях, женах и родителях, думали они, когда плевали в лицо врагам и смеялись. Это давало им силу, а не какое-то абстрактное самоуважение, которое многие поняли как уважение к себе сферическому в вакууме. Не в вакууме, а внутри близкого окружения. Не в виртуальных фантастических мирах, а на Земле, в конкретной точке социальной действительности. Вот это и есть - опоры.
Есть понимание важности корней?
Комментарии (0)