Онас

Разговоры онас - это чаще всего понос.

Вот как бывает решето у людей со слиянием границ, когда они мыслят вслух и не просто мыслят, а анализируют поведение партнера вслух, прямо перед этим партнером, чтобы он поучаствовал в обсуждении себя или просто мотал на ус, так и понос.

В отличие от простого решета, понос - это когда человека несет через все пороги и буераки, когда нужда его большая выплескивается из всех границ, вместе с ядами и токсинами, прямо на партнера.

Если через решето вываливается то, что человек не хочет переварить самостоятельно, то понос - это прорыв дна.

Почему онас - это всегда почти так плохо?

Потому что вы говорите онас с тем, кто является существенной частью этих нас, чаще всего - их главной частью, ведущей и рулевой.

Реальным рулевым является второй, вы зависимы от него и только поэтому недовольны, но вместо того, чтобы попытаться занять более выгодное положение в отношениях и сравнять влияние, вы выливаете свое недовольство и рассчитываете, что это изменит курс.

Вы говорите так, будто это онас принадлежит только вам, а второй создан выполнять ваши желания.

Как обычно выглядят разговоры онас?

Штурман недоволен динамикой и решает поговорить онас, чтобы добиться ясного договора.

Не дипломатично он подходит, без уважения к границам, а так, будто второй - это его колония, а не отдельное государство.

Обычно до этого он долго ловил ускользающий от всех намеков шланг и поймать не смог.

Поэтому штурман останавливает свой паровоз и начинает спускать пар.

Ему надоела дипломатия и он двинулся с требованиями и угрозами. Или просто со скандалом.

- Нам нужно поговорить онас, - заявляет штурман. Ему видней, чего нужно обоим.

"Я - Солнце", - как говорил Наполеон (а каждый штурман - это немного наполеон, пока санитары отвернулись).

- Говори, - отвечает партнер, допустим, если у него неплохие границы. Если хуже, отвечает "давай поговорим".

Человек с нормальными границами точно знает, что мы возникает от взаимных желаний, от совпадения отдельных интересов, а не когда один диктует свое желание другому и называет это мы.

То есть нормальное мы - это сумма двух я, а не умножение одного я на два, как думают штурманы. Штурманы всегда удваивают свое я и думают, что это и есть мы. Вместо "хочу в отпуск" у штурманов "нам нужно в отпуск", вместе "хочу ремонт" у них "нам необходим ремонт" или "мы должны сделать ремонт".

- Нам нужно как-то определиться в форматом наших отношений, - продолжает штурман свое онас, и это уже понос, а не просто решето, потому что штурман выражает недовольство поведением партнера. При этом сам штурман обычно уверен, что ведет беседу очень миролюбиво и доброжелательно. А некоторые штурманы думают, что партнер и сам мечтал поговорить онас, чтобы получить от штурмана инструкцию, как себя вести.

- А что не так? - спрашивает партнер штурмана.

Здесь штурман может начать вскипать. Второй дает понять, что его все устраивает? Но как он смеет? Штурману не нравится формат, значит и второй должен видеть необходимость изменений.

- Если тебя все устраивает, нам лучше расстаться, - может сказать самый резкий штурман.

Штурман помягче наденет на партнера колпачок тупицы и тормоза и подробно объяснит, что именно не так.

Все нетак штурманские сводятся всегда к одному и тому же: маааало!

Нетак = штурману мало

Чего-то штурману мало: тепла, денег, гарантий, слов, секса, детей. Но эту свою личную нужду штурман формулирует как НАМ и онас.

Онас - это всегда сам штурман, а второй - исполнитель воли штурмана, и если воля штурмана исполняется плохо, штурман пойдет искать себе другую половинку, точнее осьмушку, в общем того, кто будет делать то, что штурман решил. Штурман - всегда честь и совесть, как партия.

Если бы штурман формулировал корректно, про себя, а не онас, и выражался честно, получилось бы вот что:

- Я хочу замуж, хочу больше подарков, хочу, чтобы ты познакомил меня со своими друзьями и представил меня своей невестой.

От рефлексии своей нужды штурман сразу бы увидел свою голодную пасть по отношению ко второму.

Или:

- Я хочу, чтобы ты больше зарабатывал и больше делал в быту, хочу родить и сесть в декрете, но хочу быть уверена, что ты будешь ласковым и заботливым мужем и не будешь никому ставить лайки, нервируя меня, и пить пиво с друзьями не будешь, и чаще будешь говорить мне о любви.

Это обычные онас штурманов до брака и в браке, все штурманы до банальности одинаковы, они хотят больше вложений в себя.

В себя, но называют это онас.

Если бы штурман формулировал так, ему первому стало бы очевидно, что он - попрошайка и требует то, что человек не хочет ему дать, а хотел бы, дал сам.

Хотел бы жениться, предложил бы сам. Хотел бы дарить подарки, дарил бы. Хотел бы представить друзьям как невесту, представил бы.

А гарантий на будущее не может дать даже тот, кто хотел бы. Никто не может развести руками тучи над головой штурмана и лишить его всех опасений, все должны сами учиться жить в условиях, когда будущее понятно только частично и не всегда. В этом и заключается адаптация личности к жизни. Самостоятельной личности - к собственной жизни. Без стремления примазаться к мы, то есть присвоить чужие ресурсы и начать править ими.

Если бы штурман отрефлексировал, что на самом деле он хочет предъявить партнеру, ему стало бы очевидно, что это протянутая пятерня, захват щипцами.

Онас - это такая лживая эгоцентричная мантия, под которой штурман игнорирует факт, что у второго свои собственные желания.

Если бы не игнорировал, то разговор онас превратился бы в разговор о желаниях другого.

Выяснив желания другого, можно сопоставить со своими желаниями и понять, куда мы может двигаться.

Нештурману для выяснения желаний другого и разговоров не нужно. Он и так видит.

Почему штурманы никогда не видят, чего хочет второй?

Во-первых, они не хотят это видеть, они стремятся навязать свое. И они уверены, что так всем будет лучше.

А во-вторых, партнер штурмана прячет свои желания под щипцами штурмана. Партнер штурмана всегда превращается в шланг.

То есть нештурману для понимания желаний партнера не нужно никакой эмпатии, партнер сам ему дает понять.

Если вы не пользуетесь щипцами и не стремитесь навязывать второму свой курс, второй и сам откровенно показывает, чего он хочет. Показывает, говорит, да и просто действует в том направлении, которое ему больше нравится.

Если вы смотрите на это с уважением, вы можете выстраивать коммуникацию, учитывая свои желания и его, а если интересы ваши не совместимы, просто идете в другую сторону.

Чудо заключается в том, что чем лучше у вас границы, тем реже у вас возникает несовместимость с другим.

Рыбаки совместимы со всеми. У них нет каких-то особых нужд, которые они хотят обрушить на чужие плечи, они самостоятельны. Поэтому с ними все хотят взаимодействовать, они всем нравятся. У них такая спонтанность, что всем приятно рядом. И даже если второй инфантил, он старается поменьше грузить, чтобы удержаться рядом. Так получается гармония.

Рыбаку со всеми почти хорошо, его выбор широк. А рапану со всеми плохо, никто не хочет заниматься его нуждами, предоставив ему руль и выполняя его прихоти.

Поэтому рапану ничего не остается, как обрасти щипцами и учиться влезать в чужие щели, чтобы вытягивать крошки.

Нереализованные желания копятся, эмоции не перевариваются и регулярно прорываются в какой-нибудь понос.

Возникает желание говорить онас?

В каком случае? Как справляетесь?