Оценка своей значимости

Вчера я задавала вопрос, что мешает удерживаться в границах?

Многие отвечали, что в границах мешает удерживаться переоценка своей значимости.

Кажется, что значимость ваша для другого человека так высока, что он рад будет, если вы попросите, объясните, поможете, научите, расскажете о себе. Кажется, что границы его мгновенно распахнутся, как только вы начнете это делать, ведь ваша значимость для него велика.

А получаются баги: Попрошайка, Оправдашка, Штурман, Училка, Выскочка.

Многие уверены, что все это из-за ошибочной оценки значимости. Но как же оценить свою значимость? Ведь лезть другому в голову нельзя.

Объясняю этот важный момент.

Лезть другому в голову не надо. И значимость свою оценивать тоже не надо.

Переоценка своей значимости для другого человека - это корона. Именно корона это и есть. А когда появляется корона? Только когда вы сдвинули локус контроля и слили границы, что бывает, когда вы хотите на кого-то опереться. Если локус контроля у вас в момент общения с человеком на месте, никаких границ вы не сольете и короны у вас не появится. То есть значимость свою вы оцените так же верно, как рост человека. То есть в сантиметрах точно не скажете, но ниже он вас намного или выше, определить можете.

Хотя при большой короне уже и рост свой кажется выше, и фигура кажется стройней, и моложавость мерещится. Поэтому женщины в коронах и выглядят такими клоунами. Да и мужчины любят нацепить на себя что-то не по размеру, если носят корону и кажутся себе выше ростом и мощней в плечах.

Без огромной короны человек довольно легко определяет в зеркале, насколько он высок или толст. И может примерно сравнить, выше он собеседника или ниже, толще или худей. Почти так же легко человек может увидеть и значимость свою для человека, ОЗ увидеть и даже СЗ. Это легко, это заметно сразу, некоторые люди не испытывают с этим никаких трудностей. А люди в коронах считают таких людей эмпатами или даже экстрасенсами. Мол, как же они умудряются видеть такие невидимые вещи? Это видимая вещь, зримая, очевидная для всех. Скрывает вашу значимость от вас только корона. Никогда не думайте, что вы ошиблись в определении своей значимости из-за скрытности человека, вежливости его или из-за того, что он манипулятор. Все ошибки по части значимости происходят только из-за короны. Корона искажает ваше восприятие, а без короны это - встроенная функция, развившаяся у всех людей в процессе эволюции вида.

Лучшее доказательство этому то, что значимость свою для ненужных людей мы определяем слету. Мы точно знаем, какие из ненужных людей не обращают на нас внимания, а какие нам симпатизируют, хоть нам это и не нужно. Но чем нужней нам человек, чем больше мы от него зависим, чем сильней нам его хочется, тем нам сложнее определить нашу значимость для него. Даже его значимость может скрываться от нас под зеленым виноградом, а уж собственная для него - почти тайна.

Не у всех так, некоторые способны испытывать влечение к человеку, но границы с ним не сливать, локус контроля в его сторону не двигать, но большинство людей при малейшей симпатии тут же сливают границы и перемещают свой локус контроля к человеку. И все. Корона сразу же начинает расти. Корона вырастает ради равновесия. Вы сместили к человеку управление, возникла закономерная тревога, и корона эту тревогу гасит, создает видимость вашей высокой значимости. Вот как устроена эта штука. Смотрите не на схеме, а на примере.

Допустим вы - мужчина, и вы пришли в бар, где много ваших знакомых, друзей, но есть и новые лица. Вы видите некрасивую женщину за столиком, которая пристально на вас смотрит, и вы отворачиваетесь, чтобы не давать ей иллюзию взаимной симпатии. Вы видите свою бывшую, которая не здоровается и не смотрит на вас, и вам кажется, что она делает это специально. Вы видите незнакомую женщину, которую вы уже однажды видели в этом баре, хотели познакомиться, но не успели и она исчезла. Вы смотрите на нее в упор, а она, заметив, это прячет глаза в телефоне. Вы пытаетесь понять, она будет рада знакомству с вами или нет. Вы ждете, что она поднимет глаза и даст вам сигнал, но чем дольше вы смотрите, тем больше вам кажется, что она видит ваш взгляд, но не смотрит на вас. Что значит такая ее реакция? Она играет? Она прячет глаза так же, как вы спрятали от той некрасивой женщины, атакующей вас взглядом? Но здесь - другие гендерные роли! К тому же вы - парень хоть куда, объективно на уровне. Понятно, что женщина прячет от вас взгляд, она ведь не знает вас и ваших намерений! Но так упорно таращиться в телефон - это ведь явный признак того, что она взволнована, иначе бы не держалась так напряженно. Явно ее будоражит ваш взгляд.

Вот простой пример, как растет корона в связи с ростом вашего влечения. Чем сильней вы кого-то хотите, тем сложней вам понять, насколько он доступен для вас. Вам то кажется, что совсем нет, то мерещится, что конечно да. Вы не понимаете, как толковать знаки, как интерпретировать жесты, вам хочется купить книгу и изучать вот это все: как лежит рука, где стоит нога, куда наклоняется голова, чтобы расшифровать филькину грамоту, в которую превращается отношение значимого человека. Чем выше значимость человека, тем сложней вам определить свою значимость для него. И это происходит потому, что большинство людей автоматически сдвигают в сторону значимого человека свой локус контроля.

Если научиться локус контроля держать на месте, никогда не будет вырастать корона и вы всегда будете четко видеть, как человек относится к вам, какие эмоции при общении с вами он испытывает. Вы будете сразу понимать, когда он пресыщен вами или устал от вас и никогда не перепутаете это с его обидой или застенчивостью, не наденете на него ни один из колпачков. Вы будете видеть, когда он рад вам, а когда не очень. И если вы способны держать локус контроля внутри себя даже при высокой значимости для вас человека, то вы - первоклассный рыбак.

Но о первоклассных рыбаках пока рано.

Большинство людей даже при небольшом подъеме значимости человека перемещают свой локус в его сторону. Заинтересовал кто-то и тут же локус уезжает в его сторону: от него хочется одобрения, симпатии, поддержки. И над съехавшим локусом тут же отрастает корона. Кажется, что и второй тоже очень заинтересован в сближении.

Как младенец, который настолько беспомощный, что даже у собаки, которая подошла поближе, может начать искать вымя. И некоторые собаки выкармливают человеческих младенцев. Полезное качество детей - видеть мать в любом животном. Но ребенок слишком мал, чтобы опираться на себя, а вот когда взрослый человек находится в постоянном поиске поддержки и одобрения, это печальная картина.

Чем более независим человек по жизни, чем больше своих нужд он обеспечивает сам, тем меньше вероятность, что он прилипнет к кому-то и вырастит корону. А это значит, что он никогда не перепутает закрытые границы с открытыми и не будет пытаться туда ломиться.

Если бы у мужчины в баре из примера выше не было бы дыры в личной жизни, он бы не сочинял про бывшую и не фантазировал про незнакомую девушку. Он мог бы познакомиться с незнакомой, но сделал бы это спонтанно, не думал о ней мучительно, не колебался, выращивая ее значимость и смещая к ней локус контроля. Он просто обратился бы к ней непринужденно в формате светского общения и тут же увидел бы по ее реакции, открыта она общению или нет. Чем лучше был бы локус мужчины в момент непринужденного обращения, тем спонтанней получилось бы его приветствие. Оно было бы остроумно или неожиданно. Шансов, что это понравилось бы девушке и она улыбнулась бы в ответ, намного больше. А когда мужчина долго парился, собирался с духом и мучился сомнениями, даже если он и подойдет к девушке, его лицо будет похоже на маску зомби, а приветствие на смесь Выскочки, Попрошайки и Училки. Да, чем сильней напряжение, тем больше багов вы способны объединить в одной фразе. Наверняка вы знаете примеры, когда человек вроде и снизу подстраивается, но и хамит одновременно, демонстрирует, что делает вам честь, хотя пристает сам. Вот это типичное анти-спонтанное поведение. И происходит оно из-за блокировки потока под короной.

Отдельные люди до сих пор думают, что корона помогает действовать спонтанно. Никогда! Корона вырастает в ответ на ваши сомнения, переживания. Потока уже нет, и корона, вырастая, позволяет вам взять кредит. Всегда небольшой, под большие проценты. Поэтому вы стараетесь вложить энергию выгодно, сомневаетесь, считаете в экселе свои шансы, и похожи вы в этот момент на настоящее чучело.

Спонтанно, красиво и непринужденно действовать может только человек без короны. А без короны, его локус должен быть на месте. На месте - это значит он ничего не хочет вытянуть из человека, он открывает ему свои границы и приглашает присоединиться. И если человеку вдруг не хочется (хотя большинству захочется), он реагирует точно так же, как вы реагируете на отказ угостить коллегу. "Хочешь конфету?" "Нет, спасибо". Вы не обидитесь, вы угостите кого-то еще или сами съедите. Понимаете разницу? Вы предлагаете конфету - тогда это спонтанное поведение. А когда вы пришли, чтобы выпросить конфету, это анти-спонтанное поведение, вас мучает нужда, вы пытаетесь как-то скрыть свою нужду и притвориться независимым, но от этого выходит еще противней. "Тебе ведь не нужна эта конфета, можно я возьму?" "Мне послышалось, что ты предлагал мне конфету?" "О, конфета, дай-ка я оценю ее вкус!" "Конфету ты хотел предложить мне, я правильно понял?" Как ни изощряйся, получится глупо и фамильярно, штурман, выскочка или училка. Уж лучше простую попрошайку включить и прямо попросить конфету. А еще лучше закрыть хлеборезку и подумать, почему же ты сам не можешь заработать себе на конфеты. Если ты зарабатываешь сам, это совсем не значит, что конфетами тебя никто не угостит. Еще чаще будут угощать, ведь и ты всегда угощаешь. И когда ты зарабатываешь на конфеты сам, предложенная конфетка - это приятно, но руки не дрожат, когда ты разворачиваешь фантик и не приходит в голову, что это последняя в твоей жизни конфета. Как только вы пытаетесь вцепиться во что-то, спонтанность покидает вас.

Ну а без спонтанности вы тем более чувствуете нужду и вам нужен кто-то, на кого можно опереться, с кого можно получить поддержку и одобрение. Поддержка и одобрение - ключевое для развитие эмоциональных опор. Научитесь сами давать себе и поддержку, и оценку, и одобрение. Липкость (зависимость) снизится, локус контроля будет на месте и не потребуется никаких корон. А значит определять свою значимость и видеть, насколько открыты для вас чужие границы, будет так же легко, как дышать. Это на самом деле легко. Просто многие люди пытаются дышать, зажав нос прищепкой, а рот заклеив скотчем. Так конечно дышать очень нелегко.

Замечаете смещение локуса, когда значимость человека для вас поднимается? Или отследить это сложно?

Только давайте не про супругов? Оставьте в покое брак, пожалуйста. Доберемся и до браков когда-нибудь. Скорбеть о том, что у вас с супругами слиты границы, когда ваши границы сливаются с каждым почти при любом общении - белое пальто. Чтобы не сливать границы с супругами, надо иметь очень хорошие границы, а у многих людей границы даже хуже, чем просто плохие.


Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА