Как так получается, что у большинства людей любовь по типу слияния?
Когда мы рассматриваем любовь-слияние в письмах, всю эту агрессию, жадность, звериную ревность, связанные со слиянием, мы можем видеть, что такая любовь скорее похожа на ненависть.
Откуда же она берется и почему лишь редкие люди умеют любить без слияния?
Почему большинство людей любовь без слияния не только не знают, но и не верят в нее, не считают такое за любовь.
Что за парадокс?
Парадокса никакого нет.
Любовь-слияние - это самый первый шаг к любви, самое начало выхода из детского эгоцентризма из того инфантильного состояния, которое является нормой для ребенка, психика которого начала формироваться.
Изначально ребенок не различает себя и других, его сознания представляет собой часть того мирового океана, в эмбриональных водах которого он рос в материнской утробе по образцу и подобию простейших. Потенциал человека куда больше, чем у рапанов, поэтому, родившись, он понемногу начинает осваивать социальную и культурную реальность, формирует сложные функции.
Одной из таких сложных и важных функций является субъектное восприятие себя и других. Эта функция стоит в основе и сознания, и саморегуляции и проактивного поведения, всего того, что называется личностью - системой индивидуальной самоорганизации человека.
С осознания личных границ, своей отдельности от других и отдельности других от себя, начинается личность. Мы называем это локусом контроля. Оно же - место силы, круг личной энергии.
И вот любовь - это способность видеть кого-то кроме себя, такого же важного как ты сам и такого же отдельного.
Пока вокруг безразличные предметы, пусть даже шевелящиеся во всю, а фокус целиком находится на себе и своих желаниях, ни о каких границах можно не мечтать. Окружающие - собственное продолжение, причем незначительное, неважное, взаимозаменяемое. Ни сексуальное влечение, ни стремление к кооперации не может по-настоящему дать понять важность Другого, всех можно заменить.
Незаменимым и равнозначным Себе, особенно грандиозному Себе, является только любимый.
Но начинает формироваться способность любить с эгоцентрического переноса. Представьте себе, кого может любить существо, не имеющее пока никаких границ? На ком кроме себя оно может удерживать фокус? К кому может испытывать влечение и активные эмоции? К себе же, спроецированному на другого.
Поэтому любовь и начинается со слияния.
Это не следствие травмы, не какое-то извращение, это то, через что проходит каждый человек. Это нормальная стадия формирования любовного чувства - любовь-слияния, любовь к другому как к проекции себя, как к части себя.
Каждый человек проходит через это, но некоторые уже в детстве формируют границы и способны увидеть в другом отдельного человека, а многие и во взрослом возрасте умеют либо не любить, либо любить по типу слияния.
Сколько поэтов и даже философов скорбят о том, что любовь заставляет растворяться?
Любовь заставляет растворяться, когда ваши личные границы не сформированы, когда их почти нет. В этом случае у вас и правда всего два пути: любить, сливаясь, или не любить никого, сидя в эгоцентрическом коконе, в башне.
Сама по себе мука любви и страдания связанные с тем, что любимый дороже нам самих себя, но не подчиняется нашему контролю, это и есть тот самый огонь, в котором осуществляется переплавка личности и фомируются границы.
Это касается не только половой любви. Муки слияния бывают и детско-родительских отношениях, и в дружбе, и в любых отношениях. Однако именно в любви они достигают той степени конфликта, который разрывает на части.
Разрывание на части в состоянии любви - это признак слияния границ и это болезненная хирургическая процедура для разделения границ.
К сожалению, многие, помучавшись, разрываемые на части, отказываются от любви, возвращаютс в свой эгоцентрический кокон.
Некоторые даже называют это "разделение границ".
Другие чувствуют, что нельзя отказаться от любви так просто, держутся за нее, сжимая челюсти, страдают и истекают кровью.
И лишь немногие способны воспользоваться любовью по назначению - научиться уважению к любимому, научиться любить по-настоящему, деля границы.
Любовь-слияние - это тоже настоящая любовь, это сильная, мощная, зверская любовь, очень страстная, очень страшная. Ее нельзя обесценивать, она способна дать пройти все круги ада и некоторые этажи рая.
Но это инфантильная любовь, настоящая - в плане силы чувств, но фальшивая - в плане того, что в слиянии человек любит в другом себя, не видит отдельного человека, неистово и жадно любит себя в другом, свою часть, свою собственность, свое право, свою волю. А другого нет.
Почему так страшна любовь-слияние? Потому что другой человек не подчиняется воле влюбленного. Если он сам влюблен, то первое время кажется, что он подчиняется и этим он позволяет влюбленному "довериться" как можно сильней. Доверием называется то же самое слияние. Доверие используется как повод присвоить чужое тело. Представьте себе, человек увидел в другом свою часть и за время взаимной симпатии укрепился в своем праве владения, и вдруг у него пытаются отобрать права.
Начинается это с мелочей. С каких-то незначительных споров, отказов, с пустяков. Но начавшись, это начинает нарастать. Обычно у кого-то границы чуть лучше или меньше слияние, и тот, кто присвоил второго больше в ответ на пустяковые конфликты начинает страдать, то давить, то липнуть, то требовать, то умолять. Это вызывает в другом отвращение, вы легко узнаете в этом сто раз описанную и проиллюстрированную динамику дисбаланса. Плюс второго растет, а у первого растет либо минус и все связанные с этим страсти и страдания, либо тоже - плюс, если его гордость оказывается достаточно сильна и задета, а корону растить он не привык. Отморозившись быстро, он лишается возможности научиться зрелой любви. Он прячется в башне или зеленом виноградники, либо продолжает свой поиск половинки. Если же он продолжает любить, он пройдет круги ада и хорошо, если на каком-то круге все-таки научится делить границы.
Вот на что похожа любовь большинства людей. Кто-то почти равнодушен и не любит, даже если "состоит в отношениях" и в браке, кто-то любит пылко и присваивает второго, вызывая непременно отвращение, и только редкие способны любить и не присваивает. Последние способны быть любимыми всегда, любовь к ним, начавшись, растет.
Как выглядит любовь без слияния? На что она похожа и как ее пощупать тем, кто может любить в другом только себя и не понимает, как любить и не присваивать?
Никак не пощупаешь.
В том-то и засада, что если вы глухи от рождения, вам сложно представить, что такое мелодия. Благодаря врачам вы можете начать слышать, тогда и познаете это.
Так и с границами. Если у вас нет опыта восприятия другого отдельным, представить это нельзя.
Остается только поверить, что есть такая функция.
Пожалуй, можно сравнить это с удовольствием от тех вещей, которыми вы не обладаете.
Но большинство эгоцентриков не испытывают сильных эмоций от того, что никак не связано с ними.
Как бы ни был красив закат, если нельзя сделать свою фотографию на его фоне и повесить в Инстаграм, в нем очень мало смысла.
Скучно все, что Не-Я.
Поэтому когда эгоцентрик слышит такие сравнения: любить другого как явление природы или произведения искусств, ему становится кисло и тухло.
Ну понятно, говорит он, вместо любви мне пытаются подсунуть какую-то шнягу. Нет уж, говорит он, я хочу чтобы кожа лопалась от страсти, а иначе это не любовь.
Конечно, пусть лопается. Это так классно - ваша лопающаяся кожа. В этом так много продуктивного смысла и гармонии. Так много пользы тому, кого вы любите.
Но польза любимого не волнует эгоцентрика. Пусть он гордится тем, что ради него у Сокровища лопается кожа.
Это и есть критерий, отличающий зрелую любовь от инфантильной, от любви-слияния.
Если более всего вас интересует польза любимого, то вы любите его. Если вы считаете, что польза ему не нужна или что сама ваша любовь - это уже польза, вы любите себя. Страстно, неистово, мучительно, грандиозно, но присутствия другого, отдельного человека в вашей реальности нет, есть лишь ваша половинка, которой вы искренне желаете смерти, если она уйдет от вас к другому.
Комментарии (0)