Неподходящий

Читаю письма и не только письма и понимаю, что главный баг всех минусов в дисбалансе вот это вот - оценивать плюса на предмет, почему он им не подходит, почему он не достоин и не хорош.

Вот сидят бабки на скамеечке и обсуждают молодую соседку. Зачем она притащила к себе этого перца? Мужа выгнала, а ведь муж был ничего такой, а новый - позорище какое-то. Страшный, неопрятный какой-то, неопределенного возраста. Машины нет, одет черти как. Долго обсуждают, какой он урод, а под конец вывод делают: не за что такого любить, сумки полные домой таскать в обеих руках. Ребенок вон без присмотра, а она вся целиком - в любовь.

Получается из описания, что бабушки осуждают вкусы невесты. В несимпатичного и невидного влюбилась. Такого не стоит обхаживать и баловать, уж лучше ребенком собственным заняться.

И вот из каждого утюга такое доносится. Послушайте, что говорят подружки, когда чей-то муж или парень плюсуют? "Да он страшный какой-то, зарабатывает мало, характер поганый. Зачем тебе такой? За что ты его так любишь? Неказистый, мол, не достоин. А был бы красавец, можно было бы в минус уходить? Нормально было бы?

Мужчинам друзья такое реже говорят. Они обычно делают акцент на ее отношении: готовит плохо, шляется с кем-то, зачем она тебе? Но тоже нередко: толстая, страшная, грудь маленькая. Хотя при чем здесь это? Не в этом ведь дело, если значимость героя около нуля?

И ладно бабушки, коллеги, друзья и подружки, вы сами, размышляя о дисбалансе, обязательно нет-нет, да и попытаетесь обесценить плюса. Вам кажется, что обесценив, сможете легче от него отказаться. Не так уж он красив, не так уж умен, неорганизованный какой-то, бесцельный. Но от обесценивания такого минус ваш еще больше становится, сразу три короны вырастают. Сокровище "я для такого - приз, он не может этого не видеть", спасательницы "надо помочь ему встать на ноги и все у нас будет хорошо", победительницы "я не брошу его несмотря ни на какие его недостатки".

Когда вы оцениваете того, кому вы не нужны, вы создаете иллюзию, как будто вам предлагают взять. Даже если в начале размышлений вы помните о том, что вы ему (ей) не нужны, размышляя о том, чем он для вас не хорош, вы абсолютно забываете то главное, самое принципиальное, единственно важное. Вы ему не нужны! Вы в зависимости и вам нужно отлепляться, снижать свою зависимость. Не нужно оценивать человека критически, это взгляд сверху, а вы в этих отношениях снизу и если вы хотите снизить свою зависимость, надо помнить, что вы снизу, что у вас нет права оценивать, что вы в роли просителя, вы слишком заинтересованная сторона, чтобы делать вид, будто вы нос воротите. Глядя на человека сверху и оценивая его, вы забываете, что вы снизу, вам кажется, что ваша роль в отношениях очень даже главная. И вот уже вы вздыхаете и решаете дать вашему избраннику шанс. Он хоть и балбес, но вы его любите и разрешаете ему оставаться рядом.

Почему многие думают, что обесценивая человека можно снизить его значимость?

Значимость фигуры можно снизить, если осознать свою зависимость. А зависимость невозможно осознать, пока вы обесцениваете.

"Он страшный какой-то, дурной характер у него, зарабатывает мало", но если он плюс, а вы минус, вас тянет к нему и надо увидеть эту тягу свою, а не его недостатки. Пусть он будет самым красивым, самым добрым и богатым, но если вы ему не нужны, вам ничего хорошего рядом с ним не светит. Большая часть недостатков, которые вы перечисляете, это равнодушное к вам отношение. Так осознайте его, ведь это главное. Иначе вы приглядитесь и решите, что не такой уж он страшный, очень даже привлекательный для вас, характер сложный, но это потому что он гений, а зарабатывает мало, потому что еще не пришел его час, да и вообще деньги не главное. И вот уже ваша душа воспаряет в небо от мысли, что вы готовы все простить и любить его таким, как он есть. Но кто вам предлагал? Зачем вы так долго оценивали, если вы это не можете купить. Этот товар недоступен для вас, его нет для вас, он закончился для вас на складе, он не ваш.

Бабушки на лавке, с которых я начала, должны оценивать не внешность перца, а то, что он не помогает соседке с ребенком, не таскает сумки продуктов, не старается выглядеть опрятно, не сияет от счастья и любви. Бабушки бессознательно понимают, что суть их претензий в том, что он НЕ ЛЮБИТ, но упорно смещают фокус на его качества. Неподходящий, негодящий, некузявый.

И бабушки пусть. Вы хотя бы сами так не делайте. Не отводите взгляд от проблемы дисбаланса, даже на пять минут не отводите, это сбивает вас с толку настолько, что вы потом не можете адекватно оценить свою зависимость и вам кажется, что никакого дисбаланса нет, а есть лишь недостатки партнера, которые не такие уж недостатки, ведь он вам симпатичен. Вы поблудили в трех березах, поразмышляли о том, нравится он вам или не нравится, пришли к выводу, что все-таки нравится, да, несмотря ни на что, надо дать ему шанс, и вернулись в свой дисбаланс, только минус ваш еще больше вырос.

Вот даже в этом чудесном стихотворении, которое я когда-то уже приводила в комментариях (но опять приведу), до Каракатицы дошло, что дело не в красоте-некрасоте Тунца, а в том, что он ничего не сделал для нее и делать не собирается. Да, Каракатица отходила его скалкой и поставила жирную точку, это помешает ей быстро забыть Тунца, но все-таки до Каракатицы дошло. А до большинства людей никак не доходит. Как думаете, почему? Понимаете, почему от обесценивания минус растет?

Каракатица любила
Серебристого тунца -
И любила, и трубила
О любимом без конца:

- Ты - тунец моей мечты,
Гений чистой красоты.
Я неистово скучаю,
Если чем-то