Вагина, она, конечно, не Банк Федерального резерва, и охранять ее незачем. Я вообще за то, чтобы каждая женщина имела за жизнь столько партнеров, сколько ей хочется. Но с одним маленьким условием. Все эти мужчины должны быть высококачественными, а не как пирожок с помойки. «Нету качества мужчин – не надо их количества!» - золотое правило, позволяющее сохранить гинекологическое и душевное здоровье!
Только вот бывает такое – на словах он Лев Толстой, а на деле... Пока не обожжешься, не вычислишь этого коварного типа гражданской наружности. Может быть, мы коллективной мудростью поможем определить того, кого не женщинам не стоит пускать в свою постель? А если уж обнаружила его в постели после прочтения данной классификации, так тут же из нее выгнать?
Итак, типаж первый: Мужчина - бездомный вибратор.
Признаюсь, такой мужчина удобен. Ты позвонила - он приехал, всегда готов. Иногда даже с работы сорвётся после твоего звонка. Как вибратор из тумбочки достала – эффект будет ровно тот же. Сначала даже радуешься такой безотказности. Типа ты – хозяйка положения. Шальная императрица, можно сказать.
Но со временем начинаешь понимать, что твоя влюблённая головёнка не замечает важных деталей: приезжает он вовсе не из-за безудержной страсти, а потому что ему… кушать захотелось. Или, например, в прошлый раз он якобы нечаянно забыл свои носочки, ты же постираешь. Как же не постирать мужчине носки, не грязными же ему возвращать? Для тебя это признаки его чувств к тебе, типа, на способность к домоводству проверяет. А для него – честная сделка: он покушал, переодел носки, ты получила свою порцию ласки.
Дальше - больше, ему уже нужны не только чистые носки и сытный ужин, но еще и где-то футболку постирать нужно, и пообедать, не говоря про завтрак и остальные предметы гардероба… И ты, из бабьей жалости, пускаешь его к себе, как бездомного котейку.
Такой может и переехать к тебе жить, но… потом ему может позвонить еще кто-нибудь, а там пельмешки вкуснее, минеты глубже и кондиционер для белья ароматнее. Нам нас..ать где спать, лишь бы выспаться. А уж какая экономия для мужского кошелька…
Типаж второй: Мужчина-спортсмен.
Нет, это не тот, который играет в регби, жмет штангу или бегает марафон. Я про тех, для которых весь мир – один большой спортзал, а женщины в нем – сексуальные тренажеры. Ведет учет своих любовных побед в ноутбуке, может внезапно начать снимать процесс секса на телефон, мотивируя тем, что ему «на память».
Постоянно занят поиском самок. Прямолинеен как легендарный поручик. Все его разговоры крутятся вокруг темы «Я хочу секса, ты хочешь секса. Почему бы и нет?». Он будет столь настойчив в этом своем утверждении, что убедит в этом любую. Но!
Как только он найдет свою жертву, вот тут и начнется настоящая драма. Для самой этой женщины. Во-первых, обещанного удовольствия от спортсмена очень мало. Обычно эти жалкие две минуты в машине даже и сексом назвать нельзя, слезы одни! Во-вторых, такие часто уверены в своей неотразимости в постели, и при этом сексуально совершенно безграмотны. Лупят по нежным струнам женского тела как пьяный медведь-балалаечник. А, в-третьих, для такого очень важно тебя бросить первым, причем как можно циничнее и неприятнее. Только на этом и держится их вялая самооценка.
Именно после таких мужиков женщинам часто требуется не только психотерапевтическая помощь, но и помощь травматолога с венерологом.
Типаж третий: Мужчина-счетчик.
Маскируется мужик очень умело, изображая серьезные намерения. Никаких интрижек, любовниц, прочих шалостей. Сразу видно – пришел всерьез и надолго. Причем, сразу с претензией на борщи, блинчики и совместный бюджет.
Не обольщайтесь его серьезностью. На самом деле мужик искренне уверен, что его время стоит денег. Он вас поцеловал и тут же внутренне выставил вам счет. Переспал – не переживайте все взвешено и оценено в национальной валюте по курсу Цетробанка. И эти долги вам все равно придется выплатить.
Со временем вы уже будете точно уверены, что работаете только на него. Ему же надо! Он безустанно будет считать ваши деньги, своих он не потратит ни копеечки.
Именно такой будет звать вас замуж буквально с первой минуты знакомства (правда, как только убедится в вашей кредитоспособности). Он будет там самым «несчастненьким», которого выгнала жена без копейки денег, украли инопланетяне, несправедливо выгнали с работы.
Типаж четвертый. Мужчина - благородный мозгоклюй.
Вот я не знаю, девочки, сталкивались вы с таким, или нет, но они существуют. Самое интересное, что это даже не про постель, но про секс. В том смысле, что секса то у вас и не было ни разу, но он все время вроде как намечается.
Мозгоклюй способен дружить с вами годами, но только на том условии, что видит ваш неподдельный сексуальный к нему интерес. Он отвечает вам в скайпе и пишет сам, поздравляет с Восьмым марта и с Днем рождения, иногда даже дарит подарки. Суть всех этих действий – чтобы вы не сорвались с крючка, а продолжали им искренне восхищаться.
При этом у мозгоклюя есть жена. И офигенный комплекс благородного рыцаря. Он получает от вас колоссальную подпитку своей самооценки, но до тела не допускает. В этот момент он реально упивается своим благородством. Оставьте павлину его раздутое его, и валите от него как можно скорее и дальше, тут все равно нечем поживиться. Забаньте в скайпе, внесите в черный список и срочно вылечите приемом другого подходящего члена три раза в день перед едой.
Типаж пятый. Мужчина - адский собственник.
Адская разрушающая ревность тем и отличается от нормальной, что постоянно приносит тебе неудобства. Нормальный человек ревнует как? Да никак, сидит в углу и плачет. Или губы надувает, типа, мне же обидно. В это время адский собственник берет топор и расчленяет ваш труп. Пока дело не дошло до топора, расскажу, как отличить такого еще на подлете. Все вот эти требования показать телефон, доложить, где была, а в особо тяжких случаях даже пощечины после зажигательного танца с незнакомцем – это все он.
Я не знаю, может, конечно, и есть любительницы получать промеж глаз, но в большинстве своем любые проявления ревности, которые вы не можете выносить – признак того, что надо срочно валить. Именно валить от него подальше, а не «не провоцировать». Параноик не исправится! Он представляет угрозу жизни и здоровью!
Ну! Кого еще мы пропустили?
Комментарии (31)