А потом ещё окончательно расстроил своих потенциальных избирателей прилюдным поеданием доширака. Шах и мат без объявления войны. И хотя хулиганов, , мы, конечно, осуждаем, но нельзя не признать, что сарделизация Навального произошла заметно раньше - когда он сам стал напоминать этот продукт.
Избиратель у нас балованный, придирчивый. Абы какому номенклатурному кукурузнику в мятом костюме правление страной не доверит. Учитывая, какие тренды задаёт ведущее политическое семейство, правящая чета должна выглядеть не хуже. А желательно, ещё и лучше. Потому что это всяким плащевикам с советскими значками поперёк грудей было позволено мериться калибрами ядерного оружия. А современный мир требует личностной эффективности и уверенной примерности. Такой, чтобы хотелось подражать, гордиться и соответствовать.
Возможно, поэтому главпиарщик Навального жалуется, что поддержка в последнее время у шефа стала какой-то вяленькой, особенно, (Некоторые даже позубоскалили, что сцена с грустным дошираком была задумана, как пиар-ход, чтобы сердобольные дамы пожалели бедолагу, которому жена на работу даже контейнер с обедом не приготовила). Ну а что делать, не любят женщины голосовать за политиков в плохой форме с рыхлым телом и дряблым подбородком. Видимо, приходилось сталкиваться в жизни с таким типажом, который способен, не обливаясь потом, ровно на две минуты, и то, после долгого виннипушечьего пыхтения. Да и, по большому счету, никакого яростного возбуждения рубеновские габариты не вызывают.
И главное, все такие сразу: ну как он может???? У него же бабла – дофига и больше! Он же может позволить себе любой зал, дорогущий персональный тренинг и личного повара, почему доширак, амиго? Мы же не просим, чтобы он раскачался до габаритов Халка Хогана, вполне достаточно мускульной формы Джереми Реннера в его марвеловской ипостаси. И что же в таком случае делать гораздо менее обеспеченным слоям населения, то есть, подавляющему большинству наших граждан?
Всё понимаю, чтобы элементарно поднять себя за шкирку и вытащить в зал, нужны силы. А их у ослабленного пищевой дрянью организма нет. И хуже всего, что нарастающая гиподинамия приводит к гипоксии мозга. То есть, кровоснабжение главного политического органа становится менее интенсивным. Почему в США вы за последние много лет не увидите рыхлого и неспортивного политика на высших позициях. Там просто не позволят такому увальню занять столь ответственное место! Мозг должен работать, получая ударную дозу кислорода и питательных веществ! А для этого должно работать тело, кровеносная система, мышцы, лимфатические сосуды и другие важные детали конструктора.
Всё очень и очень взаимосвязано. Возможно, понимая это подсознанием, продуманные и устремленные мыслями в будущее женщины который год голосуют за единственного в российской политической сфере мужчину, демонстрирующего уверенную спортивность. И, как мне кажется, Навальному с его пиар-штабом стоит обратить внимание на этот факт. То есть, заняться спортивно-политической подготовкой. Пока до выборов достаточно времени.
Вы, конечно, можете сказать, что всё это тлен. Есть генетика, против которой не попрёшь, и прочие жизненные обстоятельства. Но я заявляю с полной уверенностью, если взять себя в руки, уже через два месяца обладатель любой генетики будет выглядеть лучше.
А дабы предотвратить любые попытки со мной поспорить, я предлагаю живой эксперимент. У меня есть доброволец-экспонат, зовут его Александр. В нём 33 года и 120 килограммов позитива. Можно сказать, типичный русский мужчина среднего возраста, уверенно считающий, что весомость только придаёт солидности. И что для здоровья быть дрыщом необязательно.
Однако, чем дальше хронологически ваш двадцатилетний юбилей, тем серьёзнее каждый лишний килограмм начинает добавлять проблем к здоровью. И тем больше создает сложностей для подъёма – физического или социального. О чём Саша тоже задумался и решил, что с этим надо что-то делать. Поэтому сейчас он решился поучаствовать в моей экспериментальной программе и выделить деньги на призовой фонд для тех, кто готов присоединиться к этому марафону и отряхнуть с себя лениво-гипоксический кокон.
Буквально месяц следования моим рекомендациям - и вы заметите разницу. Более того, появятся силы для того, чтобы ходить на серьезный спорт, и еще останутся, чтобы быстрее и эффективнее решать вопросы на работе, то есть, затрачивать меньше времени на рутину и оставлять для себя больше пространства на личные хотелки и важные дела.
Даже если вы не планируете участвовать в выборах, вы можете присоединиться к числу тех, кто будет вливаться в энергетический поток и улучшать параметры своего тела. А чтобы у вас была мотивация сделать это, не откладывая дела в бесконечно долгий ящик, объявляю конкурс!
Итак - Челлендж-Марафон "Приведи себя в порядок за месяц!" Первый приз – 50 (Пятьдесят) тысяч рублей, второй – 30 тысяч, и третий – 20 тысяч, для тех, кто за месяц продемонстрирует самые крутые результаты! Участвовать могут все желающие - политики, бизнесмены, юристы, экономисты и безработные!
Я буду заниматься с Сашей, и вы будете в режиме реального времени наблюдать прогресс и положительные изменения. Буду давать рекомендации участникамв специальных письмах и публиковать в блоге отчёты о наших продвижениях.
Приглашаются все желающие, отожравшиеся за лето, провалявшиеся на пляже или проторчавшие на офисной фазенде.
С вас – одна фотография анфас, одна в профиль и основные параметры: рост, вес, объем талии и бедер. На фото вы должны держать лист бумаги с надписью "хочу быть в форме!". Заявки принимаются неделю. После этого вы будете следовать моим рекомендациям. А через два месяца посмотрим, у кого получилось лучше всех.
Я надеюсь, Алексей Анатольевич тоже присоединится к нашему марафону, пускай и не ради приза, на доширак вы и так заработаете, но хотя бы ради того, чтобы иметь больше шансов на предстоящих выборах! Как вы понимаете, школьники права голоса не имеют. Поэтому воздействовать придётся совсем на другую часть населения. Ту, где конкурентную борьбу вы пока что проигрываете. Но, повторюсь, всё в ваших руках!
Желающие присоединиться – оставляйте заявку на почтовый ящик – blogkissmyabs@gmail.com с пометкой «марафон». Лица ваши вырежу, татухи замажу – полная анонимность гарантируется. Победителей выберем вместе с Сашей ровно через месяц после окончания приёма заявок. О наших успехах будем снимать видосы и рассказывать как здесь, так и в соцсетях. А в следующий раз мы подробнейшим образом разберём питание наших конкурсантов и Саши, рассмотрим альтернативе и научимся самостоятельно собирать полезную пищевую корзину.
Есть вопросы?
Я в инстаграме, .
, если нужна взаимность, маякните .
Ещё я есть и .
Комментарии (0)