Лаз в чужую душу, голову и карман

Многие люди пишут, что хотели бы держаться в границах в близких отношениях, но это очень сложно.

Все наоборот.

Держаться в границах легко, просто этого никто почти не хочет.

Как только вы пытаетесь держаться в границах, вам сразу кажется, что вы ничего не получите. И это вас так пугает, что вы выходите из границ.

Ну вот как не включить Штурмана, если ваш муж не учитывает ваши интересы?

Например, он говорит, что хочет в воскресенье поехать с друзьями куда-то. А у вас совсем другие планы на свой и его выходной!

И у вас не просто планы, у вас несколько вариантов, которые позволяют ему свободно выбирать. То есть вы предоставляете мужу много свободы, ему всего лишь надо выбрать из ваших вариантов. Поехать к вашей родне, например. Или заняться уборкой квартиры. Или забить на все и провести весь день в кровати, вы ведь так мало занимаетесь любовью. Когда же, если не в выходной? Да, кроме Штурмана у вас еще и Доярка, но это его супружеский долг. Еще вашей машиной ему неплохо бы заняться. В общем, вы готовы к любому компромиссу. Но не так, чтобы он встал утром и поехал по чужим делам. Он ведь не на друзьях женился, а на вас! Правда?

Или как тут не включишь Училку, если жена не понимает элементарных, но очень важных для вас вещей?

Разве важность для вас - не мерило объективной важности? Она не хочет слушать про политику, а ведь политика - это основа нашей жизни. Как можно быть человеком с таким инертным и косным сознанием. Ее плохо воспитали родители, в ее школе были плохие учителя, иначе бы она понимала, как важна политика государству каждому его гражданину, как важно наблюдать за действиями правительства, выражать свое несогласие (телевизору) и иметь по каждому вопросу политики четкую позицию (на своем диване), пусть даже правительству эта твоя позиция до лампочки. Вы не можете смириться с равнодушием вашей жены к политике, вы постоянно читаете ей лекции и заставляете слушать вас и внимать.

Ну а без Попрошайки как обойтись, если в руках вашего партнера то, что вам так нужно?

Ваш нужны новые туфли к весне. Не можете же вы ходить в старых? А зарплата у вас намного меньше, чем у него. Он мог бы и сам предложить вам купить новые туфли, но почему-то не предлагает. Мама воспитала его в жадности, а вы не хотите расхлебывать ошибки чужого воспитания. И вы ведь не Училку включаете и не отчитываете его за жадность, вы находите нежный женский подход. Вы нежно просите его купить вам туфли. И он соглашается, что самое главное. Поэтому туфли у вас будут. А если бы вы оставались в границах, туфель у вас не было бы. Выгода на лицо.

Про Выскочку даже говорить не хочу. Куда без ее в нашем мире. Сам себя не похвалишь, весь оплеванный ходишь. Наглость - второй счастье. Не напомнишь о себе, никто о тебе и не вспомнит. Поэтому сидеть в границах - оставаться без пирога. А с Выскочкой есть нехилый шанс от чужого пирога отщипнуть.

Обратите внимание, завидующие глазенки вечно зарятся на что-то чужое, считая это чужое своим, в крайнем случае общим. Поэтому и ручонки из границ тянутся.

Разве вы для того поженились, чтобы муж проводил выходные как холостяк? Нет. Разве вы для того поженились, чтобы жена не уважала ваше мнение и не считала вас авторитетом? Нет. Разве вы для того вместе, чтобы партнеру было наплевать на вас и ваши туфли? Разве вы для того родились, чтобы скромно сидеть в своих границах? Конечно нет. Вы родились для того, чтобы щипцами и скалками отжимать у людей их время, их внимание, их уважение, их любовь, их деньги, их восхищение. Вот для чего. Ну и как тут останешься в границах?

В границах оставаться очень легко, если опираться на себя. И это вознаграждается сторицей.

Но люди с плохими границами поверить в это не могут. Они не верят, что если не штурманить мужа всю дорогу, он не будет сбегать к друзьям по выходным. Они не видят связи между своим штурманством и желанием мужа от них сбежать и отвернуться от всех их интересов. Они не верят, что если не долбать жену лекциями, у нее не будет такого отвращения к любым беседам с вами. Они уверены, что долбают лишь потому, что она ничего не хочет слушать, а хотела бы, не долбали. Но они не видят, что долбали они ее сразу, с первого дня знакомства, а если бы не долбали, она бы тянулась к разговорам сама. Особенно если бы разговоры были бы в виде диалогов с уважением ее мнения, а не в виде монологов, игнорирующий другую точку зрения в принципе. Они не видят, что из-за вида жалкой попрошайки с горящими жадными глазенками, партнер упорно не замечает их нужды, а если бы они были самостоятельны, ему бы хотелось делать вложения. Настолько прочно вбито в голову, что не попросишь - не дадут, не догадаются, что можно дать. Глупыши ведь.

Партнер у людей с плохими границами - всегда глупыша. И еще онженетелепат. Онженетелпат - это значит, что он очень хочет сделать вам приятное, но не знает как. Весь измучился от желания угодить, но вот как не понимает. И поэтому вы его штурманите, поэтому учите его уму разуму, поэтому просите у него все, что вам надо. Он ооооочень хочет быть вам полезным и интересным, но не может. Бедняша.

Чтобы поправить границы, друзья, надо в первую очередь осознать, что вы относитесь к партнерам потребительски.

Вы ищете в них полезность для себя, вы хотите их использовать, вы уверены, что если человека не потреблять, он вообще тогда рядом не нужен.

Но получается все наоборот. Маленькие щипчики и маленькие баги ваши партнер сначала терпит, даже дает то, что вы из него тянете. Но дает не всегда и со временем начинает прикрываться от вас. Прикрываться - это значит, что он уже не заглядывает вам в глаза и не спрашивает, чего вам хочется, а начинает понемногу прикрывать от ваших щипцов своих ресурсы. Он не отказывает грубо, он начинает шланговать. Не замечать, что у вас прохудились туфли и вы каждый день показываете ему, как промокли ваши чулочки, поглаживая себя по ножкам кокетливо в виде обещания и аванса. Он в упор не замечает ваших нужды. И он забывает, что вы просили в эти выходные поехать к вашей родне, поэтому уже договорился с друзьями. Он становится невнимательным, забывчивым, бестолковым. И с таким партнером, понятное дело, уже нельзя общаться без пыточных инструментов. Ничего из него не получить без скалки. Ничего. А со скалкой иногда можно. Правда в ответ все чаще прилетают такие же скалки или даже топоры. Либо шланг его так растет, что ваш партнер буквально сливается с диваном, не реагирует ни на какие звуки, ни на рыдания ваши, ни на разбитую посуду, ни на что. Совместная жизнь становится невыносимой и кто-то из вас сбегает из этого ада первым. Помните вы говорили, что вам не нужен рядом тот, кого нельзя потребить? Вот и живете теперь с 40 хомячками в своем фейсбуке, кормя их рассказами о своей воображаемой жизни и читая их рассказы о том же самом.

Человека нельзя потреблять.

Человека потреблять нельзя.

Человек существует как субъект, а не объект.

Человек - не средство для вас. Он должен реализовать себя, свои интересы, и если вы будете ему интересны, вы будете занимать поле его интересов, он обязательно будет обращать свою энергию к вам. Чем интересней вы будете ему, тем больше он будет обращать и внимания, и любви, и денег.

Но как только в ваших глазках загорится алчный огонек и вы начнете заглядывать ему в карман, в голову и лезть в душу, он начнет закрываться от вас. Был интерес к вам и этот интерес мог бы расти, но вы полезли в его границы своими загребущими граблями и вот он уже стал закрываться от вас. Что-то отдает под вашим давлением, но это будет продолжаться недолго.

Понимаете, как локус контроля связан с границами? Как только вам показалось, что другой вам должен, как только причина "у него это есть" или "а я хочу" или "у меня нету" показалась вам убедительной, чтобы полезть в карман и в душу другому человеку, в ваших границах образовалась дыра. Сначала это дыра, через которую вы протягиваете грабли и прочие пыточные инструменты. Но когда вы уже нащипцевали себе что-то, дыра все еще остается и через нее сливается ваша собственная энергия.

Как это происходит, представляете себе?

Допустим, вы говорите мужу, что к друзьям в выходные ехать не надо, а надо выбрать занятие из вашего списка, иначе вы не чувствуете себя женой. Муж пытается шланговать, но получив скалкой в лоб и угрозу развода, соглашается поехать к вашей родне. В ваших границах огромная дыра, вы теперь все время думаете, а выполнит ли муж свое слово, а вдруг он обиделся на вашу скалку и отомстит, а вдруг он поссорится с вашей родней от раздражения, что ему пришлось ехать, а вдруг он попытается улизнуть к друзьям и тогда придется осуществить угрозу развода. Вы сливаете кучу энергии, поскольку локус вашего контроля в руках мужа, вы вытянули из него обещание и теперь зависите от него.

Вот что делают с вами ваши пыточные инструменты. Они дырявят ваши границы. Вы думаете, что они неприятны только для партнеров, а партнеры от ваших пыточных инструментов страдают намного меньше, чем вы. Они отгораживаются от вас, дистанцируются, остывают к вам, разочаровываются в вас. Это неприятно, но они не сливают вам энергию, они отдают то, что вы вытянули, но предъявляют вам потом счета за это. А вот вы сливаете энергию свою через дыры в границах. Вам надо бы опираться на себя, а не на партнера, заниматься своим карманам, своей головой, своей душой, а не лезть в его. Тогда ваша энергия шла бы на вашу жизнь. А так ваша энергия сливается в дыру. Через лаз, который вы сами проделываете, чтобы поиметь чужое.

Опираться на себя легко, просто мало кому хочется. Прочно сидит в голове установка, что другого можно поиметь, если изловчиться.

Даже рыбалку многие понимают, как науку залезать в голову, душу и в карман. Хотя рыбалка начинается с опоры на себя и с латания дыр в границах.

Замечаете слив энергии в проделанные в границах лазы?

Удается воздерживаться от пыточных инструментов? Если нет, можете проанализировать, по какой причине? Есть мысли, как с причиной работать?