Когда в паре возникает проблема неверности, не важно о чем идет речь, о беспочвенных подозрениях одного или чувстве вины второго, партнеры оказываются в оппозиции, у них конфликт.
Один может стать источником боли второго, а второй угрожает целостности пары.
Нам лучше рассматривать пару, а не ситуацию, когда один просто выходит из пары. В этом случае почти не важно, в другую пару он уходит или сам по себе, это прекращение отношений. В будущем эти отношения могут возобновиться, но в данный момент они прекращаются по воле второго. Каждый из пары имеет возможность прекратить отношения в одностороннем порядке.
Интересней другая ситуация.
Изменник или тот, кого подозревают в измене, прекращать отношения не намерен, и инициатором разрыва может стать второй, тот, кого подозрения в измене или очевидный факт измены задевает.
Один хочет сохранить пару, второй хочет порвать отношения или получить компенсацию. Разрыв тоже можно рассматривать как компенсацию задетого достоинства. Раз первый нанес удар, второй прекращает с ним отношения.
Если рассматривать ситуацию под таким углом, очевидно, что задача того, кто хочет сохранить пару - скрывать факт измены, а если он стал известен второму, позаботиться о компенсации.
В поле конфликта каждый играет за себя. Плохо, когда виновник очень опереться на пострадавшего или когда пострадавший хочет опереться на виновника. Из-за слияния границ людям очень сложно разруливать подобные границы, они все время жалуются человеку на него же, словно партнер соединяет в себе их маму и собственно изменнику, и маму призывают на помощь. Так же примерно поступает и виновник. Он думает, что пострадавший - это не только пострадавший, но еще и его мама, и он должен быть заинтересован в том, чтобы простить его и даже пожалеть.
Чем это опасно?
Это увеличивает косяк с одной стороны и слив с другой стороны, усугубляет проблему.
Представьте себе тот, чей косяк или на кого падает подозрение, вместо того, чтобы снизить резонанс и компенсировать свой косяк, еще и требует поддержки у другого, объясняет свои мотивы, доказывает что-то, тем самым давая понять, что у него были основания, что он не считает себя виноватым, что он не видит причин для компенсации и хочет, чтобы второй признал свои претензии частично или полностью несправедливыми. Вас обидели и вас же просят признать разделить ответственность, признать себя соучастником обиды, которая нанесена вам.
Какое чувство возникает? Агрессия и усиление обиды. Иногда даже презрение, что обидчик не только изменник, но и подлец.
А теперь представьте, что происходит с пострадавшим, который вместо того, чтобы обидеться и дистанцироваться, начинает расспрашивать, жаловаться, рассказывать, как он пострадал, и какой ему нанесен удар. Он выпрашивает поддержки, сочувствия, одобрения, будто в данной ситуации самым важным является не факт измены, а необходимость сохранить слияние. Он словно говорит: "Ты обидел меня, но я не могу без тебя, ты должен обо мне позаботиться". Именно это - угроза чувству достоинству, а не измена второго. Измена вне границ и никак не касается вашего самоуважения, а вот реакция на измену - да, это в ваших границах, и если вы показываете свою зависимость и готовность при любых условиях клянчить поддержку, вы унижаете себя.
Поэтому при конфликте как нигде еще важно разделить границы и понимать, на чьей стороне косяк и в чьих границах его компенсировать (или не компенсировать, но это будет значить сепарацию).
Рассмотрим задания из теста и то, чему они должны были научить.
После каждого задания приведены правильные ответы, те, за которые присваивалось 8,5 баллов примерно, из рассчета, что 13 правильных ответов давали 100 баллов. Полуправильных ответов (от 1 до 3,5) я пока не касаюсь.
Задание 9. Маяковский
Почему герой стихотворения не боится грома?
Гром – ее распахнутое решето и выход за границы
Фокус героя на себе, поэтому он плохо рефлексирует СЗ женщины
Локус контроля у него, поэтому он так спокоен
Раз молния-пика перешла в гром-скалки, его СЗ не уменьшится
***
Правильный ответ № 4.
Обратите внимание, почему четвертый ответ самый правильный, а по сути, единственный правильный.
Если вас подозревают в измене и подозрения не на пустом месте, очень мало иметь локус внутри и оставаться спокойным, важно опровергнуть измену, а в случае невозможности опровергнуть, компенсировать ее. Просто так оставаться спокойным может быть выходом за границы, ведь это ваш косяк. Вы дали повод подозревать вас в измене (если дали, а в стихотворении повод был).
Поэтому ответ про локус и спокойствие неверный.
Ответ про фокус на себе и плохую рефлексию СЗ женщины тем более не верный.
Лирический герой прямо говорит, что молния могла бы его убить. Правильная и точная пика стала бы серьезной угрозой отношениям и заставила бы героя по-настоящему испугаться. То есть СЗ женщины высока и он правильно ее рефлексирует.
Вообще, даже если рефлексия СЗ плохая, во время конфликта и угрозы разрыва она рефлексируется лучше.
Первый ответ близок к четвертому (понятно, что он получал несколько баллов).
Этот вариант давайте рассмотрим подробней.
Если вы подозреваете партнера в измене или даже видели его флирт, очень важно оставаться в границах, иначе выйдя из себя, вы переплюнете его косяк.
Самый известный и больной пример - физическое насилие. Причинение вреда здоровью превосходит любой косяк, даже предательство. Вам всего лишь изменили, а вы ударили человека и нанесли ему серьезный ущерб.
Сколько мужей, психанув из-за измены или просто ревности, бьют жен, а потом ползают у них в ногах и сливаются. Слив не компменсирует косяк, он его увеличивает, запомните это правило. Вы ударили жену, потом рыдали и унижались, ваш косяк стал не меньше, а больше. Косяки компенсируют только чем-то полезным для человека, не вашими унижениями, даже если сам человек находит это полезным. Нет, компенсация должна быть объективно полезна, а не просто корм для короны. Это не меняет состояние поля.
Иногда и жены нападают на мужей от ревности, оскорбляют их и даже бьют. И это тоже большой косяк (хотя побои, которые наносит женщина мужчине, косяк меньше, при прочих равных, чем когда мужчина - женщине, но все равно очень большой косяк). Измена меркнет по сравнению с этим. Оскорбления тоже бывают такие, которые ничем не оправдаешь, даже серьезным косяком второго.
Поэтому так важно держаться в границах. Косяк долже оставаться на стороне второго, тогда ход не только останется за ним, у него еще и будет масса побуждений сделать этот ход.
А люди в слиянии очень часто отвечают на измену своей изменой или бьют изменника. Бессознательно это делается ради того, чтобы стать точно таким же виноватым. Вы боитесь, что второй не компенсируют свою измену и придется расстаться. Поэтому вам хочется причинить ему зло и таким образом стать квитыми. Но для поля такой косяк на косяк - землетрясение. Вас предали, вы предали (или побили) в ответ, и вот вы оба купаетесь в дерьме по уши. Ни чувство вашего достоинства, ни отношеня уже не вернуть в том виде, как они были.
А правильное поведение позволяет это. Вы остаетесь в красивых границах, второй получает стимул и возможность осознать свой косяк и компенсировать его, и иногда после такой катастрофы отношения становятся во много раз лучше. Поведение в границах способно все плохое использовать себе во благо. Плохой извне, поскольку если вы сами творите плохое, вы выходите из границ.
Поэтому выходи из границ героини стихотворения сам по себе не мог быть поводом для спокойствия героя. Она могла оскорбить его, обидеть, надавать ему оплеух, и вызвать охлаждение, падение своей СЗ. Что за радость от этого?
А вот четвертый ответ верный.
Герой говорит, что если молния его не убила, гром ему не страшен. "Убила" и "не страшен" относится к его СЗ, СЗ женщины может и уменьшиться. А вот его СЗ - нет.
Раз женщина не смогла развернуться и уйти после пики (молнии, гнева), а осталась, чтобы рассказать о его подлости и своем огорчении, это означает, что его СЗ не только не упала, но и будет расти.
Кто хорошо понимает этот момент и может объяснить, почему так?
А я пока перейду к другому заданию.
Задание 10. Есенин
10 задание. Есенин
Герой стихотворения сначала хочет признаться женщине в измене, но потом решает не делать этого и говорит нежные слова.
Что происходит с его фокусом и локусом в этот момент?
- Он переводит фокус с себя на нее, а локус возвращает себе.
- Он переводит фокус с нее на себя, а локус отдает ей.
- Он переводит фокус с нее на себя, а локус был и остается у него.
- Он переводит фокус с себя на нее, а локус был и остается у него.
***
Правильный ответ №1.
Вот "Голубая кофта. Синие глаза" - перевод фокуса с себя на милую.
То, что фокус был на себе и был процесс саморефлексии понятно по минорному, печальному настрою.
От фокуса на другом состояние воодушевления, вдохновения, любопытства. От долгого держания фокуса на себе - уныние.
"Никакой я правды милой не сказал" - возвращение локус контроля себе.
Полуправильный ответ, получивший несколько баллов - четвертый.
Но здесь было важно заметить движение локуса контроля.
Хотел попросить, но не попросил - локус был у другого, но вернулся. Хотел признаться в чем-то, но не стал - тоже.
Это может быть мимолетное движение локуса, но это оно.
Когда вы хотите опереться на кого-то, получить поддержку или исповедоваться или покаяться, ваш локус смещается к этому человеку.
Каждый раз!
Даже если в целом вы человек самостоятельный.
Это не касается обучения и тренировки. Если второй выпоняет роль учителя-коуча-тренера, ваш локус остается у вас, а второй дает вам задания или инструкции. При рабочей или служебной иерархии то же самое. Если человек - вышестоящий, он дает вам распоряжение, ваш локус остается у вас. Этот момент мы будем разбирать позже. Но очень важно понять, что когда вы хотите опереться на человека, который ни по статусу, ни по роли, ни по договору не должен эту опору вам предоставлять, смещается именно ваш локус.
Вы воспринимаете его не как отдельного субъекта с волеизъявлением, а как объект, свою часть, на которую вы можете облокотиться.
Кто-то может объяснить этот важный момент? Почему в случае ролей учитель-ученик, локус может оставаться внутри и не дергаться даже, а в ситуации когда вы решили опереться на друга или любовного партнера, смещается.
Многие то и дело путают это все и приписывают людям, пишущим в рубрику, внешний локус, раз они ищут помощи у меня. Друзья, рубрика для того и создана, обращаться ко мне могут даже рыбаки, их локус при этом остается на месте. Локус улетает только у Учениц, не у нормальных учеников в границах, а у людей с багом Ученица.
Может кто-то проанализировать этот момент?
Что касается темы ревности и границ, на примере задания 10 на стихотворение Есенина, давайте разберем еще, почему признание в измене или мыслей об измене (или какой-то иной двойной ситуации, в данном случае это даже не важно, важно, что идет речь о некой неприятной для милой "правде") это фокус на милой, а не на лирическом герое. Многие думают, что если поместить фокус на человека, ему захочется вывалить всю "правду" о себе. Нет. Решето - это фокус на вас самих, а локус у другого. Вот тогда из вас льется то, чего говорить не следует, посольку вы не сможете сами красиво разрулить последствия.
Открывать рот нужно лишь тогда, когда вы готовы нести за все сказанное ответственность. Это понятно?
Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.
Комментарии (0)