Людей с плохими границами всегда очень волнует вопрос этики.
Чужой этики особенно.
Но и своей тоже.
Это то самое белое пальто, которое как белый саван покрывает слепым пятном все свои изъяны.
Любой личностный изъян можно прикрыть белом пальто, называя это этикой.
Зависимая самооценка? Нет, это этика и чуткость к мнению окружающих.
Границы в слиянии? Нет, это этика и забота об окружающих, неравнодушие к ним.
Сейчас расскажу, почему об этике полезно думать нерыбам, но бесполезно рыбам и вредно рапанам.
Какой-то минимальной этики, типа не убий и не кради, это не касается, но эту этику можно рассматривать как разумный эгоизм, то есть те же самые нормальные границы. Не делай то, за что придется дорого заплатить, соблюдай правила безопасности в социуме, уважай чужую собственность и чужое право на жизнь, и останешься в правовом поле, которое будет тебя защищать.
А вот что касается более тонкой и высокой этике, об альтруизме, о готовности жертвовать собой ради блага других, о щедрости вопреки своей выгоде, о заботе о чужом благе более, чем о своей - вот эта вся прекрасная этика, необходимая для настоящей эволюции личности, совершенно бесполезна или даже вредна для людей с несформированными границами.
Не нужно онежьим онегиным наряжаться в белое пальто и рассуждать о высоких мотивах. За такими "этическими" мотивами ничего кроме жажды слияния не стоит. Им нужно думать о формировании границ, на этом фокусироваться, а к этике своей и особенно чужой относиться спокойно, не судить никого, да не судимы будут. Очень важен принцип "не суди" для людей с плохими границами, соблюдать его надо непременно.
Почему высокая этика и плохие границы не совместимы и при попытке совместить дают какой-то лютый треш?
Потому что люди со слиянием границ не отличают свое и чужое.
Они пытаются быть альтруистами за чужой счет, они думают, что жертвую собой, а на самом деле жертвуют другими, их щедрость как та простота, которая хуже воровства, забота о чужом благе всегда почти превращается в насилие.
Для того, чтобы быть носителем высокой этики - щедрым и альтруистичным человеком, нужно очень хорошо видеть, знать и чувствовать, где действительно ваше: имущество, территория, права и силы, а где нет.
Представьте себе, что человек пытается быть щедрым и жертвенным, но все время отдает чужое. Он взял у вас деньги и пожертвовал их в пользу приюта бездомных собак. С вашей точки зрения это обман и даже грабеж, а с его точки зрения - этичное поведение. И он обвиняет вас в недостатке этики за ваше возмущение. Или представьте себе, что человек позвал к вам домой бездомных и поселил их у вас. Или даже не у вас, а у себя, но он ваш - супруг, сын или сосед по коммуналке. Он поступил очень этично с собственной точки зрения, теперь у вас на кухне - цыганский табор, а ваш собственный ребенок боится выходить из комнаты. Или сорок кошек соседка сверху завела, они все время орут дурными голосами, а их моча иногда капает у вас с потолка. Можно представить такого этичного гражданина, который искренне хочет спасти вас от какой-то беды, желание его искреннее, но он не видит границ, и спасает вас насильно. Например, он отнимает у вас сигареты, решив заботится о вашем здоровье. Или решает, что бег вредит вашим суставам, и не пускает вас на утреннюю пробежку. Он тратит силы на заботу о вас, забота о других - это этичное поведение, но при полном отсутствии границ, забота всегда почти превращается в насилие. И борьба за права всегда превращается в насилие, если не видеть границ. Или представьте себе, что родственник или супруг раздал другим свои деньги, он раздал свое, а не ваше, но теперь вам придется заботиться о нем, вы не можете его бросить на произвол судьбы. Вместо помощи своим детям или родителям, он становится обузой для них, хотя считает, что повел себя очень этично.
Именно поэтому о высокой этике лучше забыть, если у вас совсем нет границ, а если они едва наметились пунктиром, лучше относиться к этическим вопросам осторожней, все время проверять, не в слиянии ли вы пытаетесь этично себя вести, и если в слиянии, займитесь лучше правкой локуса, а не этикой.
Этика - это забота о благе других. От уважения к чужим границам это отличается тем, что уважение к границам - самое минимальное, что вы можете сделать для себя и других - не чинить вокруг себя насилие, не мешать другим людям жить и проявлять свою волю в их собственных границах. Это - минимальные правила общежития. Это не этика, а разумное поведение зрячего, а не слепого. Люди с плохими границами действуют как слепые, все время путают, где их воля, а где чужая, все время проецируют на других свои желания, пытаются давить на других, думая, что это нормальное общение и их волеизъявление. Проявлять свою волю без учета того, что есть и чужая воля, вот что такое - не иметь границ.
И вот представьте себе: если человек не видит, где начинается чужая воля, он начинает простирать свою волю за чужие границы, и тогда любое "благо" которое он пытается сделать для другого и считает своей щедростью, осуществляется за счет этого другого или других.
Альтруист за чужой счет - вот кем является такой спаситель, а благодетель является насильником.
Сначала нужно научиться видеть чужое, потом уже делиться своим. Вы должны точно знать, что делитесь именно своим, а не принимаете за свое - чужое или то, что вроде ваше, но вы должны это близким, должны выполнить сначала свой прямой долг, а потом уже блистать щедростью.
Правда люди с совсем плохими границами всегда вредят в первую очередь себе. Вот люди с хорошими границами, но недостатком этики вредят другим, а себе в отдаленной перспективе, ограничивают свой рост, но в настоящее время могут извлекать пользу. А люди с плохими границами вредят себе, поэтому им так важно не прятать плохие границы за "этикой".
Самый понятный всем пример "этичное" поведение некоторых онегиных, которые боятся бросить женщину, пока она им не опротивела.
Им кажется, что неэтично бросать ту, которая любит их, нельзя наносить рану. В результате они тянут волынку, пока не возненавидят эту женщину. В основном, страдают сами, истощаются и отмораживаются, но и женщине не приносят ничего хорошего. Не хватает уважения к ней и понимания, что не в их границах заставить себя полюбить - это за пределами их возможностей, как и стремление избавить женщин от огорчений по этому поводу. Вместо этики получается зло.
Помните, как в сериале Онегин вообразил, что должен заботиться о влюбленной бедняжке Белоснежке? В результате Казанова спал с ней в его кровати, а Белоснежка страдала от постоянных выносов ей мозга, но боялась уйти от жадности. Пока Онегин старался быть этичным, он едва не потерял любимую и любящую его девушку, Золушку. Хорошо хоть Петя спас Онегина от этой "этики", но получилось неприятно для Онегина, оскорбительно и больно.
Больше уважения к Белоснежке и понимания ограничения своих возможностей Онегину бы не помешало, верно?
Второй понятный пример, это как рапаны обоего пола стараются изначально "выяснить все на берегу". В паре ли человек, какие у него намерения, а вдруг серьезные или наоборот, надо выяснить все на берегу, до начала отношений. Надо выяснить все про отношения, которых пока еще нет. Это кажется очень этичным поведением, а по сути является блокировкой спонтанности. Нет уважения к другому человеку и самому потоку жизни, все хочется заранее проконтролировать, расписать и обсудить. Вот из-за такой "этики" онежьи онегины совсем не имеют спонтанности и даже либидо их задавлено. Некоторым алкоголь помогает раскрепоститься, но потом так стыдно за "неэтичное" поведение, что блокировка становится еще больше, а отвращение к спонтанности сильней.
Два вида белых пальто есть у онегиных. Отвращение к казановам за то, что они легкомысленны, и отвращение к печориным за то, что они слишком смелы. Казановы и правда слишком легкомысленны, а печорины слишком смелы. Но самим онегинам очень сильно не хватает такого и другого, у них дефицит и смелости, и легкости, очень большой дефицит, из-за которого они ни себя, ни женщин не могут сделать счастливыми. Им бы взглянуть с симпатией на казанов и печориных или хотя бы с любопытством, но они закрываются белым пальто и держатся за "этику".
Этика настоящая начинается только после того, как появляются границы. Вот где вы можете точно видеть, что жертвуете и почему, никогда не пожертвуете ничем чужим или тем, что для вас жизненно важно и без чего вы станете обузой другим. Если вы пожертвовали последнее, вероятней всего кому-то придется взять на себя заботу о вас. И возможно вы навязали свою жертву, потому что с плохими границами вы не можете увидеть реальных потребностей других людей, проецируете на них свои желания. То есть с плохими границами вы живете в хаосе, все время наступаете другим на ноги, хватаете их вещи, пытаетесь ими рулить, думая, что рулите собой. О какой этике может быт речь?
Сначала надо уважению научиться, а потом уже учиться настоящей любви. Этика - это про любовь. Про ту любовь, которая не страсть и не влечение, а чистое удовольствие от чужого благополучия. Без уважения это непременно превращается в насилие, насилие над другими или над собой. Для любви необходима эмпатия, а для эмпатии нужно отделение границ, иначе вместо эмпатии будут сплошные свои проекции.
Насколько эта тема понятна? Можете примеры привести?
Комментарии (0)