Разберем еще три задания теста, в которых шла речь об эмпатии.
В двух заданиях у героев была очень хорошая эмпатия, в одном наоборот.
Нужно было увидеть эту разницу.
Про эмпатию мы много раз говорили раньше, что она у здорового человека есть всегда, если он разделяет границы, то есть видит себя и другого.
Понятие эмпатии многие совсем неверно понимают. Им кажется, что это - доброта, даже жертвенность, стремление отдать свое другим.
Поэтому они называют эмпатичными только тех людей, которые готовы всем поделиться с другими и отозваться на любую просьбу.
Но щедрость и эмпатия - это разные вещи.
Можно быть эмпатом, но действовать в своих интересах.
Можно точно и верно представлять себе чужие чувства и эмоции, но при этом отказать человеку в том, о чем он просит.
Например, вы можете сопереживать наркоману, но не давать ему деньги на наркотик.
Или сочувствовать человеку в слиянии, но не помогать его слиянию.
Или даже сочувствовать тому, кто завидует вам, но не отдавать ему ключ от квартиры, где деньги лежат.
Эмпатия - это не слив, а нечто противоположное. Рост личной силы и возможностей, поскольку вы чувствуете других.
Эмпатия - это способность осознанно пережить то, что чувствует другой человек.
По большому счету это способность представить, вообразить то, что чувствует другой человек, но так как представления - это полевой процесс, настоящий эмпат способен физически пережить состояние другого человека, так, будто происходящее с другим происходит с ним.
Многие, говоря про свою эмпатию, имеют в виду исключительно слияние с другим, идентификацию с ним.
Это нечто противоположное эмпатии.
Слияние на 100% исключает эмпатию, это нужно запомнить.
При слиянии вы наделяете человека вашими мыслями и чувствами, вам кажется, что другой хочет того же самого, что и вы, он ваше продолжение и ваша часть.
При слиянии фокус может быть на себе или на другом, но локус всегда у другого.
Запомните, пожалуйста, слияние - это локус у другого человека. Фокус не имеет такого значения.
Действующая часть личности - это локус контроля, именно локус контроля ощущается как Я, как активное, существующее, энергичное начало.
Фокус - это всего лишь направление энергии, но не ее источник. Это цель, но не рычаг. "Я" человек ощущает именно как рычаг, как способность осуществлять какую-то работу, физическую или умственную. Жизнь - активная форма существования материи.
При идентификации с другим локус контроля становится внешним. При любом слиянии локус контроля внешний.
Другой кажется продолжением себя, границы между им и собой стираются, он ощущается как собственная часть.
Это бывает и в любовном слиянии, и в детско-родительском, и в дружбе, и везде.
Только в сексуальном ресурсе в определенные моменты слияние нормально и даже желательно, но прокачивается сексуальный ресурс только посредством контроля над слиянием и разделением. Вот этот контроль и есть прокачка сексуального ресурса. Локус передается на несколько секунд или минут другому, локус забирается себе. Это означает "отдаваться другому" и это же означает "брать другого", причем это должны уметь и мужчины, и женщины, хотя для мужчин важней второе, а для женщин первое, но прокачаны должны быть оба навыка. Фокус в сексе должен быть в основном на другом и только изредка может быть на себе. В этом случае идет поток.
В любви совсем другая история с локусом. В любви локус всегда должен быть у себя, ни одной минуты не у другого, а фокус - всегда на другом, ни одной минуты ни на себе. Вот это состояние максимального потока. Как только вы смещаете фокус на себя или локус отдаете другому, у вас получаются щипцы.
Обратите внимание, не важно, где ваш фокус, но если локус у вас у другого, будут щипцы.
Локус у другого - значит вы пытаетесь рулить этим другим, действовать за него, и это всегда какое-то давление, даже если вам кажется, что нет. Ожидание ваше - это тоже давление. Но чаще всего одним ожиданием дело не обходится, если локус ваш - у другого. Вы ощущаете необходимость "добиваться" от него чего-то.
И здесь почти не имеет значения, где ваш фокус. Это в любом случае слияние.
Посмотрите, Штурманы с фокусом на другом и локусом у него же, идентифицируют себя и его, они живут в его голове и пытаются ею рулить. Они могут быть убеждены, что одержимы интересами другого, и в какой-то мере это так, их фокус на нем, но вот интересы его отдельно от своих они не способны увидеть, поскольку их локус у него же.
Границы личности - это как раз граница между вашим локусом контроля и фокусом внимания.
Вы, то есть ваше действующее, активное, существующее начала здесь, по эту сторону границ, а ваш фокус внимание - ваш интерес и кругозор, ваши чувства и ваши влечения - там, по другую сторону ваших границ, обращены к миру.
Как только ваш локус контроля смещается вслед за фокусом вовне, вам начинает казаться, что мир - это вы и есть, вы владеете этим миром, вы его хозяин, вы его творец.
Фокус вместе с локусом вовне расширяет вашу территорию, вам кажется, что вы меняете все, на что смотрите, вы во всем видите себя.
Такие состояния бывают иногда необходимы, но на очень короткое время. Это состояние транса. Оно допустимо не только в сексе, в сексе его можно переживать постоянно, но и в других ресурсах иногда важно ощутить свое слияние с миром. Но только на короткое время, а дальше необходимо вернуть свой локус себе.
ПРИЙТИ В СЕБЯ.
Локус, вернувшийся в границы - это состояние прихода в себя. Очень важно помнить эту дорогу.
Все трансцендентные практики примитивных народов, связанные с приемом наркотических веществ, были построены на осознании и запоминании дороги туда и обратно. Те же, кто употребляли вещества для наслаждения, всегда терялись в пути.
Фокус и локус внутри ваших границ сужают ваш мир до маленькой комнаты. Бывает, что сначала ваш фокус на себе приносит вам покой и уют, будто вы вернулись из странствий домой. Вы оглядываете территорию внутри границ и она кажется вам довольно просторной и светлой, весь остальной мир вам кажется не нужным. Но дальше начинается процесс сужения вашего мира, поскольку энергия извне не поступает. И через какое-то время сидения в башне с фокусом на себе вы оказываетесь в тесной и темной тюрьме. Выйти наружу вы боитесь, оставаться внутри вам тошно. Это может быть та стадия депрессия, на которой большинство людей помышляют о суициде, поскольку не видят иного способа бегства из тюрьмы, а оставаться в ней им слишком мучительно и страшно.
Вы не сами сотворили этот мир и себя в нем, чтобы игнорировать его законы.
Закон такой, что ваш фокус должен быть вне ваших границ, на ком-то или чем-то, что не есть вы, на другом и на других. Ваша любовь и ваш интерес должны быть посвящены не себе, а миру. А ваш локус контроля должен быть внутри границ, вы должны четко и точно чувствовать, где вы заканчиваетесь, где границы ваших возможностей, ваших сил, ваших прав, вашей власти и вашей активности.
Почему эмпатия появляется только при таком положении?
Посмотрите на определение эмпатии где-нибудь, даже в Википедии. "Осознанное сопереживание без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания".
В самом определении уже проведена граница. Переживание не ваше, оно за границами вас. Никакого плохого "мы", нет общей эмоции, есть эмоция человека и ваша эмоция, вы осознанно настраиваете свои эмоции в резонанс с его, но учитываете, что это не ваше переживание, а его. Ваш локус контроля у вас, по эту сторону границ, а вот фокус на человеке и на его переживаниях. Вы не путаете себя и его, не ощущаете его своей частью и его эмоцию своей эмоцией.
Почему это так важно?
Многим рапанам, не желающим вылезать из слияния, часто мерещится, что чем сильней идентификация, тем больше вложения.
На самом деле наоборот.
Чтобы сделать для человека что-то полезное, не просто попереживать вместе с ним, но и помочь ему как-то, ваш локус контроля должен оставаться внутри границ и, сопереживая чужому горю, например, вы должны четко осознавать и рефлексировать, что это НЕ ВАШЕ горе и даже не общее, это его горе, а вы сопереживаете, поскольку человек вам дорог и вами любим (или вы любите людей вообще).
Если это ваше горе или общее горе, то вы точно так же нуждаетесь в поддержке, как и другой. Вы на равных, вы оба одинаково пострадали, и нет причин вкладываться больше именно вам.
Недавно в комментариях был пример о матери ребенка-инвалида. Если мать хорошо отделяет себя от ребенка, то есть локус ее у себя, а фокус на нем, то она сочувствует ему и хочет вкладываться. Если же она сливает свои границы с ребенком, то она тоже немножко инвалид или даже очень, она несчастная и нуждающаяся в помощи, причем в помощи и поддержке этого ребенка, он должен сочувствовать ее горю. Они одинаково пострадали, а если фокус у матери на себе, то она пострадала даже больше. Фокус на себе - это вампирическая воронка, в которую начинает вытягиваться энергия из других людей. Люди сразу чувствуют это и закрываются.
Чтобы эффективно помочь пострадавшему, вы должны сочувствовать ему, то есть представлять себе его чувство (боль, страх), но ни в коем случае не путать себя с ним, не думать, что боль и страх ощущаете вы сами. Иначе вам потребуется кто-то третий, устойчивый и сильный, способный вам обоим помочь.
То же самое касается не экстремальных ситуаций, а любых.
Если вы в слиянии с человеком, вы не можете ему сочувствовать, вы сочувствуете себе. Вы не его любите, а себя. И вы постоянно проецируете на него свои желания и интересы, к которым он не имеет отношения.
Как та женщина, почти лишенная материнских прав, которая учила свою дочку русскому языку палкой и одевала ее в "сапоги приличные европейские", не обращая внимания ни на какие преграды и сопротивления ни этой дочки, ни органов опеки, боролась с системой, чтобы причинить дочке добро, но все время путала себя и дочку. Ей казалось, что дочке нужно то, что нужно ей, и ничего, что дочка это отрицает, она не соображает ничего. То же самое люди в слиянии думают и про взрослых партнеров. Они либо не видят их воли, либо отрицают ее как вредную им. И пребывают в уверенности, что действуют в интересах другого. Но видят в этом другом только себя.
Слияние не только противоположно эмпатии, оно в принципе противоположно любви.
Нет второго субъекта, при слиянии есть только один субъект, поглотивший второго. Он воспринимает партнера как содержимое своего брюха. Так какая может быть любовь?
Совсем другое дело хорошо сформированные границы. Хорошо сформированные - это значит, что человек никогда не перепутает свое и чужое, всегда увидит откуда сигнал, изнутри него или снаружи, никогда не присвоит ни образ, ни эмоции, он всегда четко отделяет, где он, а где другой. Но при этом он не закрыт башней, он активно взаимодействует, его фокус там, он любит и интересуется другим. Но локус его здесь, по этому сторону сформированной границы, поэтому он никогда не присвоит ни второго, ни его вложения, ни что-то еще, чужое. Любимый человек остается Другим, отдельным, при том, что любовь к нему может все время расти и даже умножаться общая территория. Общая территория - это не та, которую вы захватываете себе. Это та, которой вы управляете вместе, но только на основе согласия и мира, взаимного договора. При любом серьезном конфликте общая территория должна делиться на две личных. Общая может существовать только на основе общности.
Перейдем теперь к заданиям.
6 задание
Несмотря на фактическое расставание герой считает, что они связаны с женщиной навсегда.
Почему он в этом уверен?
- Из-за слияния границ и проекций
- Из-за Штурмана
- Из-за фокуса на ней и локуса у себя верно оценивает свою СЗ
- Из-за фокуса на себе, локуса у нее и короны
***
Правильный ответ в этом задании - №3
Кто может найти в этом стихотворении указание на то, что фокус героя на женщины, а локус у себя, а значит эмпатия дает ему возможность оценить свою СЗ для себя?
Задание 7
Герой стихотворения начинает размышления с сомнений, что его любят, но постепенно утверждается в том, что да.
Благодаря чему?
- Он постепенно смещает свой локус к возлюбленной
- Он разбирает шкатулочку и кормит корону
- Его фокус смещается к ней
- Он держит фокус на себе и проецирует на нее свои желания
***
Правильный ответ в этом задании - №1
В этом задании ситуация наоборот. Из-за локуса у любимой лирический герой не только ошибочно оценивает свою СЗ, но и растит корону, что постепенно искажает картину все больше. Однако, корона растет не от того, что он разбирает шкатулку, он растет безо всякой шкатулки из-за внешнего локуса.
Кто может рассмотреть в тексте описание постепенно смещения локуса?
Задание 8
У героя локус у себя, фокус на любимой, поэтому он хорошо видит поле и прогнозирует ближайшую динамику. Любимая отреклась, завтра попросится назад, и так будет не раз.
С чем связано его обещание жестокости?
- С ростом острого дефолта
- С тем, что они оба выходят из красного поля
- С его желанием прекратить слияние
- С его местью за ее измены
***
Правильный ответ в этом задании - №2
В самом вопросе уже сформулирован ответ. Если у героя локус у себя и фокус на любимой, какое может быть слияние? А какой острый дефолт? Да и месть за измены - нет. Это означало бы, что он пытается скалками компенсировать слив.
Только один ответ подходил, хотя до конца мог оставаться и непонятным, поскольку тему красного поля мы временно отложили и она осталась малопонятной.
Кто может рассказать, почему у героя в этом стихотворении локус у себя, а фокус на любимой?
Комментарии (0)