С эмоциональным паразитизмом попробуем разобраться.
А то многие ничего плохого в этом не видят. Вот материально жить за чужой счет плохо, это все почти понимают (кроме некоторых женщин, которые считают, что жить за счет мужчин хорошо). А про эмоциональный паразитизм - в недоумении. Многие даже думают, что это и есть любовь - быть в полной эмоциональной зависимости от другого человека. Настолько в полной, что быть готовыми все ему слить: все свои ресурсы, движимые и недвижимые.
Я иногда с ужасом вижу рассуждения некоторых мам. Если дочка влюбилась, говорят мамы, то имеет значение только один вопрос: насколько сильна ее любовь. Если любовь по-настоящему сильная, то это чудо и счастье.
То есть мамы уверены, что над их дочкой - маленький боженька сидит как зоркий филин и заботится о том, чтобы большая любовь дочки оказалась счастливой и взаимной. Вот если любовь маленькая, тут боженька может и забить, а если большая, тут он просто обязан обеспечить взаимность. Точно так же обязан, как им родители обязаны и муж. Только родители плохие бывают и мужья негодные, а боженька - он ведь добрый, это известно, поэтому - главное влюбиться посильней, и все будет. И дочек они так же учат: слушай сердце свое, и если это настоящая, сильная любовь, никогда с сердцем своим не спорь, люби.
Слезы умиления капают от таких речей. Хочется посмотреть, как по-настоящему любящая дочка пойдет и попробует взять за горло избранника и что ей на это ответит избранник. Хотя что на это смотреть - это в каждом письме. Любовь с большой буквы и полный слив, потому что за взаимность несет боженька ответственность, главное влюбиться без задних ног и покрепче вцепиться зубами.
То есть главное зло эмоционального паразитизма - вот эта вот непрошибаемая уверенность, что крепкие зубы - залог счастливой любви. Главное влюбиться и вцепиться - и это будет твое.
Где в этом не то что уважение к другому человеку, а хотя бы смутное сомнение в том, что это не твоя вещь?
Нет.
И когда человек, сливающий материальные ресурсы тому, в кого он вцепился, доказывает, что все это от доброты, спросите его, а много ли он готов подарить чужим? Каждую копеечку, наверное, подсчитывает обиженно. Или даже близким, то есть родственникам кровным, с которыми у него нет такой плотной вампирической связи, помогает ли он? Ребенку своему маленькому, допустим, многое готов отдать, потому что его тоже считает своей частью. А родителям, с которыми ему давно скучно? Бабушке своей, которая утомляет его занудством? Если это такой добрый человек, почему его доброта проявляется только с тем, без кого он не может дышать, в разлуке с кем у него паника? Разве это доброта - спасать себя? А в слиянии второй человек воспринимается как собственная часть и потерять его так же страшно, как лишиться рук и ног.
И откуда вот это умиление, когда второй человек так же дорог как свои собственные ноги? Это хорошо считать другого своей частью? Нет, когда вы сами в слиянии и не знаете, как покрепче уцепиться, вам, наверное, приятно, что другой считает вас своей частью. Только паразитов редко любят в ответ. А если это чужой человек, неприятный вам и он считает вас своей частью?
Но из-за того, что паразитическую любовь оценивают те же самые паразиты, они не видят ничего дурного в симбиозе. Им кажется, что такая взаимозависимость обеспечивает крепкий и долгий союз. Лишь бы это обоюдная зависимость была и все в порядке.
И единственное что интересует большинство, читающих в моем блоге про любовь - это не как перестать быть паразитом, а как сделать паразитом того, по отношению к кому ты и сам паразит. Как бы добиться от другого точно такой же зависимости эмоциональной, как у тебя от него?
Именно поэтому многие убеждены, что секрет взаимной любви никогда не будет раскрыт, что под взаимной любовью они имеют в виду взаимный паразитизм, а обеспечить стабильную сцепку двух паразитов невозможно, и многие об этом догадываются. Это все равно, что алкоголик будет искать неупиваемую чашу, такую чашу, из которой можно было бы пить-пить, а в ней все время было бы больше и больше. Или игрок искал бы казино, в котором он все время выигрывал бы и играл дальше и дальше. Физические ресурсы человека конечны, а аппетит любой аддикции бесконечен и быстро превышает резервы тела! Всем, наверное, знакомы эксперименты с крысами, которые непрерывно жали на рычаг с электродами в лимбической системе своего мозга, в так называемом центре удовольствия. Очень скоро от этих крыс оставались одни обугленные тушки.
Два эмоциональных паразита очень быстро начинают драться и обвинять друг друга в жадности. А чаще один оказывается менее зависимым и начинает пятиться. Второй напирает, первый пятится и сбегает, а если не сбегает, открывает кубышку и туда начинают сливаться ресурсы первого, которыми тот пытается второго удержать и привязать.
Вот два пути для вас, если вы эмоциональный паразит! От вас бегут, а если остаются, вы сливаетесь. Когда бегут, тоже иногда сливаетесь. Просто сливаетесь не в пользу человеку, а в дыру, в страдания и воспоминания. А если человек не сразу сбежал (это бывает, когда ваша ОЗ довольно большая и ему жаль терять все то, что с вами связано), он принимает ваш слив, видя, что вам самим этого хочется и вы готовы все отдать за его присутствие. Вы кормите его, вы обслуживаете его, вы стараетесь быть ему полезным.
И эмоциональные паразиты, плечо к плечу, часто ополчаются против таких вот негодяев, которые соглашаются принимать их слив. Подбадривая друг друга, они называют их паразитами и инфантилами, а себя сильными и любящими, тащащими все на себя. Бросьте поклажу, лошади, говорят им окружающие. А лошади не могут бросить. Потому что это не поклажа, это то, на чем они эмоционально паразитируют, это источник их жизни в настоящий момент. Если бы они увидели, что это не груз, а источник, они смогли бы отцепиться. Но ни считают, что это просто груз, который они могут бросить, если захотят. Но почему-то не хотят. Наверное, потому что слишком добрые. И под этой короной слив может годами продолжаться.
Давайте поглядим, как возникает такая паразитическая любовь и чем она отличается от здоровой любви, от любви человека, у которого есть собственные внутренние опоры и он не считает второго своей частью, любит его как отдельного человека.
Когда рапунцель сидит в своей башне или рапан в своей ракушке, очень заметно его реальное отношение к отдельным людям. Рапану даже рот открывать лень и улыбку подарить жаль. Отдельные люди кажутся ему отвратительно скучными. Потому и трудно из башни вылезать, что вокруг - ни одной собственной половинки, а рапану интересен лишь тот, к кому можно присосаться. Чтобы присосаться - это должен быть некто очень симпатичный и открытый ему. Симпатичных рапан изредка видит, но все они какие-то закрытые, не присосешься.
Говоришь такому рапану: посмотри, вокруг столько мужчин (или женщин, если рапан - мужчина), можно общаться. Но рапан нос воротит, он не хочет себя растрачивать на "просто общение", ему голодно и надо срочно найти того, кому можно впиться зубами в печень. Как глист. А "просто общение" представляется рапану одним сплошным убытком. Надо что-то рассказывать о себе, интересоваться человеком, улыбаться, шутить, тратить эмоции и силы. А взамен что? Материального ноль, эмоционального корма (эйфории, радости) тоже мало. Эйфория у рапана бывает только если он сосет кровь, то есть подключился к фигуре человека по всем фронтам, назначил эту фигуру своим суженым ряженым и может теперь отключить мозг и сосать кайф.
Как кормиться суженым и сосать кайф? Все рапаны знают это отлично, хотя сформулировать не могут.
Вот, допустим, вы - мужчина, у вас новая машина, вы едете за рулем, такой крутой мен, такой немного вальяжный. Можно девушке на светофоре улыбнуться и она не отвернется сразу, как когда вы ехали на старой своей машине, она задержит взгляд и улыбнется в ответ. Вы круты. И коллеги начнут выглядывать в окно и обсуждать вас, когда вы подрулите небрежно к работе. Вы не слышите их обсуждения, но отлично себе представляете их. Вам завидуют, вас уважают. Машина кормит вашу самооценку и создает вам опору, потому что даже если на работе дела так себе, после работы вы едете на красивой и новой машине, вы чувствуете себя Человеком. Не говоря уже о комфорте в салоне и мягкой езде.
Примерно так же и партнер, то есть в случае паразита - не партнер, а кормилец. У вас есть девушка, у нее красивая грудь. И глаза. Такой девушкой можно гордиться, многие приятели хотели бы такую. Многие хотели бы, а она хочет вас. Ей можно написать в течение дня и она ласково ответит. Она и сама первая пишет, потому что скучает. О ней можно думать время от времени или постоянно и приятное волнение появляется в теле. Вечером с этой девушкой можно встретиться, погулять или поваляться, рассказать ей что-то о своем прошлом или будущем, получить ее одобрение или даже восхищение. Можно планировать отпуск с ней и не придется лежать на пляже одиноко. Можно даже жизнь планировать и представлять симпатичных детей, обожающих папку. Каждый вечер с любимой и любящей девушкой кажется райским, ведь можно и сексуальное удовольствие с ней получать, и эмоциональное, и чувство безопасности и даже моральное превосходство, ведь у многих парней девушки нет или есть, но намного хуже. А у твоей и ОЗ прекрасная и высокая СЗ делает ее ОЗ еще прекрасней. И тебя в своих собственных глазах. И весь мир.
Во всех этих описаниях нет ничего подозрительного пока. Немного эгоистичное описание обычной человеческой любви. Но посмотрим дальше.
Эмоциональный паразитизм почти не заметен, пока аппетит паразита удовлетворяется. Так и раковая опухоль сначала не ощущается, пока совсем мала и ей есть чем питаться.
От непаразита паразит отличается тем, что присваивает второго, не осознавая, что это отдельный человек. Вот непаразит, точно так же влюбленный в девушку, очень хорошо помнит, что девушка имеет свою волю и ему не принадлежит, а паразит соглашается с этим на словах, но совершенно этого не ощущает. Именно поэтому он пребывает в такой эйфории и планирует будущее. Ему кажется, что девушка - вся его. По злой иронии судьбы быстрей присваивают паразиты тех, чья любовная ОЗ выше. Более обаятельных и сексапильных присваивают быстрей. Вот если девушка больше зарабатывает, паразит может насторожиться и притормозить присвоение, засомневаться. А если она обаятельна, паразит может решить, что это не обаяние, а ее любовь к нему. Такая она ласковая, такая симпатичная, нежная, спонтанная, потому что влюблена в него.
И все. Все в природе устроено так, что зависимость от внешнего потока растет. Если вы не превращаете внешний поток во внутренний, не пропускаете его через волевой центр, ваш аппетит растет. Доза нужна все больше и больше. Сегодня вы съели огромный бургер и вам было нехорошо от пережора. Завтра вы легко съедите такой бургер. Послезавтра вам захочется дополнить его чем-то еще. А скоро и двух бургеров будет мало. Некоторые думают, что есть особенные люди, которым не нужно контролировать аппетит, желудок сам за них это делает. Нет таких людей, любой человек, привыкший без задних ног отдаваться кайфу и получающий кайф от еды, не хочет контролировать свой аппетит. Контролировать = ломать кайф. А эмоционально зависимые люди не любят себе ломать кайф. Они считают, что кто-то другой должен взять на себя контроль, но не они.
Эмоциональный паразит очень быстро уходит в минус из-за того, что не видит ограничений для своего аппетита. Как при контроле над аппетитом вы должны осознавать, что ваш желудок - это не мешок, в который можно кидать все, от чего вам кайф, что кайф надо фильтровать, учиться получать кайф от полезной и здоровой еды, а вредную ограничивать и даже отвыкать от нее, и количество контролировать, и качество, даже если на первых порах все это досадно и ломает кайф. Так и при любовном аппетите. Вы должны видеть, что на другой стороне - живой человек, субъект, а не сдобная булочка. Нельзя ее тянуть в рот, надо чтобы она тянулась сама, изнутри себя, спонтанно, а не под щипцами, тогда можно будет понемногу друг друга угощать (на самом деле даже процесс угощения должен отличаться от взаимного поедания, угощаться надо не друг другом, а общими делами, но это отдельная тема, разберемся пока хотя бы просто с умеренностью).
Это и правда важно: помнить о том, что второй - субъект воли. Это и правда многие не осознают. Говорят, но не осознают. Как доходит до собственного хочу, мысль о чужой субъектности исчезает. Хочу и тяну к себе. Не получаю и выражаю неудовольствие.
И вот смотрите внимательно на этот момент, когда зубы паразита оказываются в печени кормильца как будто он червь.
Пока достаточно рот открывать и все получаешь, вцепляться в печень не надо. А вот когда дают меньше, чем хочется, приходится вонзиться в печень.
Этот момент упорно укрывается от глаз наблюдателей. Они видят, что эмоциональный паразит начинает материально вкладываться и думают, что это щедрый, простодушный человек, ловко обманутый нарциссом. Нарциссами паразиты называют всех, кто не хочет их кормить. Не хочет кормить их, паразитов, значит любит только себя.
А на самом деле - это не любовь, когда второй вам необходим вопреки его нежеланию.
Уважай вы чужую волю, для вас его нежелание было бы как красный цвет светофора.
А вы проезжаете и убеждаете себя, что это не красный, а бледно-розовый.
Вы не любите его, вам на него плевать с высокой колокольни. Вы хотите получить то, что вам нужно, и ищете для этого средства.
Слив - это средство купить присутствие человека, который с вами не хочет быть.
Чем меньше ваша значимость, тем больше перевес ваших вкладов, потому что вы не хотите отстать.
Вы бы заставили его, если могли бы, но заставить нельзя, поэтому вы покупаете его. Вам все равно, что он не хочет, вы хотите его удержать и купить.
Почему про азартных игроков никто не говорит с умилением, что они щедрые, что у них широкая душа? Вот они все заработанное несут в казино, отдают, идут искать новые деньги. Какие щедрые, какие прекрасные, какие духовные люди! Духовное наслаждение они ценят больше, чем материальный достаток?
А наркоман? Он ведь готов отдать любые деньги за встречу с Богом. Он встречается с Богом каждый раз, когда вводит дозу в вену. Он какой возвышенный и аскетичный человек!
Тоже нет?
Так почему любовный аддикт, готовы отдавать деньги за продолжение своего эмоционального слияния, за иллюзию владения другим человеком, многих так умиляет?
женщина сама считает себя героиней, потому что содержит любимого мужчину, а он отдает все деньги бывшей семье.
Ребенка женщина никогда не видела, поэтому нельзя даже предположить, что она делится от любви к этому ребенку. Она вкладывается, чтобы продолжить слияние с этим мужчиной.
А, так называемые, жертвы хищников? Хищник - это тот же самый хищный торт, просто имеющий действительно редкое обаяние и очень хорошие границы, за счет чего в отношениях с ним трудно не попасть в эмоциональную зависимость. Но обвинять хищников - это все равно что обвинять прекрасный курорт за то, что после отпуска там, собственный холодный край и рабочие будни кажутся ненавистными. Хищники и правда прекрасны, но я всем своим читателям предлагаю лучше учиться у них чему-то (не бойтесь, у вас нет шансов стать хищниками, даже рыбаками стать мало шансов) а не подсаживаться на них. Некоторые и по описаниям в хищников успели влюбиться. У меня есть несколько дур, пишущих письма то Роме, то Никите, годами (на мою почту). И даже есть дураки, которые иногда пишут Ире. Есть и девушки, пишущие Ире или Оле, но как подружкам и наставницам. То есть даже, не видя хищника, в него можно влюбиться. А что в реале?
Вот проактивное отношение к этому материалу - самим учиться быть обаятельными и иметь хорошие границы. А реактивное - влюбиться и получать кайф от идентификации или иллюзии обладания.
Будете подсаживаться на кайф пассивно и открывать голодный рот, вместо того, чтобы учиться доставлять кайф себе самостоятельно и другим кайф давать и управлять своим собственным аппетитом, будете эмоциональными паразитами.
Эмоциональный паразит - это человек, который в профессиональном смысле может быть и повзрослел (выучился, освоил профессию, зарабатывает и не хочет жить материально за чужой счет), а эмоционально остался ребенком или даже эмбрионом. Он хочет погрузиться в любовь и тянуть на себя второго человека, будто это материнская грудь, а не человек. Ребенок открывает рот и тянется к соску, эмбрион и вовсе пассивно все берет из материнской плаценты. Взрослый человек должен сам добывать пищу и кормить своих детей, а так же близких угощать самыми вкусными кусочками. В переводе на эмоциональную жизнь: взрослый человек должен уметь доставить себе и другим радость и удовольствие, а не думать, как бы получить кайф и как бы посильнее вцепиться в того, от кого кайф, не обращая внимания на то, что радости у второго нет и он терпит близость ради материальной выгоды. Вот это эмоциональный паразитизм, и это точно так же плохо, как любой другой паразитизм. А может и хуже.
Замечали в себе эмоциональный паразитизм? Избавились? Остается еще?
Комментарии (0)