Доверие

Для близких отношений доверие - это самое главное.

Нет ничего важней доверия и дороже его.

Вот это вот "хоть в разведку" и "могу положиться как на себя" - это то, ради чего люди живут парами и даже семьями, ради чего они заводят близких друзей.

Но доверие для многих выглядит так, будто оно целиком зависит от другого.

Это ведь от другого зависит, обманет он нас, предаст, подведет или останется верен и предан, правда?

Мы на это никак не можем влиять, разве что зорко смотреть во все глаза при выборе друга или партнера. Да?

Жаль нет специального зонда которым можно было бы залезать в головы людей в начале человека и рассматривать их на предмет честности и надежности.

А потом еще профилактический осмотр проводить, раз в год или чаще, не появилось ли в нем ростков лжи или семян измены.

Как-то так люди себе это представляют. Без доверия никак нельзя, но от тебя оно никак не зависит.

А на самом деле зависит конечно. Как и все это целиком относится к локусу контроля человека.

Штурманить другого в целях собственной безопасности и тем более травить Ищейкой - это не укреплять свое доверие, а терять его.

Человек с хорошим локусом контроля доверяет близким и почти никогда не ошибается в них.

Никаких внезапных "вдруг" и вероломных обманов у него не бывает. Его не подводят и не предают. Во всяком случае это никогда не касается действительно важных для него вещей.

А вот человек с плохим локусом контроля всегда оказывается обманут и предан. Ему вечно изменяют, его постоянно подводят и ему всегда лгут.

Давайте посмотрим, как хорошие границы обеспечивают доверие. Начиная с полного отсутствия ревности и подозрительности, и заканчивая присутствием в жизни действительно надежных людей рядом.

Многие голову ломают, ну как свой собственный локус может обеспечить честность других людей? Ну вот как?

Очень просто.

Человек с хорошим локусом контроля не пытается опираться на других, не хочет жить за счет других, не старается тянуть у других.

Это не только поднимает его значимость для близких (а раз его значимость, значит и преданность ему), но и защищает его.

Он сам контролирует все то, что для него жизненно важно. Его не только не хотят обманывать, но и не могут, если бы вдруг захотели.

Вот в фильме, который мы недавно обсуждали, "Переполох в раю", показано каким образом рядом с человеком оказываются мошенники.

Мадам Коле понравилась идея иметь рядом секретаря, который бы все за нее организовал, взял бы на себя весь контроль, всю сложную и муторную работу, рулил бы ее делами и заботился о ней так, будто он ей - ласковая няня и одновременно любящий отец. Ну и влюбленный кавалер, конечно, чтобы постоянно кормить корону и услаждать праздное тело фантазиями.

Почему люди из года в год попадаются нигерийским спамерам и самым идиотским "лотереям", которые только можно возомнить?

Из-за тяги к халяве. Очень хочется верить, что это возможно - ничего не делать, но много получить.

К халяве тянутся потенциальные мошенники, те, кто не прочь присвоить чужое. Разве не справедливо, что другие мошенники обманывают их?

По той же самой причине рядом со Штурманами всегда оказываются обманщики.

Обратите внимание, Штурман постоянно начеку, у него всегда "глаз, да глаз", он держит нос по ветру, он бдит.

Он вынужден лезть из кожи, потому что контролирует он чужое.

Чтобы контролировать свое, из кожи лезть не нужно. Оно вот - у вас под руками. Если вы занимаетесь этим сами, оно у вас перед глазами, оно часть вашей жизни, оно все время в работе у вас, и ваш контроль не умозрительный, а предметный.

А вот чтобы контролировать чужое, приходится вытягивать шею как можно дальше, а то и в щели заглядывать.

Штурман хочет подгрести под себя чужое, ради этого отдает свое, а потом уже изводится весь из-за невозможности обеспечить надежность.

Штурман стремится к слиянию, ради того, чтобы завладеть человеком и всем тем, что ему принадлежит.

И проблема доверия для Штурмана очень актуальна. Он не может контролировать то, что вне его границ, но он уже влил туда свое, и теперь вынужден либо нервно следить, либо надевать корону в целях спокойствия.

Штурманов всегда обманывают, потому что они суют нос не в свое дело.

И никто так не нуждается в доверии как они. Доверие для Штурмана - это возможность хотя бы ненадолго расслабиться и поверить, что все под контролем.

Доверие Штурман рассматривает как возможность своего контроля.

В человек с хорошим локусом рассматривает доверие как общие интересы.

Вы можете полностью доверять человеку, если это в его собственных интересах.

Если партнер сам заинтересован в моногамии, он не изменит вам. Не изменит не потому что вы бдите и отслеживаете все его взгляды на сторону, а потому что он сам заинтересован в обоюдной верности. Это - в его интересах.

В любых вопросах вы можете доверять человеку, если этот вопрос учитывает его интересы.

Если же вы хотите действовать против его интересов, на пользу только себе, за его счет, вы не можете доверять.

Вы и сами мошенник, какого вы хотите доверия?

Для доверия необходимы две вещи: 1) ваша независимость, то есть опора на себя, 2) ваше внимание к чужим интересам.

Если эти две вещи у вас есть, вы можете спокойно доверять людям, не только самым близким, любым.

Самые близкие больше зависят от вас, у вас намного больше общих интересов, поэтому доверия к ним больше.

Так и получается то самое "хоть в разведку".

На войне самая крепкая и близкая дружба, поскольку враг - на той стороне, а здесь соратники плечом к плечу.

Доверять нечто дорогое можно тому, для кого то же самое так же дорого.

Например, вы можете быть уверены, что своей матери можно доверить своего ребенка, она не причинит ему зла сознательно, ведь это ее внук.

А незнакомой пока, новой няне вы не можете доверять до такой степени, ваш ребенок - чужой для нее. Вам нельзя передавать ей полный контроль сразу. Вам нужно наблюдать за ней, присутствуя рядом хотя бы первое время. Проверить ее документы внимательно, поговорить с теми, кто вам рекомендует ее. Возможно оставить камеру наблюдения. Вы должны обеспечить себе контроль над ней.

Но если вам лень и неохота контролировать все самим, вы можете решить, что "нужно доверять людям". Вы можете надеть корону и вообразить, что у вас и так есть контроль над мозгом этой женщины, что она очень уважает вас и будет действовать исключительно в ваших интересах. Вы все это вообразили, потому что вам стало лень напрягаться.

Удивительным образом Штурманы не хотят контролировать то, что в их границах, но хотят контролировать чужое, то, что не в их границах, мысли и чувства человека.

Недавно в письме, которое я не опубликовала, жена-Штурман все время приглашала в гости подруг, а потом выносила мужу мозг, что он смотрит на них и как-то симпатизирует. Она могла бы не приглашать своих подруг, это в ее границах, но она предпочитала контролировать взгляды и эмоции мужа. Она писала, что нуждается в доверии. Что означает, она хотела бы контроля над ним.

Доверие - это область общих интересов. Если интересы человека расходятся с вашими, ваше стремление к доверию, то есть к контролю, превращается в щипцы.

Другой частый пример из писем - недоверие к перепискам партнера. Хочется доверять, что означает - хочется быть уверенным, что партнер под контролем, что ваша значимость так высока, что никакого флирта на стороне и тем более измен не будет.

Когда появляется такое недоверие? Когда вы не можете оценить свою значимость. Будь вы уверены в высокой значимости или наоборот видели бы невысокую, о недоверии речь бы не шла. В первом случае вы были бы уверены, что вам не изменяют, во втором случае были бы уверены, что изменят в любой момент. Все в порядке было бы с вашим доверием.

Но если вам хочется верить, что ваша значимость очень высока, но корона все время качается и мучают сомнения, вы чувствуете потребность в контроле, вы чувствуете недоверие.

Вы не можете опереться на себя и спокойно увидеть вашу большую или не очень большую или маленькую значимость.

С любой почти значимостью можно поддерживать отношения, правильно выстраивая ожидания.

Можно жить с изменяющим супругом, если у вас общие дети, например, и много общих дел. Просто относиться к нему нужно как к другу. Ведь если друг имеет девушку, вам не рвет крышу от боли? Вы можете доверять такому другу, просто площадь ваших ожиданий не включает сексуальную верность. Вы знаете, что он спит с другой, и вы не собираетесь с ним спать, вы просто друзья, возможно самые близкие.

Если ваша значимость совсем мала и даже о дружбе не может идти речи, невыгодно жить вместе. Физическая близость логична с теми, кто любит вас, что вам дорожит. С ними вы можете делить досуг, бюджет, постель, делиться сокровенными мыслями и последней рубахой-краюхой. Поэтому если общих интересов становится мало, значимость ваша падает, должна расти и дистанция. Это нормально и о недоверии в такой момент глупо даже заикаться. Отойдите подальше и доверяйте спокойно. Вы ведь доверяете прохожим на улице? Да. В том плане, что они вряд ли кинутся на вас с ножом, доверяете. А в том плане, чтобы дать им на хранение свой кошелек, нет. Жене или матери дадите. Но смотря, какие у вас с ними отношения. Если конфликт финансовых интересов, то нет.

Поэтому человек с хорошим локусом живет в бесконечном доверии. Он просто правильно выстраивает систему доступа на свою территорию.

Он не дает доступ тем, с кем у него конфликт интересов. Точнее не дает на территорию конфликта, а туда, где конфликта нет, дает.

И полностью там доверяет.

А для человека с плохим локусом контроля само словосочетание "полное доверие" означает, что он хочет игнорировать чужую волю, ощущать полное слияние, рассматривать второго как свою безучастную часть, полностью покорную его власти, не имеющую своих интересов никогда.

Полностью доверять для таких людей означает перекинуть на другого ответственность за себя. Вести себя как угодно и рассчитывать что второй будет всегда на их стороне, против себя, но за них.

Как при таких аппетитах могут получиться нормальные отношения с кем-то?

Кругом будут сплошные подлецы и обманщики.

Муж-тиран хочет от жены не только полной преданности в поступках, но и в мыслях, и не только настоящем, но и в прошлом и в будущем. Ему необходимы полные гарантии ее верности в будущем, а еще он хочет изменений в ее прошлом, где она была ему не верна, поскольку они были не знакомы.

При таком объеме желаемого контроля что получит такой тиран?

Либо бегство обманщицы, либо ее тайную ненависть и желание обобрать его до последней нитки от мести.

Штурманам всегда лгут, поскольку они давят на мозг непрерывно, и ложь - единственная форма защиты от такого давления.

Вам никто не будет лгать, если вы не лезете на чужую территорию. Разве что попытаются проникнуть на вашу, но если у вас нет привычки кормить корону, вы сразу же заметите, что от вас чего-то хотят, если вас навязчиво хвалят.

Люди в коронах подпускают льстецов ближе и ближе и с удовольствием опираются на них. За корм короне они готовы отдать многое.

А без короны первый же вопрос в ответ на лесть: что нужно этому человеку? Каков его интерес? И если этот интерес он почему-то скрывает, не дает понять, чего он хочет предложить, какова его потребность, возникает подозрение, что он темнит.

Ведь честный человек приходит к вам с открытыми картами. А не влезает в щель, делая вид, что единственный его мотив - смиренное любование вашим блеском и красотой.

Понятно, как плохой локус делает людей в коронах уязвимыми? Они легко верят, что цель других - обожание. Они считают себя солнышками.

А человеку без короны с нормальным локусом такая мысль кажется глупой. Каждый сам себе солнышко. Поэтому их посыл при взгляде на любого человека: какие у него интересы, чего он хочет? Это и есть фокус - на других.

А у человека в короне - фокус на себе. И других он не замечает. Видит в других свои собственные отражения и проекция.

Ну и расплачивается за это конечно.

Понятна тема доверия?

Доверяете своим супругам? А родителям? А близким друзьям?