Штурманы-мамы воспитывают Штурманов-детей.
Неправильно думать, что детей "портят", изначально у детей вообще нет никаких границ.
Границы формируются в процессе общения с окружающим миром.
Но если мама и папы - Штурманы, границы детей формируются плохо.
Взрослея, любой ребенок сам может формировать нормальные границы, тем более, что общается он не только с родителями.
И все же родители могут существенно облегчить детям эту работу, если с самого раннего детства будут пресекать детское штурманство.
Штурманство изначально есть у каждого ребенка. Это - норма для инфантильной личности, а ребенок - личность несформированная, нормальный инфант.
Это для взрослого плохие границы - задержка личностного развития, а маленьких детей с хорошими границами не бывает, это социальный навык, который развивается так же, как речь, способность читать и считать.
Штурманство у детей проявляется в том, например, что они требуют исполнения своих желаний, не обращая внимания на субъектность родителя и других людей.
Многие родители-Штурманы упраздняют обучение вежливости. "Спасибо", "пожалуйста", "извините" - какого черта их ребенок должен распинаться?
Он ведь маленький, ему и так должны дать, помочь, пропустить, посадить. Он привилегирован. Пусть с самого детства учится ощущать себя хозяином и заявлять о своих правах на все. Даже на чужое.
По поводу чужого у родителей-Штурманов - слепое пятно.
Им кажется, что в мире либо все общее, либо кто-то это общее присвоил.
Хорошая машина у кого-то? У народа наворовал. Как и большую квартиру. И другие социальные удобства.
Они и сами не уважают чужую собственность, даже презирают, и ребенка хотят научить относиться к этому свысока. Им кажется, что если он будет смотреть на все по-хозяйски, он сможет так же уверенно брать, как берут те, кто это все умеют.
Настоящие Штурманы видят причины своих неудач в излишней скромности.
Вы можете увидеть это в каждом письме Штурмана. Неважно, сколько раз автор сокрушенно воскликнет, что он - Штурман, это все пустые восклицания, а на самом деле все Штурманы считают себя слишком деликатными и скромными. Они всегда пытаются ухватить немного меньше, чем хотят, отсюда их ощущение, что они слишком слабы и скромны. А могли бы огого, если бы осмелели.
Поэтому и детей Штурманы воспитывают так же. Не то чтобы они их учат хватать у всех все из рук, но всегда очень сочувствуют, когда ребенок хочет что-то чужое.
Хватает, например, ребенок Штурмана чужое ведерко.
Настоящая мама-Штурман обязательно отведет взгляд и сделает вид, что не заметила. А зачем? Маленькая хозяйка ведерка стоит молча и хлопает глазами, мама ее отвлеклась. Ну и пусть ребеночек поиграет. Дети ведь должны делиться? Если хозяйка ведерка подняла вой, мама-Штурман обязательно примется ее увещевать, уговаривать, чтобы она не была такой жадиной. Свой ребенок ей жадным не кажется, ему ведь захотелось. А "хочу" с точки зрения Штурмана имеет священное силу. Халяву Штурманы всегда называют светом и добром.
Мама-Штурман не скажет ребенку, что он не должен хватать чужое ведерко без спросу, что он должен попросить и предложить взамен что-то свое. Нет. Штурманы ни в коем случае не хотят ограничивать своих детей, им кажется, что в этом случае дети останутся на обочине жизни.
Мир в представлении Штурмана - это территория без границ, где каждый должен отжать что-то хитростью, наглостью или силой.
Штурман потому и лезет везде со своим "списком новогодних желаний" и прочими планами, включающими других людей, что он убежден: надо активней требовать и приказывать, и тогда все получишь. Надо бороться за свои ресурсы, не обращая внимания на границы. Иначе так и останешься в тени, никогда не умножишь то, что есть. Не работой же умножать? Не пользой для других?
Пресечь в ребенке штурманство очень просто. Достаточно с самых ранних лет давать представление о неприкосновенности чужого имущества, о неприкосновенности чужого труда, внимания и времени.
Неприкосновенность - это значит нельзя хватать это и тянуть к себе. Человек должен дать это сам, с удовольствием, будучи заинтересованным в совместной деятельности, в общении или в игре.
Если приходится побеспокоить другого человека, важно обозначить это словами "извините" и "спасибо".
Любое свой интерес нужно формулировать вежливо, подчеркивая, что идет речь о чужих ресурсах. "Пожалуйста", "разрешите".
Это не пустые слова. Ребенок должен видеть, что вы пользуетесь этими словами на чужой территории всегда, и он должен хорошо понимать значение этих слов. Он должен учиться осознавать, что происходит.
Маленькому ребенку поначалу сложно отличить свое от чужого и это нормально (взрослым Штурманам приходится учиться этому в 50 лет, если они хотят сформировать границы), но это - самый важный социальный навык.
Уважение - это не какая-то абстракция. Это признание за человеком субъектных прав, то есть прав распоряжаться своей энергией и своим имуществом по своему усмотрению.
Неуважение - это отрицание субъектности другого, навязывание ему своей воли. Пренебрежение его интересами.
Под короной Сокровища Штурман убежден, что второй и сам этого хочет, под короной Спасателя Штурман считает, что второй хоть и не хочет, но ему так будет полезней, под короной Победителя Штурман убежден, что желание второго не имеет никакого значения, он подчинится и согласится.
Вот чем отличаются эти короны. Чем больше сопротивление второго, тем больше и сложней корона Штурмана.
Но главный его посыл - это "Я - Солнце". Штурман уверен, что место в иерархии определяет объем наглости и самоуверенности, и уважение к другим мешает любить себя.
Большинство Штурманов не такие смельчаки, даже трусы.
Они в курсе, что люди часто реагируют агрессивно на прямое штурманство, поэтому придумывают обходные пути.
Но привычка залезать к другому в голову, присваивать его в плохом "мы", планировать за другого и изо всех щипцевать - это главная особенность всех Штурманов.
Так как они воспитывают своих детей?
- Мама, я хочу такую же машину как у Пети, - говорит, например, ребенок.
Штурман испытывает адские муки. Он убежден, что его ребенок имеет право на все самое лучшее и это страшная несправедливость, что у него чего-то нет. Он просит прощения у ребенка, он обещает ему добыть как-нибудь такую машину, он уговаривает его не расстраиваться, ведь это ужас - если ребенок будет думать, что он чем-то уступает Пете, пусть даже только игрушками. Мама-Штурман чувствуют свою ущербность и показывает ребенку свой стыд и печаль. Сама она в этот момент привычно обижается на папу ребенка, что тот мало зарабатывает, и на дедушку с бабушкой, что те мало помогают.
А на самом деле - это хороший повод показать ребенку, что далеко не все хочу сами собой исполняются. Или вообще не обратить внимания на его хочу. Хотеть не вредно. Можно сказать, что у него есть другая машина. Но только без заискивающего и извиняющегося тона. Если он расстраивается, значит границы по части чужого плохо сформированы, но вот именно так они и формулируются - от осознания, что есть чужое и его не ухватить. Надо принять и успокоиться.
Пусть ребенок учится жить в мире, где есть что-то его и есть чужое, и он не должен из-за чужого страдать.
Взрослые иногда думают, что у ребенка нет зарплаты и он не может себе все купить, что хочет, поэтому выполнять все его желания должны они.
Но когда у ребенка будет зарплата, он тоже не сможет купить себе все, что хочет, а только самую малую часть.
Вокруг него всегда будут люди, у которых есть что-то большее.
Чтобы дорасти до заработка, когда можно позволить себе многое (и это - не все), ребенок должен серьезно прокачаться, а без хороших границ в ресурсе экономика и работа у него этого не получится, он будет все время зариться на какую-то халяву и идти на поводу своих хочу.
Если вы не хотите воспитывать в ребенке скромность, вы не поможете ему сформировать нормальные границы.
Вы будете все время идти на поводу собственного штурманства и проецировать на него свои иллюзии и свои амбиции, думая, что воспитывая наглое и жадное существо, вы воспитаете победителя.
Но это будет Победитель в короне, и первые, на кого он направит свое недовольное "дай", будете вы.
Уже в подростковом возрасте с этим столкнетесь. А дальше больше.
Друзья, знакомая проблема?
Как справляетесь со штурманством детей?
Комментарии (0)