Чужая душа - потемки

Многие люди уверены, что близость и эмпатия - это залезать в голову человеку и проникаться его чувствами.

На самом деле это присваивание человека, перенос на него своих мыслей и чувств, выращивание в себе его фигуры, в то время как реальный человек - сам по себе, не только не познанный, но и отчасти даже не понятый.

Слияние - главная причина ухода в минус в дисбалансе и основная причина застревания в любовном гештальте.

Каждая проекция на человека своих мыслей и чувств может превратиться в репейник, и цеплять вас к фигуре человека даже после того, как вы расстались.

Нацепляв репейника, вы начинаете выделять клей и становитесь липкими.

Смотрите, как примерно это происходит на примере одного вчерашнего письма.

"Он просто ворвался в мою жизнь, написал вк и позвал кататься на мото, сказал что заедет через 20 минут, я была не готова, собиралась ложиться спать, о чем ему и сообщила, но он начал меня уговаривать и я согласилась, на что он довольно строго написал "только не надо делать мне одолжение". Мне стало интересно от такой наглости, и одновременно я немного испугалась, собиралась и думала, спускаться к нему или нет, в итоге сделала выбор и поехала с ним кататься."

Обратите внимание, как автор рисует героя.

Он стремительный (ворвался в ее жизнь), заинтересованный (начал уговаривать), строгий (строго написал), наглый (стало интересно от такой его наглости).

Мужчине было все равно с кем кататься, поэтому он звал всех подряд. Услышав, что девушка колеблется и оправдывается, он немного поднажал. Когда она согласилась, осадил ее, сказав, что ему не нужно одолжения.

Если бы у автора было хоть немного эмпатии, она бы взглянула на себя глазами героя. Первая попавшаяся телка бежит кататься с незнакомым парнем (слишком легкомысленная, совсем невостребованная или послушная чужой воле). Эмпатия - это видеть себя со стороны, но для этого надо уметь разделять границы. Автор наоборот слила границы и вылепила фигуру мужчины такой, как будто это - ее половинка, априори заинтересованная в ней и горячо симпатизирующая. Поэтому хаотичная рассылка превратилась в персональное "ворвался в мою жизнь", а низкая заинтересованность ("только не делай одолжение") превратилась в наглость и строгость.

После поездки, в кафе, автор заходит к герою сверху, называя ее чокнутым. Она опять рассматривает его поступок как дерзость мальчишки, хотя для него это обычная вещь - катать баб, а чокнутая в этой истории - она, потому что поехала с незнакомым мужиком на его мотоцикле. Но свое безумие она приписывает ему, ей кажется, что для него это такой же дерзкий поступок, хотя на мотоцикле он прокатился не впервые, и был за рулем, а не прижавшись к чужой спине.

Потом она быстренько соглашается на секс с доставкой на дом, мчится в гости. Восприятие ее опять - "мы договорились", как будто это некое равное вложение, а не она несет свою тушку к нему домой, торопясь, чтобы он не передумал.

Дальше она решает, что он потерял интерес, потому что она была слишком пассивна, а вот если бы активнее наседала на него, он бы влюбился. То есть она приписывает ему заинтересованность в развитии отношений с ней, хотя об этом нет даже и знака с его стороны.

Видите, как происходит слияние? Человек все время путает себя и другого, он приписывает ему свои чувства, свои ощущения, свои мысли, но думает, что проявляет эмпатию. Он даже не замечает существования другого субъекта, видит себя перед собой, эгоцентризм мешает обнаружить присутствие отдельного другого. Именно поэтому и выделяется клей в таком количестве: происходит срастание собственных частей, как сломанная кость начинает срастаться и для этого организм выделяет вещества. Другой кажется половинкой, своей родной частичкой и конечно отпустить его очень сложно, это все равно, что отрезать кусок.

А вот в двух других вчерашних письмах про репейник.

В одном письме девушка бросила парня, потому что динамика ее не устраивала. Но на самом деле она надеялась таким образом подстегнуть динамику. Она представила, как он будет скучать по ней и тянуться к ней, и стала этого ждать. И вот эти проекции мучают ее и сводят с ума, она сама скучает по нему и тянется. Если вы уходите, не пытайтесь представлять, что чувствует другой. Это объединяет вас с ним, а когда вам нужно отделиться, другого надо воспринимать как ящик с котом Шредингера и не гадать, как там кот. Он может быть как угодно, прогнозировать не нужно, прицепитесь.

"Когда вижу его, стою рядом с ним на работе, чувствую его дыхание за спиной так близко, я начинаю превращаться в липкий клей"

Вот это вот "он рядом", "его дыхание за спиной", автор плавится от всего этого, потому что представляет, что это направлено на нее, что они едины в этот момент, он ждет ее реакций, он хочет ее. А его голова в этот момент может быть занята рабочими задачами, а может быть занята другой девушкой или чем-то таким, что совсем не понравится автору. Не фантазируйте о том, чего нет, и не будете плавиться.

Плавиться можно, когда человек, которого вы любите и который любит вас, делает в вашу сторону однозначный жест к сближению. А плавиться от образов в голове, которые оторваны от действительности, не нужно. Так вы будете совокупляться не с человеком, а с фигурой в голове. Будете жить не в реальности, а в параллельном мире.

Разделение границ дает иногда фантастические результаты и действительно способно изменить динамику.

Посмотрите, что происходит с парнем из этого письма. Он действительно не горел, девушка дала ему понять, что хотела бы развития, он дал ей понять, что развития не будет, но в том виде, как есть, это может пока продолжаться. Она ушла, он отпустил. Может быть ему отчасти любопытно, сможет ли она оторваться, но не более того. Он видит, что оторваться она не может. Она чуть что дает ему понять, что в ней все живо и она плавится от его дыхания. Вот это вот - уйти, но все время махать "я тут" - очень любят начинающие горе-рыбачки. Они вроде и ушли с гордо поднятой, но боятся, что их забудут и поэтому все время напоминают о себе, страстными взглядами. Ну и у парня ничего не меняется. Он по-прежнему согласен продолжать секс-онли, но не готов развивать отношения, ему все так же любопытно, долго ли девушка будет себя мучить. А если бы она оторвалась и ее взгляд остыл, стал деловым и чужим (то, чего так боятся люди в слиянии, им кажется, что отделившись и остыв, они потеряют человека, но они всего лишь уменьшат его фигуру), в нем могли бы произойти изменения. При настоящем отделении происходит полная перезагрузка и человек может увидеть второго в наилучшем свете. Понимаете, друзья, почему?

И последнее письмо.

Автор наделила парня титулом влюбленного пажа, хотя сам он вряд ли считал себя пажом, скорее благодетелем и волонтером. Автору показалось, что если он любил ее грязную, пьяную, гулящую, то помытую, трезвую и любящую, он захочет ее присвоить. Но почему, собственно? С чего он взяла, что он искал в ней невесту? Разве она была похожа на невесту, а он на ее жениха? Если он тянулся к ней, когда она была оторвой, значит именно такой формат был ему чем-то интересен. Чем, другой вопрос. Но некий интерес у парня был, и автор вместо того, чтобы с уважением в этом разобраться, например попытаться расспросить, прилепила ему то, чего сама захотела. Может быть он наоборот жалел ее и считал, что ее используют, а она не в себе. Автор же уверена, что он хотел оказаться на месте ее любовников.

- Ты мастерски умеешь дать надежду и отобрать.

Это она сказала ему, чтобы поднять его с колен как бы и дать понять, что он ей очень важен.

- Извини, что обнадежил, - отвечает он ей.

Он явно не считал себя на коленях, он отвечает как опекун, точно знающий, что в нем нуждаются.

Очень много лишнего можно понастроить в своей голове, если не понимать, что чужая душа - потемки.

Когда вам интересно, что у другого в голове, как он относится к вам, это как раз нормально. Ненормально, когда вы знаете, что у него в голове, когда вы чувствуете, что он относится к вам вот так и не иначе, формулируете это для себя и закрепляете. Даже если вам не показалось, у человека все в движении, а вы присвоили себе его сиюминутное отношение, а может быть даже иллюзию. С этого начинается слияние, и особенно вредно слияние, когда сам человек ни к какому слиянию не стремится, не делает активных шагов к сближению, сохраняет пассивность или даже пятится от вас. В состоянии любого недовольства или конфликта, первом делом отделите границы, а для этого (!) согласитесь с тем, что чужая душа - потемки.

Чужая душа - потемки. Выучите это как мантру, если хотите строить отношения, а не только ломать то, что случайно сложилось.

Это крайне важный принцип, самый главный и для рыбалки, и для поддержания баланса и просто для нормальных отношений, с друзьями, с родственниками, с коллегами. Чужая душа - потемки. Человек сам должен открыть вам душу и показать, что он думает, чего он хочет. Но и тогда его душа - потемки для вас, просто он что-то вынес на свет, на крыльцо, показал вам, а основное в нем осталось скрытым.

Никогда не думайте, что видите человека насквозь и читаете его мысли. Это помешает вам увидеть даже то, что на поверхности, то, что она сам доносит до вас, старается вам показать и сказать. Удивительно, но все "читающие мысли суперэмпаты" никогда не понимают простых слов, всегда видят их наперекосяк и им мерещится иной смысл. А в состоянии влюбленности многие становятся "суперэмпатами". Понимаете, почему так? И почему даже простой смысл начинает ускользать?

Расскажите о своем репейнике, если можете отрефлексировать. Бывало так, что вы присваивали мысли и чувства человека и это выходило вам боком?