Четыре действующих порномодели уже полчаса звонили в дверь главного специалиста отдела технического обслуживания Кожемякина. Понятное дело, что стоять в наших подъездах в красном латексе не очень удобно. Во-первых, холодно, а во-вторых, слишком привлекает внимание.
- Убирайтесь отсюда, а то милицию вызову! – замахнулась на них сумкой спускавшаяся с утра за молоком баба Зина.
- Не надо милицию! – дружно запищали девочки, стыдливо пытаясь застегнуть замки на своих и без того минималистичных костюмчиках. – Мы смирные, курить и безобразничать в подъезде не будем! У нас просто работа такая!
- Кака-така работа?! – глаза бабы Зины горели праведным огнем. – Что за бордель вы тут развели? Люди борются за звание подъезда высокой культуры, планируем позолоту в подъезде, а они тут в срамном виде стоят!
Баба Зина кричала так громко, что из одной из дверей показалась всклокоченная голова невыспавшейся соседки. Соседка несколько раз моргнула, потом протерла глаза и тоже с удивлением уставилась на девчат. Потом опомнилась, и тоже заверещала:
- А ну пошли отсюда, а не то я швабру возьму! Может вы террористки! Вон какую сумку притащили. В ней, поди, взрывчатка!
- Не надо щвабру! – снова пискнула одна из девочек, самая красивая, с большой кожаной плеткой. - И милицию не надо! Мы все объясним! Это все ПРАВИЛА!
- Дело в том, что по ПРАВИЛАМ мы приходим к каждому одинокому мужчине зрелого возраста, – начала объяснять вторая. - Для ублажения его эротических нужд. Можем показать все документы!
Она извлекла из сумки папку с листами формата А4, с чьими-то подписями и синими печатями.
- Смотрите сами. Каждой одинокой женщине по ПРАВИЛАМ положен кот (1 штука) и вибратор (1 штука).
А каждому одинокому мужчине – четыре хозяйственных порнозвезды, каждое утро. В наши обязанности входит ублажить, сварить борщ, вечером налить стаканчик виски с колой, и немного помочь по хозяйству. Плюс еще услуги психолога два раза в неделю, и массаж, это тоже можно. Так вот, мы в таком виде для лучшего ублажения Кожемякина. А в сумке все на борщ и средства для уборки. Мы уже в магазин сгоняли.
Баба Зина сосредоточенно изучала документы. Действительно, печати, подписи. Гриф утверждения Министерства культуры. Спросила удостоверения – тоже все было в порядке.
- Слушайте, девочки, а ветеранам не положены льготы по этой вашей бумажке? Мне вот ублажения не надо уже лет 20 как, а на счет уборки я бы с удовольствием. Че только мужикам-то?
- Не знаем, такой приказ! – пожали плечами порнозвезды. – Это новый, ПРАВИЛА только вышли, Госдума одобрила. Там есть поправки для трижды разведенных мужчин и мужчин старше семидесяти лет. Им ублажение по 8 раз в сутки. Хотя на практике никто еще больше половины раза не осиливал.
А женщинам только коты. Можем доставить, если надо. У вас есть кот?
- Кот есть! Внуки очень любят играть с ним. Хороший такой котейка. А что там еще у вас есть для одиноких женщин? Видеорегистраторы?
- У нас серьезная контора, какие видеорегистраторы. Вибратор еще вам положен по документам, у вас есть?!
- Нет, зачем он мне?
- Многие берут, и на себя, и на соседку еще. Шею им, например, очень удобно массажировать. У нас на работе даже памятка валяется: «Применение вибратора в народном хозяйстве». Из больших пугало люди сооружают, чтобы с дачи овощи не воровали. Потом некоторые берут сразу много на подъезд, и устанавливают во дворе, типа лежачих полицейских. В такой двор сразу поток машин прекращается!
При этих словах глаза бабы Зины просияли.
- Девочки, составьте уж мне заявочку! Я старшая по подъезду, сразу можно выписать 15 штук, на всех. Мы их весной поставим на газон в виде ограждения. Чтобы цветы не мяли! Ну и котов на подъезд выдайте побольше.
- Составим, баб Зин! Только вот нам бы к Кожемякину пройти, а то ублажить не успеем, а еще борщ… Уборка опять же.
- Ой, девчат, а он мне ключ оставлял ведь. Мужчина одинокий, мало ли что. Давайте я вам открою, я думаю, он против такого десанта возражать не будет…
Порнозвезды радостно проскользнули в открытую дверь. Подбежали к спящему Кожемякину. Одна из них расстегнула замок и начала медленно ласкать Кожемякина грудью.
- Просыпайся, Кожемякин! – вторая, та, что с плеткой, дала ему легкую пощечину.
Голос ее стал внезапно более грубым, похожим на мужской. Кожемякин открыл глаза.
Перед ним стоял огромный мужик в больничном халате.
- Ну что, очухался?
В глазах двоилось. Врач посмотрел куда-то сквозь него, и снова заговорил.
- Вот, пожалуйста, Кожемякин, травма черепно-мозговая, и нога сломана. Бредит, твердит про какие-то ПРАВИЛА.
Вот не повезло человеку. Поскользнулся, выходя из ванны. Нашла его бдительная соседка, хорошо, что у нее были ключи. Жены, подруги, родственников нет, не представляю, кто за ним будет ухаживать.
Комментарии (1)