Трехлетки

Я так часто сравнивают взрослых инфантилов с трехлетками, что давно пора рассказать про настоящих трехлеток - трехлетних детей.

Настоящие трехлетки в отличие от взрослых, застрявших в детстве, прекрасны.

Вы же видели трехлетних малышей? Они очаровательны теми самыми настоящими чарами, суть которых - живая спонтанность.

Дети потому и кажутся такими красивыми большинству нормальных людей, что имеют очень большой потенциал силы.

Юные, активные, быстро растущие клетки детских тел и детского мозга - аккумуляторы жизненной энергии. Эта энергия биологической природы, однако за направление и реализацию этой энергии отвечает социум и родители как носители социально-культурных паттернов. Физически ребенок разовьется и в стае животных, а вот развиться умственно (речь, мышление, основные навыки) может только в социуме. Все гены, которые отобрала эволюция, должны получить поле деятельности, только тогда превратятся из потенциала в качества. Ребенка нужно учить всему. Как минимум, показать пример (это тоже форма обучения, но чтобы ребенок брал пример, должны выполняться некоторые условия, дети берут пример лишь с того, что выглядит для них привлекательно и доступно), а в идеале оказывать поощрение и поддержку.

Кроме физического развития и умственного, человеку необходимо еще и личностное развитие. Это совершенно отдельная статья, и если про физическое развитие и умственное большинство родителей обязательно думают, понимая, что от этого зависит благополучие их ребенка (и их самих, поскольку они тесно связаны), то про личностное развитие люди знают очень мало. Большинство людей и сами инфантильны в личностном отношении - имеют внешний локус контроля (ищут опоры вне и постоянно себя теряют), плохие границы (сливают себя) и зависимую самооценку (потребность в иллюзиях и бегстве от себя), и про личностное воспитание детей они совсем ничего не понимают. Им кажется, что личность должна вырастать сама собой как половой орган. Однако сама собой личность, конечно, не вырастет. В отличие от навыков речи, которые сформируются сами в разговорной среде (хотя насколько хорошо сформируются все-таки от образования зависит), личность может никогда не сформироваться, так и остаться на трехлетнем уровне.

Почему именно на трехлетнем?

В возрасте трех лет происходит первая манифестация самосознания - ребенок осознает себя отдельной личностью.

Этот период в психологии называют "кризис трехлетнего возраста", но слово "кризис" в научной психологии имеет совсем не то же самое значение, что в умах народа. Не упадок, а переход на новый уровень, в случае быстро растущего ребенка, это переход с уровня разумного организма (уже способного к простой рефлексии и речи) на уровень личности (саморегулирующего сознательного существа).

Проще говоря, личность вы или нет, зависит от того, кто ваш настоящий хозяин. Вы сами или другие фигуры. Многие так и не становятся личностями, потому что за себя принимают все что угодно извне, постоянно находятся в поиске внешней опеки и внешнего управления.

Так вот в три года (плюс минус три месяца) большинство детей впервые сталкиваются с потребностью стать себе хозяевами.

Они пока не могут, но уже хотят.

Всех родителей трехлеток можно разделить на тех, кто эти изменения встречают с ужасом и относятся как к болезни, с которой надо бороться, чтобы не перешла в хроническую форму, и на тех, кто встречают кризис трех лет с просветленной готовностью.

Готовность чаще всего бывает самурайская. Родитель готов, что вместо его милого ребенка в его доме появится маленький монстр. И как преданный самурай феодалу родитель готов этому монстру служить, терпеть его, покуда хватит сил, и угождать ему, насколько позволят обстоятельства.

Сразу скажу, что такая самурайская готовность бывает намного хуже, чем отношение к трехлетнему кризису как к болезни. Хотя второе тоже глупость.

Были времена, когда это считалось чем-то вроде беснования и родителям вменялось в обязанность быть строгими и последовательными с растущими детьми, чтобы они выросли в адекватных взрослых. Упустить в этом возрасте ребенка означало отдать его дьяволу, а дальше вернуть на праведный путь будет сложно. "Учи, пока поперек лавки ложится" - о том, что сенситивный период для воспитания ограничений (необходимости выполнять правила) проходит очень быстро. На самом деле воспитание продолжается всю жизнь, сделать из себя личность можно в любом возрасте, но в детстве человек ориентируется на внешние границы, поэтому так важно, как к нему относятся родители.

На смену временам, когда стихийная энергия считалась дьяволом, которого надо изгнать, заставив ребенка стать послушным, пришли времена, когда этому дьяволу начали поклоняться. Родителям-самураям кажется, что не должно быть вообще никаких ограничений для детского "хочу" и даже необходимые для здоровья вещи ребенку нельзя навязывать, а можно только просить и уговаривать. Таким родителям хочется дать для желаний ребенка максимальный простор и тогда эти желания сами собой как-нибудь сформируются во что-то хорошее и сделают из их малыша волевого и ответственного человека.

Такие родители относятся к ребенку как к божеству (есть даже те, кто не скрывает этого, чего стоят дети-индиго, пришедшие в мир учителями, или солнечные дауны, которые мудрее всех книг, и прочая родительская шизофрения) и чего бы божество ни сделало, пусть бы даже надело им на голову мусорное ведро (что и происходит нередко), они воспринимают как благословение. Это похоже на феномен юродивости. Безумцев в определенные времена считали пророками и все, что они творили, воспринимали как знаки свыше. И если хочется вырастить из своей ребенка социального юродивого и отщепенца, это лучший способ воспитания - поклоняться ему с пеленок и выполнять его волю.

Большинство родителей мечутся туда-сюда. Им не хватает последовательности, чтобы держаться одной линии, но хватает ума иногда замечать перебор в своеволии ребенка. Когда становится стыдно перед окружающими (которых достал их орущий и плюющий едой малыш) или страшно за его здоровье (ведь он требует то, что опасно и вредно) или просто они вспоминают, что тоже люди и имеют право на жизнь, безумства начинают пресекаться. К сожалению, это делается грубо, в большом гневе, иногда буквально в аффекте.

Что такое аффект? Это состояние, когда контроль не справляется с атакой эмоций. Это бывает, когда вы долгое время запрещаете себе реагировать так, как вам хочется, принуждаете себя быть терпеливыми и ласковыми, убеждаете себя, что это ваша обязанность как родителей. Тогда в какой-то момент ваша способность к контролю эмоций оказывается сломана и вас охватывает ярость или истерика. В этот момент вы можете ненавидеть своего ребенка, а потом страшно раскаиваетесь, что испытывали такие ужасные эмоции к самому дорогому и важному существу в своей жизни. Вы решаете, что в гневе были очень плохим родителем и клянетесь стать хорошим родителем, то есть терпеть все.

На самом деле то, что вы называете "хороший родитель" - это родитель плохой. Вы не помогаете своему ребенку формировать здоровые границы, вы поощряете в нем стихийное проявление желаний, и ваш ребенок превращается в монстра. Да, этот период в любом случае закончится. Ваши истерики, о которых вы так сожалеете и негатив окружающих, который ребенок будет замечать все больше, все это заставит его научиться держать себя в руках. По-настоящему держать себя в руках умеют редкие взрослые, в основном, немного удерживают, чтобы потом выплескивать в другом месте, но и кидаться на пол с криками "аааа!" люди с возрастом тоже перестают.

Правильное ваше отношение к трехлетнему кризису ребенка позволяет не просто пройти этот период мягче, но и дать ребенку возможность уже в этом возрасте создать базовый костяк для своей личности. Он окажется более сильным, гибким и адаптированным к социальной жизни, чем дети, которых родители то обожествляют, то наказывают в аффекте, то раскаиваются и служат им.

Нельзя путать роль родителя с ролью дойной коровы, если вы не хотите воспитать из своего ребенка вечного сосунка.

К сосунку вы еще должны приложить Буренку, которая будет выполнять все его желания, как в сказке про Крошечку-Хаврошечку.

Мир не будет, он будет вашего ребенка гнобить. Он вскоре станет обиженкой, а обиженок гнобят еще больше. И если вы думаете, что в этом проявляется жестокость мира, вы ничего не понимаете в жестокости. Жестокость - делать из потенциально сильного, волевого, красивого человека - кисель, который не выживет без чужой милости. Жестки вы из-за своего слияния и неуважения к личности ребенка.

Так как же правильно относиться к трехлетнему разбойнику?

Как к трехлетнему, но разбойнику.

Ребенок в этом возрасте уже может разнести дом, свой или чужой, а также свою голову и вашу. Уважайте его силу и не воспринимайте его как нежный цветок, это не цветок.

Границ он не видит, а вот грандиозность своего "хочу" ощущает очень сильно.

Правильное отношение к этому - понимать, что это очень хорошо, но требует обязательного направления.

Родители так боятся подавить волю ребенка, что не дают никаких ограничений.

Но подавить энергию некоторых детей не так уж просто.

Необходимо смотреть именно на своего ребенка, насколько его спонтанность сильна.

Если ребенок тревожный, его спонтанность уже придушена, он и сам боится сделать что-то не то, огорчить вас.

Такие дети тоже бывают.

Вы может быть читали, что если кризис трехлетнего возраста проходит очень гладко, то кризис подросткового возраста будет тяжелей. Вот это бывает связано с тревожностью как раз, из-за которой манифестация Я в три года очень слабая. Таких детей надо поощрять побольше проявлять свою волю. Не сюсюкайте с тревожным ребенком, думая, что ему необходимо больше и больше вашей поддержки. Вы еще больше убеждаете его в том, что мир опасен и только на груди мамочки можно найти защиту. Ваша задача наоборот дать ребенку понять, что мир достаточно безопасен, если выполнять правила. Два пункта! Не просто безопасен и готов служить - это вранье и опасное вранье. Мир может быть очень опасен, если не соблюдать правил (это и есть хорошие границы). Мир безопасен, если соблюдать правила. Однако, соблюдая правила, важно не забывать и о себе. Ты - тоже мир и надо выстраивать границы так, чтобы между тобой и миром был баланс, настоящее сотрудничество. Хочешь чего-то? Ты имеешь на это право, ты должен воплощать свои желания. Но посмотри, твои желания сейчас касаются чужой игрушки, значит тебе нужно не воплощать это желание, а отказаться от него, отвлечься от него, или предложить что-то взамен. Тревожному ребенку объяснить все это обычно несложно, он и сам боится конфликтовать, а вот что делать с ребенком своенравным и смелым, который готов орать два часа, чтобы получить желаемое?

Прежде всего надо понять, что если ваш ребенок орет два часа в ответ на ваше твердое "нет", скорее всего оно не кажется ему таким уж твердым. Вы часто уступаете в ответ на его вопли, так стоит ли удивляться, что вы закрепляете в нем этот способ получить желаемое? Если вы иногда уступаете, а иногда тверды, вашего орущего два часа ребенка можно поздравить с тем, что он человек - упрямый и готов бороться за свое.

Вообще, чтобы поменьше впадать в аффект, стоит держать в своей голове следующее. Если ребенок борется с вами, значит сил у него много, в том числе и личностных сил. Он готов погибнуть, но сдаваться не хочет. Это внушает уважение, не так ли?

Но это не значит, что вы должны уступать, поощряя такую настойчивость. Нужно поощрять деловую настойчивость, а не настойчивость криков и слез. От криков и слез ребенка надо отвлекать, поскольку сами дети обычно переключаться не умеют, и родительское нет переживается как крах всей жизни. Даже многие взрослые не умеют переживать отказы и обломы, верно? Некоторые надевают короны Победителей и ломятся лбом, другие оборачиваются зеленым виноградом, третьи ждут у моря погоды, а вот так, чтобы сказать себе "не вышло, ладно" и заняться тем, что получается, способны немногие взрослые люди. Ваш ребенок тем более этого не умеет, но вы можете ему помочь, если научите его отвлекаться.

Только имейте в виду, когда вы предлагаете ему вместо желаемого, но невозможного (все возможное пусть берет, запрещать нужно поменьше, ведь ребенок в этом возрасте жаждет приобретать и пробовать, его мозг работает в несколько раз активней, чем ваш, хотя там меньше функционала, а вот жажда впечатлений куда больше) что-то другое, он может испытывать гнев. Ему подсовывают какую-то шнягу вместо того, чего ОН САМ захотел. Он ненавидит узурпатора в этот момент (то есть вас). Но вы, хоть и узурпатор в его глазах, в своих собственных глазах должны быть терпеливым и участливым родителем, который с одной стороны рад, что его ребенок такой активный (мотивированность высокая = жизненная активность), а с другой стороны хочет из этой активности помочь сделать орудие воли, а не безволия.

Посмотрите, чем воля отличается от безволия. То и другое строится на желании, желание - это поток. Но воля позволяет взять власть над желаниями, выбирать те желания, которое сделает вашу жизнь счастливой, им давать дорогу, а вредные и внушенные желания пропалывать как сорняки. А безволие всегда делает человека рабом желания, которое он либо не может воплотить (и страдает), либо воплощает в ущерб себе (большинство аддикций) и все больше попадает в зависимость. Или безвольный человек постепенно лишается всех желаний (от разочарований и зеленого винограда) и гаснет в депрессии.

Если вы хотите поощрять волю, а не безволие, вы должны радоваться мотивации ребенка, но помогать ему принять реальное устройство мира как можно раньше. В мире существуют ограничения. Взять все, что хочется нельзя. Собственное хочу ограничено правами других людей. Ты можешь быть свободен и активен там, где твоя свобода и активность не задевает других. Ты должен быть осторожен там, в участвуют другие. И ты должен уйти с чужой территории, если мешаешь хозяину. А лучше вообще не заходить на чужую территорию без приглашения.

В три года ребенок не видит границ - и это нормально (взрослые и то плохо видят, хотя чужих вещей большинство не хватают, но все остальное - да), но вы должны ему помочь их увидеть, ребенок не может справиться с желанием и принять мысль, что не все его хочу воплощаются - и это тоже нормально, но постепенно должно прийти принятие этого, вы должны помочь в этом, и чем лучше ребенок это усвоит (без обиды и разочарования), тем проще ему будет жить, тем больше он в этой жизни добьется. Ребенок не умеет переключать со своего хочу, не умеет расходовать энергию правильно и направлять ее конструктивно, не может правильно рассчитать последствия - это все нормально, но вы должны ему помочь это освоить постепенно. Постепенно - это значит сознательно настроившись, что эти навыки формируются только в процессе сопротивления среды. Ребенок испробует все способы получить желаемое и только потом примет трудный, но эффективный. Не дайте вашему ребенку стать манипулятором. Манипулировать легко тем, кто от него зависит, то есть вами, а чужими людьми он не сможет манипулировать, они выкинут его на обочину и он будет жить в иллюзиях власти. Вы ведь не хотите этого?

Здесь пока остановлюсь про трехлеток. Потом еще расскажу про этот кризис, про "семизвездие симптомов", о котором писал Выготский и о том, как позже наверстывать упущенное в три года, если ваш ребенок старше, но все еще ребенок или подросток.

Родители, помните своих детей в три года? Есть наблюдения?