Субординация

Соблюдение субординации - показатель высокого самоуважения.

Да.

Многие люди с нулевым самоуважением и большой короной почему-то решили, что самоуважение - это отказ соблюдать субординацию.

Если у человека совсем нет самоуважения, а есть стремление стяжать чужое, ему может показаться, что самоуважение - это требовать равенства везде, куда он влез. На чужой территории тоже. То есть не тоже, а именно там, потому что люди без самоуважения не имеют своей территории, не из чего сделать.

Очень аккуратное соблюдение субординации - это показатель высокого самоуважения.

И как только ваше самоуважение хотя бы проклюнется, вы сразу же ощутите на себе, как легко и приятно вам соблюдать субординацию, какую свободу это дает и ясность.

У шариковых самоуважения нет, поэтому субординация им так ненавистна. Их принцип "все поделить", но поскольку своего у них нет, это превращается в "отнять".

Субординация - это уважение к иерархии, соблюдение правил старшинства.

Если иерархию не уважать и не соблюдать ее правила, любой рост - и карьерный тоже, становится бессмысленным. Чего бы вы ни добились в какой-то сфере, вы не получите никаких преимуществ перед теми, кто только что пришел.

От несоблюдения иерархии страдают прежде всего те, кто пока внизу, кто является младшим или начинающим. Они не получают ни стимула, ни мотивации, ни ориентиров, куда им расти, ни понимания, что в росте есть смысл. Зачем тратить усилия, если пройдя сложный путь, ты останешься на том же самом месте?

Тот, кто уже вверху, кто достиг многого, кое-как смирится с неуважением к его опыту и статусу, а вот те, кто внизу, оказываются дезориентированы.

Ты - первоклассник, но можешь спорить со страшеклассником, и не в порядке игры, а на полном серьезе. Можешь считать свое мнение более верным и требовать, чтобы старшеклассник почтительно выслушал все твои аргументы, как если бы он спорил с учителем. Но и с учителем ты тоже можешь спорить, не соглашаться, требовать вести урок по твоим правилам. Зачем тебе ходить в школу? Ты достиг всего, едва родившись.

Неопытные больше страдают, если не уважают опыт старших!

Старшие как-нибудь переживут, что их не хотят слушать. А вот неопытные теряют возможность учиться и приобретать опыт, если не будут считать опытных больше себя и главней себя.

Субординация также означает "порядок". Это лестница вверх, которую вы должны представлять себе, чтобы двигаться.

И вот человек с самоуважением, который опирается на себя, хочет двигаться, хочет становиться сильней, поэтому он рад существованию субординации - лестницы вверх, а человек без самоуважения, который хочет опираться на других, манипулировать и брать все, что понравится, субординацией недоволен. Он не согласен, что не равен всем самым опытным, он хочет, чтобы они общались с ним там, как-будто у них нет никаких преимуществ.

Понимаете суть уравниловки? Не надо вкладываться, чтобы получить преимущества. Преимуществ ни у кого нет. Ничего не нужно делать для роста, рост в принципе невозможен.

Представьте, что люди получают прожиточный минимум за безделье и за работу любой сложности. Кто будет работать в поте лица? Лишь те, кто очень любит свою работу, кто уже достиг многого в ней и связывает работу не с заработком, а с творческой или иной самореализацией, кто уже прокачан в работе. Остальные предпочтут не работать, а потратить время на что-то другое. Например, на добычу благ, ведь на прожиточный минимум не пошикуешь. Нет времени работать, надо думать, где раздобыть те самые материальные преимущества, чтобы выполнить свой родительский долг и позаботиться о близких.

То есть уравниловка - это ложь. Вы берете "на равных" то, в чем у вас нет преимуществ, но вы ищете, где бы эти преимущества все-таки получить, мошенническим путем, если нельзя честным. Конкуренция - суть эволюции любого вида. И когда нет открытой иерархии, появляется иерархия скрытая.

Многие, задумывающиеся о самоуважении, почему-то приходят к нелепейшей мысли, что любое подчинение противоречит самоуважению.

Вы полагаете, что самоуважение - это анархия?

А как вы собираетесь умножать свои ресурсы? Самоуважение заставляет умножать ресурсы и растить опоры и в какой-то момент в этот процесс непременно оказываются вовлечены другие люди, с которыми приходится выстраивать не только горизонтальные связи, но и вертикальные.

Если нанятые вами работники будут не согласны с вашими решениями, а также станут спорить между собой, если ваши маленькие дети захотят есть конфеты вместо каши и играть вместо сна, вам придется что-то делать с этим хаосом, вам придется напомнить, кто главный.

Вот что вам нужно знать про вертикаль и субординацию, если вы хотите растить самоуважение (стержень личности) и ресурсы (источники энергии).

Везде, где вы хотите четко отделить свою территорию, чтобы самостоятельно ею владеть, вам необходима вертикаль и субординация. Там, где вы имеете общую территорию, которую не хотите делить, вам необходима горизонталь и равенство.

Почему в близких отношениях (любовных, дружеских) необходимо равенство? Потому что размер общей территории велик и велика близость. При близости иерархия терпит крах, вот почему так опасно панибратство с начальством или учителем. Если вы близки, если ваши отношения доверительны и интимны, не должно быть никакой иерархии!

Для иерархии необходимы жесткие границы и дистанция между уровнями иерархии. Вы не обижаетесь, что дверь чужой квартиры закрыта от вас, что вам надо звонить в дверь и извиниться перед хозяином за беспокойство. Даже если он вам не откроет, а спросит из-за двери, чего вы хотите, вы не огорчитесь, вы отлично понимаете, что это - чужая собственность и хозяин охраняет ее, в том числе и от вас, если знает вас очень плохо.

А вот если ваш любимый партнер закрылся на ключ в комнате, не объяснив, почему он это сделал, вы чувствуете, что вас вышвырнули с общей территории. Вы были вместе, вы могли подходить друг к другу в любой момент, обнимать и задавать вопросы, вы не закрывались друг от друга, а теперь он вдруг отгородился от вас и просит не врываться без стука. Вы чувствуете, что вас отвергли, вы ощущаете, что вас разжаловали. И особенно вас обидит, если у вас требуют соблюдать дистанцию, а сам ваш партнер продолжает относиться к вашему личному пространству как к своему, то есть может позвать вас в любой момент и сказать вам что угодно.

На работе вы легко принимаете такие условия. Начальник может зайти к вам сам, а вы должны просить разрешения. У начальника больше спектр ответственности, у него выше статус на вашей работе, чем у вас. Но вы знаете, что ваши подчиненные соблюдают те же самые правила, и что когда вы станете начальником больше, количество подчиненных умножится. То есть вы соблюдаете правила ради того, чтобы эти правила работали на вас, а не для того, чтобы выразить обожание начальнику.

Если вы вдруг подружитесь с начальником или даже заведете с ним любовный роман, ваши отношения разделятся на горизонтальные (вне работы) и вертикальные (на работе). Вам может быть сложно переключаться с горизонтали на вертикаль. Вот только что это был Сережа и вы говорили ему игривое "дурак", а через час, в офисе, вы должны обращаться к нему Сергей Петрович и не нарушать субординацию, иначе остальные работники начнут морщиться или шептаться. Порядок пострадает, репутация вашего начальника тоже и на вас тоже скорее всего будут смотреть недоброжелательно. Люди не любят участвовать в игре, где для всех - разные правила.

Если вы поженитесь с Сережей и он постоянно будет забывать, что дома он - муж, а не ваш начальник, не сможет переключаться, это тоже может ударить по вам обоим. Вы готовы спокойно выполнять корректно и четко сформулированные распоряжения начальства, не противоречащие трудовому договору, вам не нужно, чтобы вам каждый раз говорили, пожалуйста, извинялись за просьбу и объясняли, почему начальник принял такое решение. Иногда для дела вам желательно это знать и вы можете уточнить, а иногда разбираться в этом - терять время на то, что вас не касается, за что вы не отвечаете, в чем вы даже не понимаете. Но если Сережа будет просить дать ему секс тем же тоном, каким он просит дать ему отчет, и это будет не эротическая шутка, а правило, вас это может начать нервировать, вы можете почувствовать защитную агрессию. В сексе вы равны с Сережей, он не начальник вам, у него нет преимущества как у начальника, мужской гендер не дает права приказывать женщине раздеться и принять позу. В интимной жизни для баланса нужно равенство (подчинение - на игровой основе и то важно не заиграться), а вот в рабочей жизни иерархия бывает не просто уместна, а даже необходима, иначе страдает процесс.

Когда ваш Сережа вдруг решит научить вас чему-то, что он умеет сам, он перейдет в статус вашего учителя. И здесь опять потребуется иерархия, ограниченная местом и временем учебы, но иерархия. Ни Сережа, ни Сергей Петрович не сможет ничему вас научить, если вы будете воспринимать его рекомендации так критически, будто вы равны с ним по квалификации. Будь вы равны в каком-то деле, вы должны разделить обязанности, либо договариваться. А вот если Сережа учит вас и вы хотите научиться у него, не спорьте с ним и не сопротивляйтесь, иначе процесс вашего обучения Сереже очень быстро надоест. Он пошлет вас и вы ничему не сможете у него научиться. Обучение требует субординации и те учителя, которые позволяют панибратство, чаще всего расплачиваются как и начальники, которые допускают фамильярное обращение. Конфликты множатся, а процесс буксует.

Нет ничего проще, чем соблюдать субординацию, если у вас есть самоуважение.

Если вы сверху, вы не должны слишком распахивать границы (говорить о личном, изливать эмоции), поскольку тем самым вы почти вынуждаете подчиненного к сближению и он чувствует неловкость за вас, а то и харассмент даже с вашей стороны. Понимаете, как это связано с самоуважением? Человек - ваш подчиненный и ему сложно отказать вам, так не пользуйтесь своим положением, не опирайтесь на него. Вы начальник не в интимной жизни, а на работе и ваши отношения очень четко должны быть ограничены работой. Поделитесь личным с кем-то другим, с вашим другом, а не подчиненным.

Если вы снизу, то соблюдать субординацию, значит не пытаться опустить того, кто сверху, вровень с вами или пониже. Вы пришли работать под руководством или учиться у этого человека? Значит вы согласились на субординацию, так не боритесь с ней каждое мгновение. Не лебезите и не спорьте, просто выполняйте свою роль корректно. Или уйдите, если этот человек кажется вам плохим руководителем или сомнительным учителем. Если вы пришли в вертикальную систему и стремитесь сделать ее горизонтальной, вы чаще всего просто огребаете и от того, кто сверху, и от тех, кто сбоку, но согласны с правилами. Не размывайте границы, задавая личные вопросы, не нарушайте правила, не спорьте и не демонстрируйте свое превосходство, и вы никого не будете раздражать.

Бывает, что система была горизонтальной, а потом вдруг из нее делают вертикальную, то есть правил не было, а потом их ввели. У большинства это вызывает справедливое раздражение. Не переделывайте систему, а если переделали, ждите бурь, пока не привыкнут.

То же самое касается и семейной иерархии. Ее полное отсутствие чревато. И не только праздником непослушания, когда дети едят мороженное вместо супа. Есть рассказ Толстого, который начинается со слов "Дедушку кормили за печкой". Поворотный момент в рассказе - когда маленький мальчик, видя, как родители плохо обращаются с дедушкой, обещает им вырасти и тоже кормить их за печкой. Испугавшись, родители начинают выражать дедушке уважение.

Вы можете считать, что ваш родитель не прав, взгляды его устарели, он выжил из ума, но если вы разговариваете с пожилым родителем как с недоумком или как со своей прислугой, будьте уверены, вы пилите сук под своим задом. Ваши дети скорее всего усвоят, как надо разговаривать с вами, когда они подрастут и окрепнут. Вам не нравится иерархия, пока вы хотите отнять власть у верхних, но когда вы сами окажетесь сверху, ваша борьба против иерархии может дорого вам встать. Почему бы не разговаривать с родителями корректно? Соглашаться с ними не обязательно, но выслушать их мнение можно.

Чтобы это никак не ущемляло ваше самоуважение нужно соблюдать тот же самый принцип, что и на работе, и на учебе - поменьше близости. Если ваш родитель вам друг и ваши взгляды совпадают, вы можете быть очень близки, но если у вас на все разные взгляды и о близости речи не идет, то чтобы сохранить хорошие отношения, важна субординация. Не лезьте в десны и кишки, не рассказывайте о себе подробности, истерично требуя одобрения, не висите на шее, живите отдельно, выполняйте свои сыновьи и дочерние обязанности в полной мере, и спокойно слушайте мнение родителя. Как и в случае говорливого начальника, можно просто вежливо сказать: "Я вынужден вернуться к работе". И пойти заниматься своими делами.

То есть субординация позволяет отделять и защищать свои личные границы наилучшим образом, а вот нарушение субординации - это постоянные попытки то снизу подлезть, то сверху встать, то просунуть язык, то украдкой вставить шпильку, то щипцы. Вместо собственных опор вы занимаетесь борьбой с чужой властью. Выйдите просто из игры, дистанцируйтесь, если условия вам не подходит, если вы не согласны с методами руководства или обучения. "Честь имею" , - поклонились, ножкой шаркнули и отправились себе восвояси. Как благородный аристократ, получивший хорошее воспитание. Вот уж кто идеально субординацию соблюдал, но при этом имел столько самоуважения, что другим и не снилось.

Соблюдаете субординацию? Легко? Или не очень? В каких случаях?