Строители жизни

Многим Штурманам нравится мой блог, потому что им кажется, что с его помощью они смогут все взять в свои руки.

Им кажется, что их черный пыточный чемоданчик пополнится новыми эффективными инструментами влияния на других.

Я и правда рассказываю, как получить больше влияния на общей территории, я даже могу рассказать, как получить на этой общей территории полную власть.

Но сначала надо выкинуть черный чемоданчик и отказаться от штурманства.

Сначала надо осознать границы своего влияния и действовать строго в них.

И только тогда эти границы начнут расширяться. Вылезать из них со своими щипцами не нужно, границы сразу же станут уже, территория влияния уменьшится.

Но как Штурману отказаться от штурманства, если он Штурман?

Очень сложно.

Проактивность Штурманы всегда понимают мимо границ. Они хотят рулить и активничать на чужой территории, навязывать свое влияние другим.

Другие от них закрываются, СЗ Штурманов падает, но они фокусируются только на том, что им удалось вытащить щипцами и ищут щипцы побольше.

Штурманы всегда сравнивают себя с теми, кто плывет по течению, и противопоставляют им свою активную жизненную позицию.

Но по течению плывут те же Штурманы, формата Прекрасная Дама, такими и мужчины бывают, этакие Емели, которые считают, что течение обязано их принести куда им надо, оно их слуга, а печь, на которой они лежат, Щука превратила в транспортное средство и ковер - в самолет. Но Емеля был успешен, поймал Шуку как Старик Золотую Рыбку, чем-то приглянулись оба Королеве и оказались на волне. Штурманам-паровозам никогда так не везет, в них нет спонтанности.

Спонтанность есть только внутри своих границ. Только там, и на один шажок мимо, ее уже нет.

Спонтанность есть в красном поле, а в черном ее нет. В черном поле вас тоже может нести поток, вниз, но это слив, это канализация, а не спонтанность. Спонтанность поднимает вас вверх, над полем. И она бывает только в красном поле.

Вот почему так глупо считать, что есть выбор между спонтанностью и стремлением оставаться в границах. Это одно и то же, за исключением того, что иногда стремление оставаться в границах - это тоже Штурманство. Вам нужно расслабиться, от вас ничего уже не зависит, а вы рветесь что-то делать, оставаясь в границах, и теряете спонтанность, потому что выходите за границы.

Самый главный навык - это учиться определять свою территорию, зону ответственность, границы локуса контроля.

Где чужое, а где ваше, это не всегда можно увидеть, если вы пока не рыбак.

Плывущие по течению не берут на себя необходимую ответственность за свою жизнь, а Строители жизни берут слишком много, пытаются рулить тем, что вне их границ, вламываются на чужую территорию, и конечно там огребают.

Вот, например, идея того, что каждому человеку может сама собой встретиться половинка.

Некоторые ждут готовую половинку и считают, что должен появиться человек, который просто подойдет им сразу и возникнет гармония, будто этот человек создан для них.

Иногда именно так и бывает. Кто-то очень нравится и это может оказаться взаимно, в состоянии любви люди пластичны, их границы распахнуты, запас их лояльности к недостаткам друг друга так велик, что они могут и не видеть этих недостатков. Они действительно чувствуют совпадение во всем и гармонию, иногда это даже не проекции и не иллюзии, они будт встретили половинки друг друга. Если оба - личности трудолюбивые и достаточно этичные, у них все может получиться само собой, конфликты они будут разруливать, боясь потерять связь и все то общее, что возникнет с годами, особенно общих детей. Это нормальная история, не волшебная, она вероятна.

Правда для этой истории люди должны быть без больших корон и с нормальным локусом контроля, иначе влюбленность не поможет.

Но куда чаще бывает другой сценарий. Половинка ищется, не находится, а как только кто-то очень сильно приглянулся, он назначается половинкой, даже если это не взаимно. Второй не видит никакой половинки, но первый хочет доказать ему и убедить, ведь он чувствует, что встретил того самого.

Обратите внимание, если в первой истории люди просто распахнулись друг другу, во второй истории первый наткнулся на закрытую дверь и стал туда ломиться. Он не пошел искать какую-то другую половинку, он вцепился в ту, которую сам назначил. Вот это типичный Штурман, строитель своей жизни, он строит свою жизнь вопреки всему, так, будто он хозяин не только своей жизни, но и всех прочих.

Строить свою жизнь действительно нужно, только важно видеть, где заканчивается ваша стройка и начинается чужая.

Для рыб и тех, кто пока совершенно слеп и определяет границы ощупью, методом проб и ошибок, натыкаясь на углы и грабли, есть годный принцип руководства.

Все, что внутри ваших границ, получается не то что легко, но с ним ясно чего делать, какие силы прикладывать и в каком направлении.

Все, что непонятно, как решать и разруливать, что выглядит как тупик и стена, это не ваша территория. Не бейтесь лбом. И не догоняйте то, что от вас отдаляется. Ждать под закрытой дверью тоже не нужно, пассивное тягостное ожидание сделает вас слабей, вы потеряете многое, пока ждете. Лучше начинайте двигаться в том направлении, которое вам доступно.

Не ждать, не догонять, не ломиться в закрытую дверь.

Это всегда говорится старшими товарищами, верно?

Но Штурманам очень сложно этим принципам следовать, поскольку им кажется, что ждут они свое, догоняют свое, а за закрытой дверью у них тоже свое.

Ну и пусть это связано с опасностью. Безопасной рапану кажется только собственная раковина, но там ведь ничего нет, даже еды, там можно сдохнуть от голода и скуки. А если высунуть голову из раковины, начинается то, что нельзя отнести ни к своему, ни чужому, это общее, и там можно брать все, чего хочется, пока тебя не съели.

Осознав, что другие тоже претендуют на то же самое, рапан превращается в рыбу и начинает придумывать стратегии, как ухватить и уплыть.

Появляются колпачки и короны.

Из моей ленты картинка.

Не всегда хищники надевают колпачки на себя, чаще всего рыбешки надевают корону на себя, а колпачок на более крупную рыбу.

Им так комфортней, они чувствуют себя смелей и могут кидаться с открытым на того, кто кажется им доступным.

Что происходит в результате, легко предположить.

Большая ОЗ делает рыбу сильней, поэтому если вы прокачиваете ресурсы, вы действительно получаете больше влияния.

Но если вы рыба, границы у вас так себе, корона чуть что растет, поэтому вы всегда вылезаете за границы влияния, даже если оно у вас велико.

Допустим, у девушки отличный имидж, от природы, а плюс еще постоянная прокачка, спортзал, хороший режим, она действительно тратит на имидж много сил и ресурс отвечает ей взаимностью, она очень красива.

Даже для мужчины отличный имидж - это мощный ресурс, он всем нравится, и не только женщинам, но и друзьям, и на работе. А уж для женщины тем более. Она получает много влияния, у нее хорошая ОЗ, даже если она не богата. Достаточно, чтобы не была нищей, но и нищая красивая девушка может получить влияние, поскольку к ее услугам будут кошельки и связи мужчин, которые в нее влюблены. Это не так уж мало, если использовать это как социальный лифт, а не просто временную кормушку.

Будь у этой девушки неплохие границы, она бы воспользовалась своим имиджевым преимуществом, но если границы совсем плохие, это не принесет ей пользы, а может быть даже станет ловушкой.

Например, первоначальный аванс симпатии мужчин такая девушка будет присваивать. Из письма в письмо вы видите это. Если у женщины нормальный имидж, и она не просто симпатичная, а занимается имиджем, прокачивает его, она хочет отжать за счет этого преимущество очень много чужого. Она либо вцепляется в мужчин с большой ОЗ и прилипает к Гештальдо, либо хочет получать больше и больше вложений от мужчины с равной ОЗ, не материальных, так эмоциональных, но она ведет себя неадекватно. Она не может опустить планку ниже той, которая иногда ей доступна, она не готова к тому, что СЗ, взлетевшая за счет ее красоты, неминуемо опустится в процессе общения, если мало других ресурсов и тем более если у нее много багов и щипцов.

Это вот ситуация как на картинке. Красивая маленькая рыбешка нацепила корону и чувствует себя огромной рыбиной, а мужчины с большой ОЗ цепляют колпачок и подходят к такой девушке как будто немножко снизу, заманивая ее к себе. Взяв все, чего хочется, мужчина отвалит, а девушка будет чувствовать себя съеденной. А если так и не снимет с себя корону, а с него колпачок, погонится за ним.

То же самое можно сказать и о мужчинах с большой ОЗ. Если границы в любви у них плохие, у них всегда есть корона, а это значит они будут иметь дело не с доступными девушками, а теми, кто недоступен.

В истории Вячеслава и Ольги, если кто помнит, было очень важно то, что Вячеслав уже оценил ОЗ Ольги высоко, он уже почувствовал, что девушка она не простая, по тому как она держалась, по тому как склонялся перед ней в почтении его партнер-миллиардер. Но корона Вячеслава заставляла нацепить на нее колпачок. Проститутка или девушка на побегушках. И ладно бы он действительно так думал, может быть и не зацепился бы за нее. Корона не закрывает реальность целиком, она ее немного камуфлирует. Поле работает так же, тяга к большим и привлекательным фигурам все равно появляется, но корона создает видимость, что эти фигуры малы и доступны. Когда Вячеслав оценил ОЗ Ольги получше, он отрефлексировал СЗ ее, которая уже выросла большой. Но его ждало впереди много сюрпризов.

Даже если мужчина с большой ОЗ не вцепится в хищницу, он все равно постоянно будет переоценивать себя с другими. На девушку с равной ОЗ (меньше по экономике, но лучше по имиджу, например) он будет смотреть свысока и постоянно заходить к ней сверху. А на девушек с ОЗ пониже он и смотреть не захочет. Но с человеком, ОЗ которого вам равна, вы можете построить что-то, если ваши границы неплохие. С человеком ОЗ которого выше, вы можете иметь отношения только, если ваши границы очень хорошие. А если границы ваши плохие, вас будет терпеть только человек с ОЗ намного ниже.

Ваши плохие границы все время должны чем-то компенсироваться. У вас много щипцов, но ваша ОЗ создает компенсацию. Вы достаете скалки, но ваша ОЗ создает компенсацию. Вашему партнеру тяжело с вами, но едва он чуть передохнет, несколько часов и тем более несколько дней, и он смотрит на вас опять объективно, а ваша ОЗ хороша для него.

Это знает любой мужчина, котрый имел отношения с очень красивой (по своим меркам, для своего уровня) девушкой. Достала так, что хочется ее выкинуть на улицу и заблокировать везде, вынесла весь мозг до последней капли. Но выспался, отвлекся на работу, а вечером вспомнил ее и вот уже хочется позвонить и извиниться за то, в чем она виновата сама. Она же такая хорошенькая, такая сладкая, такая девочка красивая.

Это и женщины знают, которые имели отношения с крутым парнем. Надоело хамство его или конфликты на пустом месте. Но через пару дней видишь его где-то или слышишь о нем от кого-то и понимаешь, что тебе достался приз, лояльность резко возрастает, и хамство уже не выглядит хамством, хочется поискать причину конфликтов в себе.

ОЗ многое компенсирует, но ваши границы должны быть намного лучше. Если ваши границы хуже, вы не сдались человеку с большой ОЗ. Ему некомфортно с вами, более некомфортно, чем с другими, а ваша ОЗ ничего не компенсирует, она меньше, чем его.

Позавчера были два письма про мужчин с ОЗ больше ( раз и два). В самый первый момент таким мужчинам было комфортно и приятно с девушками, ни о чем серьезном они не задумывались, девушки были достаточно спонтанны и открыты, у них не было щипцов. Поэтому все развивалось гладко. Будь у девушек границы намного лучше, чем у мужчин, тем быстро почувствовали бы влюбленность. Это происходит потому, что, сравнивая это с опытом общения с другими девушками, с границами похуже, мужчины ощущали бы больше удовольствия, понимания, резонанса, нравились бы сами себе. Ваши хорошие границы помогают человеку не натыкаться на привычные пороги, ваше красивое русло все время делает общение спонтанным, поток не иссякает. Ну и влюбленность возникает, несмотря на то, что ваша ОЗ мала. Сначала мужчина думает, что ничего серьезного с вами не получится, вы не подходите ему в жены, но чем больше он общается с вами, тем больше он хочет быть с вами, тем меньше его интересует материальная или какая-то иная сторона вопроса.

А с плохими границами наоборот. Будь у вас ОЗ даже выше, чем его, но ему неприятно общаться, он готов снова и снова давать кредит, потому что ваша ОЗ ему нравится, но в конце концов он уже и ОЗ вашу начинает видеть ниже, либо ему кажется, что ему от этого проку нет.

То есть ОЗ тянет, конечно, всем хочется иметь рядом с собой кого-то, кто не хуже его, а лучше, кого высоко оценит окружение, на кого можно смотреть и думать "мне повезло", на кого не жаль тратить время, с кем хочется планировать будущее, кто объективно лучше тех, кто был до этого и в принципе доступен.

Но хорошие или плохие границы делают это все либо возможным, либо совсем нет, либо имеющим смысл, либо не очень.

Представляете, что такое на практике плохие границы?

Все баги, один за другим, некоторые сильней. Человек рассказывает о себе и раздражает Выскочкой, все, что говорите вы, оценивает Училкой, ведет себя как Штурман, словно вас вообще нет и предлагает совсем не то, чего вы хотите, но с видом, что это ради вас. То и дело у него Попрошайка и он обвиняет вас. Оправдашка на любое ваше замечание, даже самое мелкое и несущественное. На то, что для вас важно, часто Кривялка. Все, чего вы пытаетесь ему советовать, переворачивает и искажает Ученица, приписывая вам вредные советы.

Вот вы - мужчина с большой ОЗ, из этого письма, онегин и решили найти себе приятную женщину для общения, а может и большего, и вроде бы нашли. Вы стараетсь быть милым, щедрым и даже активным, пишете ей, приглашаете встретиться. Она не может прийти, потому что у нее эфиры, которые вы до этого посмотрели и нашли какой-то ерундой. Но вы пока еще вдохновлены продолжать общаться. Вы встречаетесь позже, чем запланировали, она без умолку рассказывает про свои эфиры, эфиры, эфиры. Иногда спрашивает вас, слушает с деланным вниманием и снова переходит на свои эфиры. Она обычная баба, ваши бывшие девушки намного моложе, симпатичней и успешней ее, но она ощущает себя звездой и смотрит на вас не то что на равных, а немного сверху. Вы улыбаетесь, вы стараетесь быть приятным, делаете ей комплименты, но у нее совсем нет никакой скромности, на каждый ваш комплимент она отвечает: "Да, тем более у меня еще вот это и вот то!" Она старается показать вам, что вам достался настоящий приз. И вам не хочется этого приза.

На следующий день она зовет вас на встречу, вам не очень хочется идти, но вы решаете, что отказываться нельзя, иначе это будет финал, женщина обидится. Вы приходите к ней, а она в каком-то густом гриме и с прической и опять рассказывает про свои эфиры, эфиры, и вы понимаете, что слушать про эту хрень больше не хотите. И лучше вы останетесь онежьим онегиным, чем будете иметь дело с такими женщинами. Тем более, что у этой женщины, когда вы напишете ей через пару дней, будет недовольный тон, ведь вы не цените приз как надо.

Зачем эта женщина такой "строитель жизни"? Уж лучше бы она расслабилась и ощущала то, что жизнь сама ей принесла. Не брала бы быка за рога, не мнила себя полководцем на коне. А главное, видела бы, где заканчиваются границы ее влияния, и вела бы себя скромней.

А вот второе письмо.

Представьте, что вы тоже мужчина в Монако, и видите стайку веселый лохматых девчонок. Вы подхватываете одну, она заразительно смеется, вы болтаете и вам очень хорошо вместе, она так сияет и радуется, что вам очевидно - она вас правильно оценила, она понимает, что ей повезло. Ну и вам она нравится тоже. У вас бывали и красивей, но вам не нужно самую красивую, вам нужно ту, с которой вам будет хорошо. И в этой вам достаточно хорошо сейчас, вы привозите ее в номер. И здесь она вдруг превращается в суперприз. Она сообщает вам, что ничего между вами не может быть, пока вы не познакомитесь получше. За шесть часов проведенных вместе она не пыталась знакомиться, она была спонтанной и целовалась с вами охотно. А здесь, когда вы уже разделись, она вдруг заявляет, что ничего не будет, а все будет по ее плану, потому что именно она, а не вы, решает, как должны развиваться отношения. Вы выполните все те ритуалы, которые ей необходимы, внесете все те вложения, которые она считает нужными, и только тогда у вас появится шанс войти в ее тело, а иначе дверца алмазной пещерки закрыта для вас.

Ну и вы не говорите: да пошла бы ты к черту со своей пещеркой. Вы ласково прощаетесь с ней и говорите, что любите ее, на прощанье. Чтобы она и дальше мечтала о том, как вы будете ее добиваться. К тому же вы человек взрослый и уважаете право женщины отказать вам. Была бы честь предложена. Вам очевидно, что добиваться вас должна она, а не вы. У вас слишком разная ОЗ.

Вот это бывает когда много багов и щипцов. Невозможно перешагнуть разницу ОЗ. Вместо удовольствия и комфорта вы грузите и создаете неудобные условия.

Ну и на хрена вы сдались?

Друзья, понятно, когда надо строить свою жизнь, а когда отдаваться потоку? В какие моменты? И какие критерии того?