Скалки

В комментариях к посту «Пример щипцов» с отрывком из романа Хаксли одна девушка написала: «Скалка бы позволила ей меньше предавать себя, честнее выразить себя в минусе, возмутиться, нащупать хоть что-то. А так щипцеватая слякоть с «хорошими манерами»

Если вы пишете, что скалки помогают себя защищать, не предавать, выражать себя, то в комментаторах у меня вам не место, вы не понимаете самих основ, что такое границы, и главное - понимать не хотите.

Достать вместо щипцов скалку - это значит слить себя больше.

Скалка - не защита себя, а больший слив. Отказ от личных границ.

Чем мягче и меньше по размеру пыточный инструмент, тем меньше вы влезаете в чужие границы, тем больше шансов у вас себя сохранить. Если вы кидаетесь со скалкой на другого, вы себя не защищаете, а теряете.

Почему мои комментаторы годами пишут, что скалка позволяет отстоять себя лучше, чем щипцы? Многие запомнили, что нет, но до конца так и не поняли. Все потому что они не видят, на что именно направлено действие скалки. Они не хотят замечать, что скалка - это требование к другому человеку принять, признать, пустить на свою территорию.

Если вы стоите под чужой закрытой дверью, как вы выглядите достойней: молча ждёте, тихонько стучитесь или колотитесь и орете? Вот отличия маленьких щипцов от щипцов побольше и от скалки. Где вы безобразней и смотритесь более жалко? Где вы сильней унижаете себя?

Но читая роман Хаксли, читая письма о дисбалансе, и тем более анализируя свою собственную ситуацию, люди упорно не видят, что скалка их посягает на чужую территорию. Они упорно думают, что защищают свою.

- Ах ты такой-сякой, шляешься по бабам, - достала бы Марджори из романа Хаксли скалку, - Я беременная, а ты не выполняешь свой долг, несчастный подонок!

Посмотрите, насколько отвратительно выглядит липучка, требующая у другого опеки, заботы и любви. Лицо ее красное, перекошенное, глаза злые и несчастные. Как вам приходит в голову, что скалкой можно защитить себя? Ещё больше унизить и вызвать отвращение.

Отстать от того, кто не желает любить вас - единственный способ защиты себя (от себя же). Тянуть любовь щипцами - меньшее зло, чем выбивать ее скалкой.

Комментаторы в коронах со слиянием границ, читают описания любовных историй, замечают чьё-то униженнее и считают, что надо защищать себя скалкой, ведь второй обязан уважать. Они думают, что заставляя другого себя уважать, ты и сам себя уважать будешь больше. Не больше, а меньше! Уменьшается уважение к себе от скалки по сравнению с щипцами. Человек с щипцами хотя бы смутно понимает, что орудует на чужой территории. Человек со скалкой - агрессивная попрошайке.

«Не подают в ответ на просьбу? Гневно требуй».

Это позволяет опротиветь быстрей, но это самое жалкое поведение из возможных.

Научитесь видеть попрошаек в тех, кто просит и требует любви, и вам не будет мерещиться, что они защищают своё достоинство. Какое достоинство, если они не могут отстать от того, кому они не нужны и неприятны? Откуда у них достоинство? У них нет собственной отдельной личности, они полностью сливают себя с другим, с тем, у кого требуют любви.

Надо вообще не прикасаться к скалкам, тогда только есть шанс избавиться от щипцов. Если вы чувствуете желание «потребовать» любви и уважения и заботы, значит все очень плохо. Очень плохо все у вас. Пока вы тихонько вытягиваете это, границы чужие намечены хотя бы пунктиром. Но если вы чувствуете агрессию и гнев, что вам не дают тепла, значит чужая любовь и забота кажутся вам вашими. Представляете, насколько вы рапан? Личность ваша даже пунктиром не отмечена. Вас нет как индивида, вы нарост на чужом теле. Какое там «самоуважение» и «чувство достоинства»? Кромешный мрак.

Друзья, удалось от скалок хотя бы отказаться? Или хочется «защищать достоинство» ими?