Секса – не будет!

На этой фотографии просто я просто в трусах. Но если приглядеться… Тут целый набор отвратительных физиотехнических патологий вырисовывается! И ведь сколько наших баб регулярно щеголяют с подобной мерзостью, даже не краснея и не помышляя о сиюминутном самоубийстве. А потом рыдают, что мужики – импотенты в лучшем случае, а то и вовсе педерасты, что хуже – потому что стоит, но не на них.

В общем, тут как минимум четыре веских причины не вдувать мне даже под водкой и за деньги. Давайте рассмотрим эту мерзость поближе. Запасёмся успокоительным, каплями для глаз, туалетной бумагой и пройдёмся сверху вниз. Повествование основывается на мифах и легендах современных ~~онанистов~~ онлай-юзеров.

Когда я начала активно пользоваться соцсетями, жизнь мне открыла суровую истину: женские волосы могут быть только идеально уложенными. С мокрыми ходят только невостребованные шлюхи и такие же невостребованные феминистки. Но у первых хотя бы ещё есть шанс… А любыми средствами для укладки пользуются исключительно протухшие тётки. Сам факт публикации такой фотографии наделяет меня сверхспособностью превращать в импотентов всех без исключения мужчин старше 30 лет в радиусе километра. У нормального, физически здорового мужика с мощным либидо член заплачет, взмолится о пощаде, сбежит, в конце концов, но не встанет, если в помещении находятся бигуди, плойки и прочие убивающие потенцию богомерзкие вещи.

Далее – очки делают тёлку скучной мышью, которую даже вибратор из секс-шопа будет трахать неохотно. Носите линзы, клуши, или делайте операцию по восстановлению зрения! Но не насилуйте несчастных мужиков. У них и так слабая половая конструкция, даже самый лёгкий намёк на малейший недуг может стоить перманентным положением в позе на полшестого.
Если ты не овца и не парализована, то ногти всегда должны быть определённого цвета, формы и длины. Подробнее сформулировать сложно – у каждого второго онаниста Олега свои представления о прекрасном и вдувабельном и мнение с не менее авторитетным онанистом Евгением зачастую расходится. Но просто знай, что с любыми ногтями ты можешь попасть впросак. Поэтому носи несколько вариантов в сумке вместе с клеем. А свой срам прикрой перчатками до получения более чётких указаний.

Ну вот мы дошли до самого смака. Опустились ниже некуда. Запомни хорошенько, единственный способ заполучить качественного вдувателя – комплектное бельё. Всегда. Без исключений. Даже если ты на тренировке или моешься в душе, не смей носить трусики и бюстгалтер разного цвета. Иначе ты рискуешь упустить прекрасный член Олега. Одной осечки достаточно, неприятная картина будет всплывать в памяти и у него больше никогда не встанет.

Но мне ничуть не стыдно! Более того, продолжу постить вот такие вот импотенцию формирующие фоточки в своём инстаграме, так что подписывайтесь.

Парни, которые меня читают, вы клёвые, и я вас люблю. Но нужно же как-то прищучить крикливых импотентов. Я считаю, что мужики, которым секс светит только под гипнозом, не должны вещать о половых нюансах. Я же не учу вас карбюраторы строить и футбол комментировать.

Почта для связи со мной