Вот, например, читатель выдвигает предположение, по какой причине мужик имеет полное право сбежать на утро, ничего не объяснив:
«Хахаха, у этой дуры поди за ночь ресницы отклеились, макияж размазался, волосы на ногах проросли, целюлит стал виден при дневном свете и мужик в ужасе убежал, чтобы прийти в себя и подумать, как он мог иметь эту корову».
Я всё понимаю, размазавшийся макияж – очень веское основание для импотенции. Отросший пух и вовсе может нанести непоправимую психологическую травму. Но мне бы хотелось разъяснений в этой ситуации.
Она, конечно, может каждый час просыпаться по будильнику и бежать в ванную, проверяя, не нужно ли что-то удалить. Но представим ситуацию, она нагло проспала. Или проснулась, побежала, вы её перехватили. Проверили, внимательно осмотрели под ярким светом. Обнаружили, что на всём теле начинают пробиваться шесть волосков. Немного поплакали, поняли, что больше не сможете вдуть ей в частности и ближайшие пару месяцев вообще никому, купили билет в санаторий, чтобы прийти в себя, поправить нервы и подумать, как могли иметь эту корову. Ну это же бред, не может нормальный пацан плакать из-за бабского пуха. Тогда откуда берутся такие душещипательные истории?
Мы не обсуждаем богомерзкие гаджеты, как фигня, утягивающая талию и накладки на жопу. Я сейчас говорю именно про лицо. Да, можно сделать контурирование, добавить губам объёма блеском, удлинить и упышнить ресницы. Но всё это не превращает целлюлитного гнома в мисс бикини.
Как правило, таким метаморфозам способствует алкоголь. Накушавшись изрядно, мужик готов излить всю свою нерастраченную нежность на ту красотку с барной стойки. На утро он трезвеет и видит не ту внешность, которую дорисовала пьяная фантазия. Но причём тут девушка, если просто банально надо меньше бухать? Ну или уж ставьте на прикроватную тумбочку на утро валерьянку с пустырником, чтобы с утра не скончаться от разрыва сердца.
Почта для связи со мной
Мой
Почта для связи со мной
Комментарии (1)