Разборки

Про границы близких обещала написать.

Что делать с мамой, у которой очень плохие границы?

Далеко от мамы не дистанцируешься, общаться все равно придется и довольно плотно.

А если у жены плохие границы?

Шаг влево - развод, и дети остаются с ней. Хочется наладить гармоничные отношения, а границы у нее, допустим, очень плохие. Как быть?

А границы собственного ребенка?

Границы детей ужасны, чаще всего их вообще нет, все ваше принадлежит им, своего они не ценят. На то они и дети. Но как с ними общаться, чтобы не чувствовать себя ни слугой, ни узурпатором, ни кем-то похуже?

Многие знают только один способ защиты собственных границ - физическое дистанцирование. Повернуться и уйти.

А с близкими этот способ не проходит. Особенно с детьми. (Хоть и любят мамаши кричать на всю улицу непослушным детям: "Все, мама ушла! Ушла мама! Мама ушла и не вернется!" Но никуда на самом деле не уходят). От матери пожилой тоже не особенно уйдешь. Как уйдешь, так и обратно сразу прибежишь, в тревоге о ее здоровье.

Из-за невозможности дистанцироваться люди чувствуют себя крепко привязанными и жалуются на невозможность защищать свои границы.

Самое главное, что надо понять: с близкими людьми границы не столько защищаются, сколько выстраиваются.

Если на ваши границы агрессивно нападают, значит вы не сумели выстроить границы, вы постоянно проводили границы в разных местах, и близкий человек сбит с толку. Ему кажется, что вы отбираете у него его территорию, ту территорию, которую он считает своей.

В следующий раз я расскажу, как строить границы изначально, а пока немного расскажу о территориальных конфликтах.

Вообще любые конфликты всегда происходит за территорию. Других конфликтов не бывает. Как повелось у животных воевать за источники пищи, так и люди продолжают конфликтовать за то же самое, просто видов пищи им нужно много. У человека много разнообразных потребностей и все их он пытается удовлетворять. Право удовлетворять какую-то свою потребность - это и есть право на территорию. Кроме личной территории, которую защищать довольно легко (словом "нет", хотя у большинства и с этим трудности), есть еще общая территория, которой пользуются по негласному или гласному уговору - делить поровну. Когда кому-то кажется, что общую территорию близкий загребает под себя или от личной территории кусок отхватывает, начинается конфликт. Сложность в том, что каждая из сторон считает себя правой, а вторую сторону считает агрессором.

Если вы обращали внимание на общепринятую форму рассказов о личных конфликтах (в семье, в паре, среди близких друзей), чаще всего рассказ похож на выступление истца в суде. Человек жалуется, что с ним поступили несправедливо, не по совести, не по договору, не по правилам, и хочет, чтобы слушатели выступили неким народным судом: вынесли решение, кто больше виноват.

Вот эти вот постоянные жалобы из внешнего локуса "я ему и это, и то, а он мне ничего, скажите, люди добрые, что он мерзавец" - это архаизм первобытной стаи, где действия человека подчинялись коллективному суждению (в основном суждению вожаков). Надо было поярче выразить свою боль, тогда вожак призовет мерзавца к ответу и заставит его вести себя хорошо.

То же самое мы можем видеть в детском саду. К воспитательнице бежит тот, кого обидели. Он бежит и рыдает, чтобы воспитательница пошла и восстановила справедливость, вернула ему игрушку, которую отняли.

Жалобы из внешнего локуса прекращаются, когда вы понимаете, что нет воспитательницы, которая бы приказала второму вести себя хорошо. Нет вожака, который бы заставил второго любить вас и уважать. И воспитательница и вожак себе - вы сами. Второй - отдельно, у него свой вожак. Как только эта картина становится очевидной, понятно, что вы должны думать о собственных действиях, выбирать для себя наилучшую стратегию и не тратить энергию на описания своих убытков, не сливать ее в слезы и стенания. Слезы и стенания - способ призвать на помощь маму или папу, запомните это. Способ призвать на помощь кого-то большого, кто мог бы помочь. А когда такого большого нет, некому плакать. Самому надо стать большим. Это выгодно со всех сторон, поскольку за любую мелкую помощь все большие берут над вами власть.

Обычно люди в конфликтах с близкими все свои силы тратят на разборки.

Разбираются, разбираются, разбираются, но конечно остаются при своем. Нет вожака или воспитательницы, которая вынесет вердикт и заставить обе стороны подчиниться. Каждый остается при своем, каждый считает себя правым. Если одна или обе стороны признают свою неправоту, то это происходит не во время разборок, никогда не во время разборок! Во время разборок происходит усиление конфликта, разборка - это война. Чем дальше заходит война, тем больше ущерб обеих сторон и сильнее ненависть друг к другу.

Начиная разборку, многие думают, что будут внимательны и тактичны к аргументам другой стороны. Но в ответ на первое же предъявленное обвинение выдвигают встречные обвинения. Не обтекать же? В результате к концу разборки ущерб каждой стороны в несколько раз больше, чем до разборки. А так как градус взаимной агрессии растет, начинаются оскорбления или даже драка.

Чтобы этого не допустить, надо понять всего одну простую мысль: вы не можете доказать человеку его вину словами, вы не можете заставить его поменять взгляд на проблему щипцами и скалками. А в разборках других инструментов обычно нет. Надо принять как священную мысль, что у другого человека свое видение картины, свои интересы, свои представления, и пусть они остаются такими. Именно это называется "разделение границ", признать отдельность другого человека от вас, признать, что вы не влияете на его мысли и чувства приказами, и словами тоже не влияете. На мысли и чувства другого человека можно повлиять только косвенно, только обходя его границы. Если вы усвоите это правило, вы научитесь разруливать конфликты быстро, дипломатично и с пользой для себя.

Пыточные инструменты вот во что превращается любое почти "давай поговорим", вот почему большинство людей, услышав эту фразу от супруга, кидаются прятаться. "Давай поговорим" - это значит обычно "давай я вынесу твой мозг". Даже если прикинуться шлангом и натянуть на себя все гномьи колпачки, от выноса мозга это не спасет.

Я только у рыбаков видела любовь к предложению вынести им мозг ("Давай поговорим?"). Со стороны матери, жены или близкого друга, все равно кого.

- Давай, - обычно говорит рыбак. ("Выноси")

Дальше рыбак внимательно слушает обвинения, частично соглашается. Он соглашается с той частью, где описываются факты, а не интерпретации. Соглашается или полностью или с уточнениями. Например: "Ты постоянно опаздываешь..." "Да, это бывает". Он возражает на интерпретации с лазом в его голову. Например: "... потому что тебе наплевать на меня". "Нет, мне не наплевать". На некоторые интерпретации, особенно дикие или оскорбительные он молчит.

То есть рыбак, соглашаясь на сеанс выноса мозга, фильтрует поток обвинений, спокойно и участливо. Он принимает ту часть, которую согласен признать и подумать, что с этим делать, он отклоняет все то, с чем не согласен. Отклоняет спокойным "нет" или молча.

Запомните, молчание - это не знак согласия! Молчание - это отказ принимать участие, это разделение границ. Это согласие на то, что бы человек делал, что считает нужным, думал, что считает нужным, но отказ вкладывать в это свое, отказ подключаться к этому. Вот что такое молчание. Молчите всегда, когда хотите сказать: "делай, что хочешь, не хочу это обсуждать".

Открывать рот вы должны, когда хотите активно вмешаться, а активно вмешиваться лучше лишь туда, где вы имеете рычаги влияния.

Почему рыбак спокойно выслушивает обвинения? Потому что он не пытается повлиять словами. Он хочет, чтобы близкий выразил все, что чувствует, все, что его беспокоит, но не хочет добавлять масла в этот огонь и не хочет к этому подключаться и тратить энергию на усиление конфликта. Это не значит, что он не примет в расчет все, что услышит. Он примет, он обдумает это, он сделает вывод. Может быть он сделает вывод, что надо разъезжаться, может быть он сделает вывод, что проблема решается такими-то изменениями, это его дело. Но сначала он спокойно все выслушает и возьмет время на размышления.

Понимаете, почему после взаимных обвинений невозможно сделать никакой вывод? Вам наговорили оскорбительных слов, но и вы тоже наговорили. Вы не знаете, вас оскорбляли, потому что плохо к вам относятся, или вас оскорбляли в ответ на ваши оскорбления для самозащиты. Истинное отношение к вам осталось загадкой, вывод делать о партнере вы не можете, потому что сами виноваты в скандале.

Вот почему при обвинениях в вашу сторону так важно не выдвигать встречных обвинений, а просто слушать. Все, кто думают, будто защищаются, выдвигая встречные обвинения, всерьез верят, будто могут влезть в чужую голову и поменять там картину. Картина останется прежней или станет намного хуже, смотря в чем вы будете обвинять человека и как.

А вот после того, как рыбак выслушал все, что ему излили, согласившись с какой-то частью, какой-то возразив (без оправдашек, просто "нет", учитесь делать свое "нет" весомым, не считайте его пустым звуком и другие не будут так считать), на большую часть промолчав, начинаются чудеса.

К концу тирады партнер рыбака уже не рад, что начал этот разговор и половину обвинений берет назад.

Как думаете, почему это происходит?

В зависимости от тяжести обвинений в конце такого "разговора" партнер рыбака обещает со своей стороны много положительных изменений.

Почему?

В ближайшее время после такого разговора (обычно рыбаки обещают все обдумать), партнер рыбака проникается любовью.

Почему?

Конечно, если границы в ваших отношениях давно завалены и смяты, если взаимные выносы мозга постоянны и общение происходит только так, одним лишь описанным фокусом вы эффекта не добьетесь. Фокусами вообще нельзя добиться эффекта. Это должно стать не фокусом, а прочувствованным и осознанным поведением. Вы должны научиться уважать границы своего партнера и уважать свои границы. И это должно выражаться во всем.

Однако даже небольшие движения в сторону уважения уже разряжают обстановку. Границы постепенно становятся лучше.

Что такое хорошие границы в отношениях?

Это деликатное, уважительное и теплое отношение друг к другу. Это отсутствие стремления навязать свою волю несмотря на сопротивление, навязать свое мнение, навязать свое взгляд, это отсутствие штурманства (делай то и делай это, вот так, а не так), отсутствие попрошайничества (нытья, жалоб, частых просьб), отсутствие ищейки (отчитывайся за каждый шаг), это отсутствие плохого "мы" и учет интересов второй стороны как отдельного человека, а не безмолвной половинки, это забота о комфорте второго и готовность предложить свою помощь без специального запроса.

Хорошие границы делают совместную жизнь райской. Человеку с хорошими границами даже большая любовь не нужна, чтобы жить с другим в балансе, достаточно просто симпатии.

Вот когда вы задаете вопросы про хищников, как же им удается жить с кем-то ради денег и сохранять спонтанность, вы показываете, насколько далека от вас тема хороших границ. Во-первых, ради денег уважающий себя человек жить не будет, он живет с тем, кто ему нравится, а когда не нравится, не живет. Даже работать на нелюбимой работе ради денег - себя не уважать (и не иметь выбора), а уж спать с тем, кто противен, тем более. Хищникам нравятся их партнеры. Во-вторых, для отличных отношений не страстная любовь нужна, а хорошо построенные границы. Если у вас страсть, но границы плохие, страсть очень быстро сойдет на нет или превратится в ненависть или вас будет качать из страсти в ненависть и обратно, сводя вас с ума. Если у вас хорошие границы, страстная любовь прекрасна, но и симпатии тоже хватит для баланса, вам все равно очень хорошо с этим человеком, вам интересно и комфортно.

С любым почти человеком можно жить вместе нормально, если у вас хорошие границы. Просто с большинством нет смысла жить, потому что есть те, с кем жить хочется больше. А когда любишь, есть тот, с кем жить хочется больше, чем с кем-либо. С ним рыбак и живет.

А рыба, с кем бы ни жила, ей всегда тошно, ей всегда все не так, на нее всегда давят, ее всегда прижимают, обирают, унижают, мучают, сводят с ума, и всегда в этом виноват другой, а не ее плохие границы. Обратив внимание на свои границы, убрав фокус с чужой неправоты, рыба начинает превращаться в рыбака.

Получается разделить границы в конфликте? Расскажите, как вы это делаете, опишите механизм деления границ.

Отмечайте друг у друга ошибки, только отмечайте в границах. Понимаете, как отмечать чужие ошибки в своих границах у меня в блоге?
Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА