Просьба и позиция в поле

С началом весны каждый год многие женщины и некоторые мужчины начинают жаловаться на неумение просить.

Они не умеют просить, а если бы умели, то все бы получали. Как им кажется.

В идеале лучше вообще ничего никогда не просить.

Если вы чего-то не можете дать себе сами, молча, значит оно не в ваших границах.

Все, что зависит от других людей, лучше делать по взаимному желанию, а когда есть взаимное желание, не надо просить. Достаточно предложить и человек с радостью поддержит или сам это первый предложит.

Самый простой принцип определить, в ваших границах нужда или нет, спросить себя, можете ли вы получить это молча и без дурных последствий для себя? Нет? Обратите внимание на что-то другое, свое, а не чужое.

Хотите делать что-то вместе? Спросите себя, достаточно ли второму краткого предложения, чтобы он охотно вовлекся? Нет? Нужны увещевания и аргументы? Оставьте человека в покое, вы собираетесь давить на него.

Вот это самый простой принцип для жизни в границах. Это и называется - опора на себя.

Та самая опора на себя, привычка к которой делает вашу личность сильной.

Люди, привыкшие опираться на других, думают, что опора на себя - это жизнь в башне.

Они представляют свою Душеньку, огороженную от всех людей.

Взаимодействовать с людьми в их представлении - это кидать им свое дай. Просить о чем-то.

Мир в котором все друг другу дают и никто никого не просит, кажется им подозрительно хорошим.

Но именно так выглядит мир взрослых людей. И пары супружеские в балансе выглядят так. Никто ничего не просит, оба в избытке друг другу дают.

Вместо просьб хватает обычных предложений. Предложение от просьбы отличается тем, что в случае просьбы человек что-то делает для вас и за вас, а в случае предложения вы делаете что-то вместе друг для друга.

Вот просьбы из своей жизни лучше совсем изъять. Второй пусть просит, если хочет. Его просьбы лучше удовлетворять, а встречных просьб не обращать. Именно в этом состоит выход из дефолта.

Люди потому и не могут выбраться из дефолта, что их пугает расклад, при котором они будут все делать для себя сами и отзываться на просьбы другого, а его ни о чем не будут просить и останутся в убытке. Нет, вы будете в прибыли при таком раскладе. Главное отличать просьбы от приказов. На приказы (сверху) отзываться не нужно, а отзываясь на просьбу (снизу) вы оказываетесь в прибыли. В убытке оказывается тот, кто вас просит.

Просить потому и невыгодно (очень невыгодно), что это делает вашу позицию в поле снизу. Вы получаете какую-то мелочь, без которой могли бы обойтись или сделать это сами, и теряете за это позицию в поле.

Позиция в поле - это не абстракция. Я бы сказала, что это одна из самых реальных вещей, которые существуют. Куча вещей, за которыми гоняются люди являются нереальными или реальными наполовину, зыбкими, в вот позиция в поле - вещь реальная.

Если вы никогда ни о чем не просите, но охотно отзываетесь на просьбы, это делает вашу фигуру сильней и больше.

Принимать то, что вам предлагают с любовью, можно, это позицию в поле не понижает (хотя тут есть нюансы), а вот просить нельзя.

Большинство людей это отлично чувствуют.

Поле вообще настолько объективно, что знания о нем заложены на всех уровнях, во всех языках и в правилах поведения во всех местах мира, которые формировались независимо друг от друга.

Если вы уверены в любви человека к себе, вы легко придаете своей просьбе нежные и просительные интонации, но если вам кажется, что человек относится к вам плоховато, вам сложно просить. Вы можете либо потребовать, либо вообще промолчите.

Именно это многие женщины называют "научиться просить".

Они замечают, что им трудно говорить "пожалуйста" и делать "заискивающий взгляд и голос", они ходят на женские тренинги "по соблазну" и учатся "быть маленькими девочками", чтобы научиться правильно просить у мужчин. В женской среде бытуют легенды, что женщинам, которые умеют правильно просить, все дают.

Это не лишено смысла.

Просить лучше, чем требовать, а многие женщины умеют только требовать. Поэтому им ничего не дают.

Они не совершают того самого ритуала обмена, который предполагает просьба: дай мне это, а я признаю твою силу.

Многие женщины чувствуют этот тайный смысл просьбы и душа их бунтует. Зачем это я еще буду просить? Унижаться? Ну уж нет. Буду требовать.

Но потребовать можно только свое. Требование - это предупреждение о санкциях.

Требование - это угроза.

Но для угрозы у вас должны быть рычаги взыскания и наказания. Без этих рычагов требование не только нелепо, но и вызывает подъем агрессии в вашу сторону. Когда вы требуете чужое, вы похожи на грабителя с игрушечным пистолетом. У вас никаких рычагов нет, только корона.

Точно так же бесполезно просто ждать. Ждать менее опасно, чем требовать, но бесполезно.

Если вы насупившись чего-то ждете у окошка своей башни, выставив на подоконник кислые щи, вы вряд ли чего-то получите. А запах кислятины отпугнет всех путников и тропинка к вашей башне зарастет бурьяном.

Тропинки к башне - это полевая система. Пока тропа хорошо протоптана, соискатели идут к вашей башне позырить, что за дева там сидит. А как только тропинка заросла бурьяном, соискатели дорогу не найдут. Понимаете, что это значит в поле? Кто уже умеет полевую символику толковать?

Так вот, пока вы просто ждете в башне, толку не будет. Из башни надо все время чего-то кидать, платочки какие-то вышитые, чтобы поддерживать интерес. Если вы будете все время кидать из башни косу, к вам будут лазить в башню добрые молодцы, в основном КСЖ и казановы, брать, что им нужно и сбегать, о вас пойдет народная слава, и женихов уже не ждите. Все как в сказках: хоровод притягивает новых соискателей, а сбежавшие соискатели отпугивают остальных. Каждый раз, когда от вас кто-то сбегает, это видят остальные и думают: значит в ней есть какой-то изъян, если он так быстро убегает. Если же вы еще и гонитесь за ним у всех на глазах, все еще хуже.

Чтобы вам хотели давать, нельзя ни требовать, ни ждать с кислыми щами в башне, надо стать значимой фигурой.

Значимость бывает объективная (ОЗ), это ваши ресурсы (имидж, работа, имущество, образование, связи), все, чем ваш партнер может в какой-то мере располагать, будучи вашим партнером.

Это Теремок, в который вы можете позвать жить. А он вас позовет жить в свой Теремок, его ресурсы вы тоже оцените, даже если под белым пальто сделаете вид, что не оценивали ничего, а просто влюбились. Оценивали конечно. И жаль, что в тайне от себя, значит из-за белого пальто у вас совсем плохая саморефлексия и общение с самим собой наполнено враньем.

Это отдельная тема - испорченные отношения с собой из-за белого пальто. Худшая ситуация, какая может быть. Закрытая дверь в свой собственный дом.

Значимость бывает еще и субъективная (СЗ), это ваша фигура в поле человека, ваше влияние на него. Сюда и привязанность входит (интегрированность в жизнь человека) и сила влечения (поток внимания). В браке привязанность очень высока, а поток внимания может быть более слабым, чем в романтический период. Из-за этого многие думают в браке, что разлюбили, пытаются уйти, а потом оказывается, что привязанность настолько сильна, что в считанные дни поток внимания становится зашкаливающим и фигура, которая казалась небольшой и блеклой из-за слабого потока внимания, вырастает как исполин с дом. Словно джин из бутылки. Рраз и вымахала до неба. Поэтому с близкими людьми надо быть очень осторожным, из-за сильной привязанности, фигуры их проросли в поле. А вот недавние влюбленности - совсем другое дело. Кажется, что вы погибаете от любви, но такая аддикция снижается быстро и легко, стоит отвлечься на кого-то другого или на что-то.

Когда я пишу, что быстро вытаскивала из аддикций, речь шла о таких недавних, очень страстных влюбленностях. Что касается старых связей, там работают другие законы. Там нужно от хвостов избавляться, дыры закрывать и серьезно работать с полем.

Я перехожу с темы на темы, потому что многое уже рассказала о поле, но осталось еще больше, во много раз больше, одно другого лучше, не знаешь, за что браться.

Вернусь пока к умению просить.

Лучше всего вообще не просить, делиться своей ОЗ (подключать человека к своим ресурсам) и растить свою СЗ (общение в границах при достаточной ОЗ растит СЗ само). Тогда вам с удовольствием будут давать, пытаясь вовлечь в свою жизнь. Человек автоматически делиться всем с тем, кого он хочет вовлечь. Это делают даже самые жадные из жадных, это автоматически происходит. Хочешь человека привлечь к себе, предлагаешь ему то и это, совершенно неосознанно, само собой. Видишь, что он хочешь и радуешься, что есть возможность это дать. Само желание человека, который очень нужен, это счастье. Это открытая дверь в его дом.

Просьба бывает либо формально-вежливая (когда вы предлагаете то, чего человек сам хочет, но формулируете как просьбу): "Прошу вас, угощайтесь, гости дорогие", "пожалуйста, обними меня". Сокровища часто путают свою нужду с вот такими вот предложениями, думая, что второй рад до смерти удовлетворить их нужду. Но это уха ("угощайтесь") и щипцы ("обними").

Формулировать предложения как просьбы - это очень хороший тон. Это идеальная вежливость.

Идеальная вежливость - это когда вы делаете вид, что снизу, находясь на самом деле вверху.

Предлагая что-то очень нужное человеку вы находитесь в верхней позиции, дающей, щедрой (выше позиции не придумать, именно поэтому щедрость так хорошо). Но от любви и уважения к человеку вы формулируете это так, будто вы его просите. Это красивый респект, это самый располагающий жест из всех существующих. Он есть во всех этикетах мира. Он основан на хорошей эмпатии и чувстве поля.

Такая "просьба" не то что не делает вашу позицию в поле ниже, она делает еще выше.

Запомнили про позиции? Давать то, что другому нужно, - делать свою фигуру выше и больше. Делать это в виде просьбы - красивая вежливость, дополнительный бонус к позиции в поле.

А вот настоящая просьба, когда это ваша нужда и вложения второго (сам он не предлагает, ему это не нужно, нужно вам) понижает вашу позицию. Иногда к этому можно прибегать, но осознавайте, что происходит пожалуйста.

И ни в коем случае, никогда (!) не формулируйте свою реальную просьбу как требование.

Вы не просто понижаете свою позицию в поле, вы еще и вызываете в свою сторону агрессию и уменьшаете СЗ сразу.

Фильтруйте свой базар (не решетом, а ситом хотя бы) чтобы не формулировать просьбы как требования.

Учитесь просить, если не тянуть не можете.

Умение просить действительно хорошее умение, если сравнивать с требованиями (скалками) и ожиданиями (щипцами).

Требовать чужое нельзя, сидеть и ждать (давя щипцами недовольства и потчуя кислыми щами) тоже.

Лучше просить. Да, вы делаете свою фигуру меньше, но делаете это открыто, с хорошей рефлексией, человек видит, что вы отлично осознаете положение вещей, и он может даже получить удовольствие от помощи вам, он может сделать это охотно.

Именно этого добиваются некоторые женщины в роли "маленькой девочки", когда нежно и ласково просят. Они уменьшают фигуру, но зато открывают границы мужчины, он чувствует нежность.

Однако это работает только в случае легко выполнимых и нечастых просьб.

И обязательно подкрепляется благодарностью. Просить, но выражать неудовольствие качеством выполнения - то же самое, что требовать, или даже хуже.

С точки зрения поля - это настоящая авария. Агрессивное столкновение.

Но жадные слепые девочки, прущие на чужую территорию как танки, вообще не замечают, что творят.

Мужчины тоже часто бывают такими жадными слепыми девочками из анекдотов.

Материальную опеку они просят намного реже, но все остальное могут требовать и тянуть не хуже женщин.

В короне все кажется своим (ты же царь), поэтому чужие границы игнорируются.

Задача тех, кто хочет научиться рыбалке, хотя бы примерно понять законы поля. А для начала - увидеть, что эти законы есть.

Появляется такое видение, друзья? В следующем тесте может быть попробуем научиться видеть ситуации с точки зрения поля.