Давайте подробней разберем вопрос с "пресеканием" действий партнера.
То и дело в письмах и даже комментариях я читаю, как вы пресекаете неугодные действия и слова партнеров или советуете пресекать.
Я уже несколько раз просила не употреблять это слово, но его с удовольствием употребляют опять.
Пресечь - это значит запретить, лишить возможности что-то делать.
Я могу пресечь ваши комментарии здесь, закрыв вам доступ.
Пресечь ваши отзывы на мой счет вне моего блога я не могу.
И если я не закрою вам доступ, то я и на своей территории никаких ваших действий пресечь не могу, сколько бы ни ругала вас и не умоляла. Вы можете продолжать это делать, наплевав на мою реакцию.
Понимаете, насколько вы заваливаете границы, когда думаете, что можете пресечь действия своего партнера на общей территории, а рвать отношения с ним при этом не хотите?
Вы можете только попросить. И не факт, что он захочет исполнить вашу просьбу. Тогда вам придется заткнуться и терпеть.
Никогда не употребляйте и даже не думайте это слово "пресечь", если речь идет о вашем муже или жене. Или о матери, или о брате, или о подруге. Не ссылайтесь на неудачную формулировку. Неудачных формулировок не бывает. Это ваши плохие границы фонят.
Вы путаете мужа и малолетнего ребенка. Вот действия маленького ребенка вы можете пресечь. Выключить телевизор можете и отправить его спать. Отнять у него пачку чипсов можете. Взять за руку и увести с детской площадки домой.
Но даже с маленьким ребенком вы должны пользоваться этим "пресечь" только в крайнем случае. Постоянно демонстрировать грубую власть вы не должны, вам сами это дороже станет. Ребенок просто не подчинится вашей власти однажды и вам придется уступить ему. Вот и вся ваша власть.
А супруг или супруга? Что вы пресекать у них собрались? Неугодные вам вопросы?
Вам самим не смешно от своей важности?
Такие пресекатели после того, как им не подчинились, сначала сидят с обиженной мордочкой, а потом делают вид, что ничего не было, ничего они не пресекали и не собирались. Как в том анекдоте. "Всем явиться, а то будет как вчера!" "А что было вчера?" "Вчера никто не явился".
Это называется "попутать берега" - не разобраться, где ваши границы заканчиваются.
В близких отношениях любая ваша территория - очень условна. Даже если она ваша, выгнать с нее партнера вы все равно не можете, потому что не хотите ссориться с ним.
Выгнать со своей территории вы можете в двух случаях.
1) у вас есть рычаги, чтобы заблокировать доступ (вы - собственник),
2) вы готовы порвать отношения.
Узнаете большую пику? Даже не маленькую, а большую.
Огромная пика - это когда вы действительно пресекаете действия человека.
И пресечь вы можете только выгнав человека со своей территории или убравшись с его или общей.
И повод должен быть такой серьезный, чтобы вы готовы были расстаться с этим человеком навсегда.
Таких поводов мало. Это измена (и то не всегда, в случае общих детей вы далеко не можете уйти, вы можете прервать брачные отношения, но должны сохранить отношения двух родителей), это внезапное серьезное оскорбление (такое вдруг не случается, а является обычно верхушкой снежного кома, в котором и вы принимали участие, то есть сами оскорбляли человека).
Недавно женщина в письме написала, что пресекала все заходы сверху.
Как она пресекала? Скалками? Кислыми щами?
И что, ее партнер подчинялся? В ответ на скалку он тут же закрывал рот? Получив порцию кислых щей, он менял свое поведение?
Или продолжал в том же духе, еще и нарастив обороты? Или брал скалку потяжелей и кидал в нее? Или хлопал дверью и она бежала за ним извиняться за скалку? Или доставал такие же кислые щи и оба они сидели и кисли по разным углам, пока им это не надоедало?
Штурманы, хватит уже пытаться пресечь то, что пресечь вы не можете.
Штурманство вездесуще, как я вчера могла заметить в комментариях.
На вопрос, как реагировать на ревность к прошлому, даже самые хорошие комментаторы вчера
1. Пресекать разговоры. (Как вы пресечете? Скотчем рот человеку заклеете и свяжете ему руки, чтобы не мог отклеить?)
2. С удивлением, как будто умный человек сказал глупость. (Колпак Глупыши натянуть на человека и ждать, что он поверит, что дурак)
3. С юмором спросить "ты чо ревнуешь к прошлому?" (Кроме колпака Глупыши еще и Кривляку подключить, высмеять человека)
4. Речь задвинуть о главной и единственной или рассказать, как он важен (Это тоже дурацкий колпак, типа человек не в курсе, что к нему хорошо относятся, побирается)
5. Пожурить за неуверенность в себе (Да, дорогая Училка, присоединяйся к Штурману).
И я ведь написала в посте, что на ревность надо реагировать спокойно и безучастно, не поддерживать разговоры.
Не поддерживать - это не значит пресекать! Ничего пресечь вы не можете, если не готовы подать на развод.
Не поддерживать - это значит не развивать, не включаться, не дополнять. Слушать молча, отвечать на конкретные вопросы в границах.
То есть когда супруг ваш спрашивает: "Вы расстались до знакомства со мной?" Это его касается, можно не интриговать, а ответить четко "Да", лучше даже конкретней, "За год почти до тебя". Не надо говорить "За три с половиной месяца", это лишняя информация, она показывает, что вы хорошо помните срок, до недели. На любые уточнения сроков и ситуаций можно отвечать, что вы не помните, не знаете, вам неохота это обсуждать, не интересно, не видите смысла.
Вот что значит "не поддерживать". Равнодушие свое надо показать.
Но нет, штурманы, вам надо обязательно повлиять на другого щипцами и скалками. Вы не можете оставаться в границах, вы вылезаете и начинаете активно влиять.
1. Заставляете не говорить, не думать, не делать то, что он хочет.
А вы кто? Пусть он думает и делает что хочет. Если это переходит грань и превращается в оскорбление вас, идите на конфликт. А до этой грани не суйтесь. Пока это не наезд, человек - в своих границах. Он о чем-то там переживает, его что-то там интересует, вы не можете ему диктовать.
2. Высмеиваете, навязываете ему роль дурака, стараетесь показать ему, как глупо и некрасиво его поведение.
А вы кто? Вы его училка? Точно? Они пришел к вам учиться умному и красивому поведению? Вы ничего не перепутали?
3. Объясняете ему про важность его в вашей жизни.
Говорить о важности человека для вас - хорошо. Лучше делом показывать, но и слова - вещь приятная.
Но если речь идет о ревности, а вы начинаете разговор о важности человека для вас, вы пытаетесь заговаривать зубы и обесцениваете свои признания. Вы оправдываетесь и утешаете его и он может начать злиться. Ему не нужны утешения, он и так в курсе, что важен для вас, иначе бы не был вашим супругом и партнером, он не понимает, зачем вы бросаете ему сейчас эти крошки, если он хочет поговорить о вашем бывшем.
Если человек уже немного плюсует (а разговоры о бывших часто бывают, когда ваш партнер заплюсовал), вы только вырастите его плюс своими речами. Он почувствует, что выглядит неуверенным в себе и вы его утешаете. А он уверен в себе, он не скулит и не попрошайничает, он наоборот хочет предъявить свои права и уточнить моменты как собственник.
Представьте себе, что вы арендуете квартиру и спрашиваете у хозяйки, кто жил в этой квартире до вас, что за люди.
- Не переживайте, - говорит хозяйка. - Я никого не пущу в вашу квартиру, пока вас нет.
Вы столбенеете. Вам и в голову не приходило до этого, что хозяйка может отдать ключи кому-то еще, но после ее слов вы задумались, если она такое допускает, что это за человек, чего от нее ждать?
Вот так примерно выглядит, когда на вопрос:
- А кем работал твой бывший, что он был за человек?
Вы отвечаете не:
- Не хочу его обсуждать.
И не:
- Он был менеджер. (Без подробности, в какой крутой компании он работал, или наоборот, какой он был нищеброд)
А говорите:
- Ты для меня самый важный человек сейчас, не беспокойся.
Тут любой подумает, а зачем она меня успокаивает? А что, есть повод беспокоиться?
Человек злится, когда вы приписываете ему ревность и неуверенность там, где он этого никак не выдавал.
Если он сообщает вам, что не уверен, скажите ему, что он может быть уверен. Если он жалуется, что ревнует, скажите ему, что нет никакого повода и он может быть уверен.
Но не говорите, что он может быть в вас уверен, если он и так пока уверен и сомневаться не собирался.
Большая часть вопросом о прошлых отношениях касается обычного интереса к вашей личности и вашей жизни. Отвечайте на них спокойно, поменьше красочных подробностей и оправдашек. Не надо характеризовать бывших ни плохо, ни хорошо, характеризуйте нейтрально. Не оживляйте фигуры из прошлого рассказами, особенно если уже заметили, что ваш супруг ревнив.
Но главное, проявляйте уважение к партнеру до того самого момента, когда он не начал демонстрировать явное неуважение к вам.
Явное неуважение - это оскорбление, грубая критика.
Вот тогда вы можете сделать маленькую пику, то есть обидеться. Или большую пику, то есть порвать с ним отношения.
Но любая пика возможна, если до этого вы сами не выходили из границ, не задевали человека, не пытались его высмеять, не старались утешать его сверху, поучать, раскачивать и интриговать.
Иначе получится, что оскорбление вас - это самозащита человека, и ваша пика обернется против вас.
Давайте для тренировки другую ситуацию обсудим.
Не ревность к прошлому.
Давайте возьмем бытовое разделение обязанностей.
Вот где штурманство людей цветет пышным цветом.
Каждый хочет рулить не собой, а другим. Особенно женщины это любят, но и мужчины не прочь порулить женой.
Как делить обязанности, оставаясь в границах, не включая ни Штурмана, ни Училку, не доставая скалки и щипцы?
Давайте проверим, насколько вы понимаете тему границ на общей территории.
Комментарии (0)