Основная проблема всех почти авторов писем - это то, что они не видят свой внешний локус, а замечают лишь разрушения от него.
Вот это вот все:
"Влюбилась и локус улетел!"
Крыша улетела, а не локус, а локус и до этого был внешним. Поэтому крыша и улетела от влюбленности.
"Влюбился и улетел в минус!"
К плинтусу улетел, а не в минус, потому что локус сразу был внешним.
"Растворился в любви!"
Не в любви растворился, а слился чужой фигуре, потому что локус изначально был внешним.
Люди эти вступают в отношения, имея внешний локус. Они ищут отношений, имея внешний локус.
Они живут со внешним локусом.
Поэтому в любви их локус улетает еще дальше от их тела, а они улетают к плинтусу и растворяются в чужой фигуре.
Хватит уже называть любовь причиной ваших невзгод, авторы.
Вас почитать, так локус у вас на месте и границы хорошие, но любовь, "нечаянно нагрянув", лишает вас всего этого.
И дальше вы сидите в разрухе и пишете мне письма, как вернуть локус.
У вас его и до этого не было. Он был у других сразу. А теперь, когда вы сидите в луже или яме, вы хотите его вернуть, думая, что локус - это мама-коза, которая придет и молочка вам принесет.
Это все равно как если бы вы набирали кредитов, а потом спрашивали, как вернуть себе свой капитал.
У вас его и не было, а жадность и глупость была, поэтому вы брали кредиты. И теперь, у вас не только денег нет, но и куча долгов.
Над локусом в отношениях нужно работать, пока там все хорошо.
Пока все хорошо, ваш локус тоже внешний скорее всего, но его легче поправить.
Вот возьмем для примера два вчерашних письма. (
,
)
Каждый день это все есть в письмах, берем вчерашние, чтобы далеко не ходить.
Вот две девушки у нас (с разницей 20 лет, правда).
встречает мужчину на тусовке, он очарован ее накачанным задом и грудью (которую она сделала на свои деньги), кружит вокруг нее, а она, как ей кажется, в равновесии и довольстве. Ей кажется, что локус пока на месте, и что границы она пока не слила. А вот когда мужчина заваливает ее подарками, она чувствует, что начинает присваивать его, потому что ей нравится такой. После секса она уже не просто присваивает его, но и начинает считать, что он ей должен. После небольшой ссоры она пугается, что потеряет кормушку, и делает ему большую скидку. Дальше "красивые моменты" и вот из-за какой-то ерунды мужчина обижается и совсем исчезает. Девушка сидит около разбитого корыта, перебирает брелки, и просит помочь вернуть ей локус, который улетел, как ей кажется, только сейчас, а до этого все было неплохо.
Но сейчас улетела корона.
Не путайте, авторы писем. Когда вы понимаете, что влипли, что вас шмякнули о землю и посадили в лужу, это упала ваша корона. Корона упала и вы видите свое плачевное, зависимое, беспомощное состояние.
Вы просите вернуть вам локус контроля, но на самом деле хотите вернуть корону. Вот эту иллюзию устойчивости, которую вы приписываете локусу контроля, можно вернуть только за счет короны. И не радуйтесь, что "локус встал". Это эрекция от возвращения короны. Временная эрекция, потом опять все упадет.
Локус контроля на своем месте совсем не так выглядит и не так ощущается. И не от того он встает на место. Не от иллюзии силы.
У вас потому и не получается ничего, что вы все время играете со своей короной. Туда-сюда ее поворачиваете и вам кажется, что вы совершаете работу над собой. А локус контроля во время этих игр с короной все время находится вне.
Вернемся к
опять. И посмотрим где локус и как его вернуть в границы.
Девушка приходит на тусовку со своей знакомой, пьет минералку и ловит кайф.
В ресурсе имидж у нее локус - более менее в границах, можно так условно считать, чтобы сравнить с ее плохим локусом в любви. Вот она пьет минералку вместо алкоголя, потому что несет за свое тело ответственность. Она ходит в зал, любит витаминки с айхерба, правильно питается, высыпается и не пьет алкоголь. И ей приятно смотреть на себя в зеркале и показывать себя людям. Люди с плохим локусом в имидже чувствуют себя неуравновешенно на тусовках, переживают о том, как они выглядят, даже если объективно прекрасны, и расслабляются на публике они нередко с помощью алкоголя или легких наркотиков. Они либо сильно парятся, либо пытаются опьянеть, чтобы не париться. Вот это плохой локус в имидже. Еще плохой локус в имидже проявляется, как нелепые наряды и глупая самопрезентация, постоянный эксель, сколько поставили лайков и сделали комплиментов, либо наоборот, крайняя зажатость и смущение, избегание публики. Если у человека в имидже локус контроля идеальный (у автора так себе), такой человек абсолютно расслаблен и светится от свободно циркулирующей энергии. Он может и выпивать, но не для того, чтобы снять стресс и почувствовать себя адекватно. Он не шарит по сторонам взглядом, ища подтверждения тому, что он выглядит нормально или прекрасно (нет разницы, какая планка, если локус вне). Он чувствует себя в своем теле и в своем образе очень комфортно, уверенно, и ему нравится делать себя красивей, а подтверждения красоты со стороны ему не нужны. Вот это значит - опора на себя в ресурсе имиджа. Чтобы развить такую опору нужно в первую очередь перестать кормить корону и ждать одобрения со стороны, надо начать работать над имиджем и оценивать свою работу самостоятельно, так, как если бы вы оценивали имидж кого-то другого.
А вот - ее плохой локус в любви.
Хоть она и думает, что пришла просто так, но подмечает, что тусят богатые мужчины. Она все время переписывается с кем-то в тиндере, то есть находится в состоянии голодного поиска, хотя ей кажется, что она такая вальяжная вся и кайфует сама от себя. На самом деле тиндер - доза внимания, которое ей регулярно необходимо. Она замечает мужика, который таскается за ней и ее задницей повсюду, и ей кажется, что она просто так замечает, но на самом деле это ее внешний локус шарит по сторонам в поисках какой-то пищи.
Внешний локус - это щупальца, которыми вы ощупываете всех вокруг в поисках удовольствия для себя.
Ваши щупальца сначала ничего не тянут к себе, а просто ощупывают, есть ли чем поживиться.
Найдя, чем, они начинают тянуть. И пока что-то вытягивают, вы довольны и вам кажется, что локус у вас на месте. Это корона на месте, под которой вы не видите своих щипцов. Корона падает, когда вы вцепились, но вытянуть не можете, или вам бьют по вашим щупальцам и вам больно. Тут корона падает и вы замечаете свои щипцы. И вам кажется, что в этот самый момент они у вас и появились.
Нет, они появились намного раньше и сначала ощупывали всех, оставляя пятна слизи. Или топтали маленькими паучьими лапками, мечтая найти какой-то жирный корм и оплетя паутиной. Но в отличие от настоящих пауков, вы оплетаете паутиной себя, и когда вы уже плотно связаны в кокон, вы начинаете звать на помощь и помочь вам выпутаться "из гештальта", "отцепить крючки" и "вернуть себя". А на самом деле ищете способ вернуть корону и продолжить плести свою паутину.
Как вела бы себя девушка с нормальным локусом на той тусовке? Внешне примерно так же. Внешние проявления у людей с хорошим локусом и плохим начинают отличаться позже, когда вторые уже влипли и мечутся с испуганными глазами или агрессивно преследуют жертву. Они так расшатаны, что их неадекват становится заметен всем и им тоже, когда падает корона, а она начинает падать то и дело. Они попали в беду!
Хотя на самом деле в эту беду они попали намного раньше, когда ощупывали своими паучьими лапками жертв.
Вот эти лапки свои, свое "дай" и "хочу" надо поставить в круг своих границ. Хотеть и брать только то, что уже ваше, а за границы вообще не высовывать носа, даже если у вас хоботок. Хоботок, заточенный под сосание крови, быстро эволюционирует до нормального носа и рта, если держать его внутри границ и побуждать есть свое, а не чужое. Вот как пищеварительная система младенца сначала способна только глотать молоко, а потом понемножку, начиная с пюре и каш, переходит на взрослую пищу, так и ваш хоботок превратится в нормальный рот, способный жевать и даже грызть, а не только сосать. Некоторые ленивые или слабые младенцы даже сосать не хотят, хотят только глотать, но если идти на поводу и вливать в рот через соску, они не научатся сами сосать грудь. И жевать потом не научатся, если все время кормить только пюре. Для эволюции необходимо преодолевать трудности, прилагать усилия.
С эволюцией личности то же самое. Щупальца людей с внешним локусом ползают далеко от границ и ищут, к кому бы присосаться. Вот это подходит? Нет, с него нечего взять. А этот? Нет, он ничего не хочет дать. Может этот? Этот наверное подойдет. Вроде есть у него какой-то интерес и бабки имеются, надо поглядеть, как будет себя дальше вести.
Не в деньгах дело.
Первая автор со своей дырой в экономике и востребованной у мужчин фигурой хочет денег, другие простейшие с щупальцами как таковых денег не хотят, хотят одобрения в разной форме. Первая тоже хочет не только денег. Услугами различными она тоже берет. И комплименты очень котируются. И разные добрые жесты и шаги. И переписка должна быть почаще и длинней, чем "доброе утро". Энергия должна идти от другого человека в разных видах, чтобы рапан чувствовал свою важность, свою уникальность, в идеале - свое безусловное превосходство.
Вместо нормальной конкуренции рапан хочет сразу призов за свою победу. Он хочет, чтобы его считали лучшим, а делать для этого хочет поменьше. Потому что если он будет что-то делать, это значит он не лучший, это значит, что он на общих правах. Нет, рапан ищет источник Безусловной Любви и своего безусловного превосходства. Он потому и влюбляется так сильно, что хочет назначить любимого богом и из рук этого верховного судьи получить первый приз - Настоящего Сокровища. Вот - цель рапана.
Представьте себе двух спортсменов. Обоим предлагают первое место просто так. Им не надо тренироваться и не надо побеждать, им вручат кубок за первое место просто так. И в глазах других они будут лучшими. Вот спортсмен с хорошим локусом откажется сразу. Ему не приз сам по себе нужен, он хочет сам знать, что он его заработал. Хочет быть уверен, как если бы он был самым строгим своим судьей. Фуфло ему не нужно. Даже оскорбительно такое предполагать. А второй спортсмен согласен, а может быть даже рад, что не придется вкалывать. И чем больше его желание халявы, тем хуже его локус.
Внешний локус - это поиск халявы. Вы не хотите быть, вы хотите казаться, другим и себе тоже. Вы хотите иметь, а не быть. Вы не себя прокачиваете, а стяжаете одобрение, вы хотите получать, иметь, демонстрировать, и вам может быть вообще не понятно, зачем работать, если можно все получить так.
Человеку с внутренним локусом работа приятна, даже если она трудна. В момент работы он чувствует Себя, свое действующее начало, свое реальное существование, свое бытие. Когда он бездействует и только получает что-то у других, он не чувствует бытия, но бытия как такового и нет. Люди с внешним локусом не живут, они до конца не воплотились, их плоть отдельно от их личности, разрозненная личность в виде множества паучьих лапок шарит по сторонам, чем бы поживиться. Собраться внутри тела и начать работать она не хочет.
Это совсем другая реальность - когда ваш локус становится внутренним. Вы перестаете хотеть халявы, хотеть показухи, хотеть одобрения перестаете. Не одобрения вы хотите, а результат, который можете оценить сами без чужой помощи. Там, где вы ничего не понимаете в результате и оценить его не можете, он вам вообще не важен. А там, где очень важен, вы видите критерии, вы сами можете себя оценить. Вы врете, что вам нужны чужие оценки, чтобы понять свой уровень. Это типичное вранье короны. Вы можете оценить свой уровень, но вы хотите получить оценку побольше, хотите вытянуть одобрение, подкормить корону, поэтому беспомощно обращаете свои щипцы к другим за оценкой.
Почему плохие оценки так больно ранят вас? Потому что вы тянетесь за хорошими, вы тянетесь своей короной, получаете шлепок по ней и она падает. Это вы и называете травмой. Вас не должны задевать плохие оценки. Вы и сами должны знать, что это плохо, а это хорошо. И если чья-то авторитетная оценка очень сильно расходится с вашей, вы должны удивиться и проверить, нет ли у вас здесь короны и не хромают ли ваши критерии.
Если перестать клянчить корм для короны везде и повсюду, локус станет внутренним.
Вот из вчерашних. Девушка совсем молода и можно было бы отнестись лояльно к ее плохому локусу, но у нее уже большая корона. А к короне относиться лояльно нельзя, она от этого растет.
Правильно все писали, с самого начала истории сверкает корона. Три шмакодявки в клубе оценивают взрослых мужчин. Не три взрослые тетки мальчиков, хотя это было бы тоже печально, как нищим обсуждать десерты за стеклом магазина. Но тетки хотя бы номинально могут сексуально использовать мальчиков, а три девчонки мужчин - нет. Но они раздают оценки, и вот парень с самой большой оценкой получает от госпожи милостивое "подходит".
Где локус под короной? Локус ищет подтверждения, что автор - лучшая из подруг и приз ее по праву.
Она не хочет заработать реальный приз, она хочет схватить тот, который увидела, и она его нагло присваивает. А дальше нетерпеливо ждет, когда он признается в любви, злится на вялую динамику, подгоняет ее щипцами, не удерживается от скалок и вот уже с громким гудком хочет сорваться с рельсов. И покатится под откос скорее всего, где будет собирать себя по частям. Точнее не себя, а свою корону будет склеивать, а о себе и о своем локусе скорее всего даже не вспомнит.
При хорошем локусе, видя симпатичного человека, вы хотите сделать его симпатию, а не получить.
Сделать, а не получить, не украсть, не придумать, а сделать.
Это совсем другой уровень взаимодействия с миром - Делание, Работа.
Вот вы берете лист бумаги и пробуете рисовать. Вам интересно получить классный рисунок, а не каракуль, которую все похвалят.
Похвала просто так вам не нужна. Вытянуть похвалы - то же самое, что купить лайки. Если вы хотите пустить пыль в глаза другим, это одно дело, но когда вы купили лайки и сами решили, что вы популярны теперь, это беда.
А с короной в любви получается именно это.
Вот понравился девушке мужчина. И первой, и второй. Должен появиться легкий приятный азарт. Получится ли вызвать симпатию?
Не получается? А так? А так? Ну хорошо, значит нет возможностей таких. Нужен попроще кто-то или просто другой, с другими вкусами и интересами. Или свои вкусы и интересы надо расширять, свои навыки общения прокачивать, и свой имидж тоже, и свою учебу и экономику. Не ради этого, а вообще, а этот облом лишнее напоминание об этом.
Секрет внутреннего локуса в том, что такой человек всем нравится обычно, особенно на фоне других. Так что обломов практически не бывает, но облом надо предполагать и даже обломом его называть нельзя. Облом - это если вы уже протянули свои грабли. А если действуете в своих границах, облома не будет в любом случае, будет опыт.
Щипцы появляются, когда вы хотите вытянуть одобрение вместо того, чтобы делать результат, когда одобрение вам заменяет результат, когда вам кажется, что вы не способны увидеть результат без одобрение.
Но это вранье. На самом деле вы уже настроены на одобрение, поэтому у вас такая ярость, когда вас оценили низко. Вы ждете одобрение, а не дождавшись, начинаете вытягивать его.
Вы нарисовали каракулю и беситесь, что на нее смотрят кисло. Вы спрашиваете, красиво ли, и получив вежливую отмазку, обижаетесь. И вы хотите сказать, что не можете оценить результат? Да вы его заранее оценили высоко, еще не начав рисовать, вы сразу решили, что получите одобрение, накалякали тяп-ляп и теперь требуете оценить мазню своего внутреннего сынишки, угрожая всем скалкой, если ребенка обидят.
Вы хотите, чтобы с вашим внутренним ребенком нянчился весь мир. Вы не хотите сделать из себя что-то объективно умелое, поэтому вам не нужен никакой опыт, никакая работа не нужна, вы не хотите учиться, вы хотите получать пятерки. Вы как курица-мамаша бегаете за учителями с щипцами или подкупаете их взятками, чтобы они ставили вашему ребенку пятерки. А если поставили четверку под вашими щипцами, заглядываете в глаза и уточняете, точно ли это четверка или все-таки пятерка? И в руке у вас скалка, которую вы уже приготовили, если ваш корм и ваши щипцы не будут иметь успеха.
Локус внутри - это когда вы не пятерку хотите, а хотите действительно научиться. И если вы сделали три задачи из пяти, вы уже понимаете, что это будет тройка. А если сделали все, но насчет двух сомневаетесь, готовы на ту же тройку или четверку, а пятерка вас обрадует и удивит. Но вы не обижаетесь на учителя за тройку, вы думаете, что вам надо учиться решать такие задачи.
И в отношениях это выглядит так же. Вы идете на свидание и хотите понравиться человеку, но это заключается не в том, что он вас скажет под вашими щипцами, а насколько вы сами увидите его радость и удовольствие. Не увидели радость, понимаете, что у вас не получилось. Ничего страшного, есть и другие люди. Но вы не вытягиваете шейку в ожидании, а вдруг все-таки он напишет что-то... Вдруг его уныние это так, а сам он рад? Или вдруг он со всеми уныл, а с вами меньше? И вы не испытываете горя и тоски от того, что у вас не получилось, потому что вы изначально не присваивали результат, вы не предполагали, что можете решить любую задачу. Вам интересно их решать, но вы готовы к тому, что не решите.
Даже не знаю, получилось ли у меня хотя бы примерно объяснить?
Моя досада, когда никто не понимает, о чем речь, это тоже плоховатый локус, конечно. Но обычно мне удается его поправить и начать объяснять по-другому или еще раз или на наглядных примерах. Но понимание ваше это не: "все поняла!" или "спасибо, началась другая жизнь!" Понимание я вижу по вашим рассуждениям и решениям практических задач. Вот это - мой результат. И он не зависит от ваших оценок и вашего одобрения и ваших благодарностей. Он зависит только от того, есть реальное понимание или нет. Я его сама вижу, если оно есть.
То же самое и в отношениях. Какая разница, что вам говорят? Зачем вы вытягиваете щипцами слова, если они вообще ничего не значат? И почему у вас падает корона, когда результата нет? Зачем вы ее надели, зачем присвоили результат, который пока не ваш? Ищите способ делать симпатичному человеку приятно и вызывать в нем симпатию, но пока это в границах (в открытые границы второго, при его интересе), а если уже нет, перемещайте фокус в другое место. Но никогда не присваивайте результат.
Если у вас истерика или уныние, что новый знакомый пропал, это значит, что вы уже слились с этим новым знакомым, решили, что он ваш. Вам не интересно сделать себя симпатичным, вам интересно ухватить знакомого щипцами, вонзить в него хоботок и питаться его одобрением, кормя свою голодную корону. У вас нужда и нет разницы, куда вы устремите свой хоботок, везде будет плохо.
А ресурс любви для того, чтобы помочь вам сформировать границы, сделать ваш локус контроля лучше, развить вашу эмпатию, обаяние, умение общаться и заботиться о другом человеке, умение делить территорию правильно и делать на общей территории праздник. Вот для чего нужен ресурс любви. Чтобы сделать вас сильней и лучше. А не для того, чтобы обеспечить вам вкусную живую тушку, из которой вы как паук будете сосать деньги, секс, тепло, слова, внимание и заботу.
Насколько это понятно, друзья?
Комментарии (0)