Переход от бага к своей векторной паре всегда почти связан с падением короны.
Учила Училка, вещала что-то важно, потом вдруг поняла, какой нелепой и ненужной она была в глазах других, корона упала, и вот перед нами Ученица, подобострастно и липко припадающая к чужим ступням, чтобы научили уму-разуму. Или наоборот, училась Ученица, радовала всех своим прилежанием и рвением, потом поняла, что ее дурой считают оказывается и никто ее причащением не гордится, корона упала, и вот перед нами гневная Училка, пафосно вещающая о морали.
То же самое с любым багом. Ищейка, потеряв корону, начинает оправдываться. Оправдашка, потеряв корону, ищет доказательства заговора против нее. Корона то отрастает, то падает, а чаще просто летает на резинке туда-сюда, и векторные баги меняются местами.
Вот посмотрите, как слетает корона со Штурманов и какая большая и ядовитая Попрошайка оказывается вдруг на его месте.
А потом оно снова в Штурмана может превратиться.
Чтобы снять корону и не возвращать, надо локус контроля поправить. Это значит - перестать тянуть к другим свои претензии, обратить к себе и самому заняться решением своих проблем.
Самому, народ. Посмотрите в этом письме в сотый раз, что бывает иначе.
Доброго времени суток, уважаемая Эволюция.
Несколько лет назад писала вам письмо, но на разбор не попала. С тех пор взгляд мой на себя, на других людей и их реакции сильно изменился в свете вашего блога. Но из рапана-штурмана превратиться мне ни в кого не удалось. Информацию в вашем блоге я всё еще воспринимаю как обычных рапан, т.е. большую часть не в состоянии отрефлектировать.
(Ей удалось превратиться из рапана-штурмана в рапана-попрошайку. Прямо с этого она и начала: "Ооо, на разбор не попала, оооо, ни в кого не могу превратиться, ооо, не могу ничего отрефлексировать". Попрошайки, у меня для вас один ответ: убейте себя об стену. Вы какого-то другого ждете?)
Очень много думала о своём имидже и от точки "ощущение себя в разных частях тела" перешла в во "взгляд на себя со стороны". Ужаснулась и скинула 30кг. Чему неимоверно рада. Работаю над своим поведением и реакциями. На меня немного стали обращать внимание мужчины с социальной ОЗ ниже.
(Здесь кратковременный просвет. Ужаснулась, то есть уронила корону, и смогла чуть-чуть поправить локус контроля, стала что-то делать и смогла похудеть аж на 30 кг. Отличный результат, казалось бы, такой результат должен закрепить нормальное положение локуса, но нет. Сейчас локус опять уедет и автор будет просто ныть и обвинять всех вокруг)
Так же немного отрефлексировала свои бывшие отношения - я мега шрурман который вся и всех пытался прогнуть под свои желания. Грубо. До такой степени что удивлялась как люди это "чувствуют", думала прямо магия какая то. Точно так же в некоторых отношениях со знакомыми и родственниками. Удалось немного отрефлексировать то что это отдельные люди со своими желаниями, еще не до конца. Это стало для меня открытием и я почувствовала облегчение. Стала себе противна в своем штурманстве и резко себя во всём останавливаю (только рефлексией мозгом, ни о каком улучшении границ речи не идет).
(Здесь она описывает, как упала ее корона, она увидела свое грубое штурманство и решила останавливать себя)
Теперь я "в коробке" и боюсь вообще всякой интеракции с заинтересованностью с моей стороны дабы не "штурмовать". Боюсь своих эмоций к другим людям. Боюсь мужчин, не хочу никаких чувств к ним потому что мне кажется что я буду давить и всё испорчу, а как хотеть и не давить не понимаю.
(И вот он - плач Попрошайки, нарастающий стон, переходящий в мерный громкий вой. Ооооо, я в коробке, в коробке я теперь, я боюсь, боюсь, я теперь боюсь. Я, автор, тоже вас всех боюсь, потому что вы вечно пишете мне какую-то дрянь, все у вас вечно из задницы, постоянно одни обломы у вас. Но я же преодолеваю свой страх и разбираю ваши глупые письма? Так и вы преодолевайте. Сами, без нытья)
Страх парализует любое общение в котором человек меня эмоционально трогает и у меня возникает интерес для продолжения. Такое ощущение что я вроде бы и понимаю про границы, эмпатию, отсутствие щипцов, но всё это не обо мне. Совершенно нету понимания как не включат "хотелочный" аппарат когда человек понравился и не тянуть. Выглядеть жалко я не хочу и просто прекращаю общение. Для объективности стоит сказать что мужчины с равной ОЗ или выше на меня внимание не обращают, а те кто ниже вызывают отвращение к самой себе.
(Здесь вы должны обратить внимание, на чем построена тактика Попрошаек, почему они не хотят поправить локус, а лезут к другим людям с жалобами. Им кажется, что другой человек заинтересован в том, чтобы у них все стало хорошо. Он отчасти виноват, что у них все плохо, и он заинтересован в том, чтобы у них стало хорошо. Автор думает, что цель моя - ее счастье. Попрошайке нужно понять, что всем на нее наплевать, тогда она перестанет быть Попрошайкой. Сидишь в коробке? Сиди дальше. Боишься мужчин? Вот и бойся. Отвращение у тебя к себе? Вот и оставайся с ним. Продолжай дальше гнить в своей яме. Здоровая молодая баба, разнылась как ребенок-инвалид и хочет чтобы кто-то ей помог в тех вещах, которые каждый человек сам для себя делает. Сексуального партнера ей Эволюция должна обеспечить и не простого, а золотого. А иначе она будет ныть)
В карьере отличный рост. Отношения деловые и с подчиненными достаточно гармоничны. Вышестоящие довольны результатами команды. Целей что либо наладить в рабочей и финансовой сферах не было, т.к. всё устраивало. Назначение начальником пришло само.
(Возможно в работе она все такой же Штурман, у нее все отлично, замечательно, а потом вдруг раз и внезапно уволят или выяснится, что коллеги ее ненавидят. Но надеюсь, что у нее там действительно все нормально, и это не корона. Теперь надо поправить свой локус контроля в других ресурсах)
У меня как 2 параллельные жизни, в работе я общительна и успешна, а в личной жизни я как застывший от ужаса спрут, не способный на адекватную интеракцию с интересующими людьми. Чувствую что сползаю в состояние "состарюсь и умру одна", но страх хоть что-то сделать и опять довести себя до состояния униженности больше чем страх умереть в одиночестве. Кажется что состояние ниже плинтуса я ещё раз не переживу.
(Не переживете, автор, наверняка. Поэтому лучше умирайте в одиночестве. Можно еще попробовать снять корону по поводу своей общительности на работе. Если бы вы действительно были общительны там, были бы мужчины-коллеги, которые вам симпатизируют. А если и на работе все мужчины шарахаются от вас, понятно, что общительность и успешность - ваши иллюзии. И Попрошайка в любви вашему Штурману в работе - не пара)
Буду благодарна любому комментарию с вашей стороны.
С уважением.
Комментарии (1)