Грустное письмо.
Уважаемая Эволюция, добрый день.
Я буду рада, если мое письмо послужит Вам иллюстрацией одной из тем, которые Вы освещаете в своем блоге.
(Скорее страшилкой "дети, никогда не будьте такими")
Недавно мне исполнилось 26 лет, я не уверена в адекватности своей рефлексии, но я попробую.
Я иллюстратор. Или художник, или дизайнер, в общем, понятно, что с таким разбросом сильных высот я нигде не добилась. Рисую я с тех пор, как научилась держать ручку и с тех пор никогда не переставала. Я аддикт либо работы, либо какого-то другого ресурса, связанного с творчеством. Мне кажется, оно в принципе поглощает все мои ресурсы, которые еще совсем не атрафировались. Иногда мне кажется, что оно сжирает меня изнутри и полностью подчиняет себе все мои действия и эмоции.
Я очень боюсь любых изменений – имиджа, позиций, взглядов, деятельности, абсолютно всего. Если что-то меняется, если я пробую что-то новое, мне начинает казаться, что меняюсь я и это уже не я, меня больше нет, что с каждым движением я могу рассыпаться.
(Она думает, что она настолько уникальна, целостна и грандиозна, что любые изменения испортят этот шедевр. А на самом деле ей еще долго расти, чтобы стать хоть кем-то)
Особенно это связано с творчеством. Есть художники, которые верны своему стилю всю жизнь и есть те, кто работает в разных стилистиках и подстраивается под окружение и заказчиков. Я работаю художником/иллюстратором 3 года (до этого я работала по профессии – я не училась на художника), работала в совершеннго разных условиях, работала с играми, последний год работала фрилансером. Я не могу отделить свое творчество от себя самой, мне не нравятся коммерчески успешные сферы, в которых сейчас выгодно развиваться художникам – я не люблю игры, стикеры, сферу рекламы, все это кажется мне отвратительным. (Здесь мы видим развесистый зеленый виноград. Тот же, что у рап в любви. Найдете сходства?)
Мне много приходилось работать в этой сфере за эти три года, работала я всегда по принципу – чем больше я сделаю, тем больше опыта у меня будет. Январь этого года я работала без выходных и в итоге, наверное, выгорела. Я просто не поняла, зачем я это делаю. Я заработала много денег, но мне они не нужны, я живу в съемной комнате, мне никогда не хотелось жить в квартире или еще где-то, зарабатывать много денег. (Это следующая плантация зеленого винограда. "Мировая слава? Спасибо, нет")
У меня есть проекты, которые не являются коммерчески успешными, но они очень важны для меня, я рисую комикс, в основу которого положены мои переживания. (Наверняка это очень интересно. Переживания эгоцентрика)
Конечно, там все переработано и завуалировано, потому что я не настолько смелая, чтобы напрямую говорить людям о том, что я чувствую. (Здесь мне стало даже интересно. Какая такая смелость нужна, чтобы транслировать свое нытье? Разве кроме нытья ей есть что сказать?)
Для меня очень важна музыка, долгое время я хотела рисовать обложки для музыки, но я понимаю, что мне страшно начинать все заново, раньше у меня было хоть что-то, хотя эта работа и убивала меня морально. Я вообще всего боюсь. Абсолютно. Когда я думаю о чем-нибудь, я всегда представляю самые ужасные картины того, что может случиться. Я не вижу позитивных исходов и не верю ни во что. А если у меня что-то получается, то мне всегда кажется, что это случайность и будущем случиться что-то, что это покажет. (Если страх стабильный, а не просто накатило, надо обратиться к врачу. Но с ощущением своей уникальности и грандиозности все равно придется что-то делать, хоть с врачом, хоть без врачам. Обратите внимание те, кто чувствует подобное. Пока вам кажется, что вы уникальны и грандиозны, вам страшно, что мир вам этого не простит. Осознайте свою обычность и ощутите свободу и прилив сил)
Я понимаю, что мне 26 лет и никто не подскажет мне, как мне идти вперед, не боясь ничего. И выбирать не то, что диктует общество, а то, что я сама хочу. Я чувствую, что я боюсь сложностей. И боюсь их еще до того момента, как они наступили. Это даже не страх, это какой-то панический ужас. (Так оно и понятно. Вам есть чего бояться. В короне Сокровища жить опасно)
С людьми у меня тоже контакт не самый лучший. Мне жаль времени на друзей, которых у меня почти не осталось, я абсолютно не могу вести переписки вконтакте, я выхожу из-за каждого полученного сообщения, потому что мне страшно отвечать на них, потому что я знаю, что я увижу, как человек первый захочет закончить разговор со мной. Я не могу сближаться с людьми и избегаю общения, потому что я боюсь, что они увидят, какая я на самом деле и поймут, что ошибались насчет меня. (Здесь сквозь зеленый виноград вроде бы забрезжила рефлексия. Она понимает, что никому не нужна, поскольку слишком эгоцентрична. Но меняться не хочет, поскольку тогда она утратит свое уникальное Я)
На протяжении всей жизни я постоянно сливалась в аддикции к кому-нибудь. Последний раз я была в аддикции год, жила с человеком под одной крышей и еле смогла собрать себя и переехать, прошел уже год, но я не могу вообще разговаривать с противоположным полом, потому что я боюсь, что также сольюсь и все снова станет, как в тот страшный год. Подсознательно я всегда понимала, что никто из этих людей меня не любил. (Так дистанция сливам не помеха, вы и так сливаетесь дыре. Народ, в башнях слив еще быстрей, если у вас нет нормальной деятельности и нормального общения. Башня от слива никак не защищает, слив же не в физическом мире происходит)
Я рисую и думаю о работе почти круглосуточно. Когда я не думаю о работе, я думаю обо всех оставшихся проблемах в моей жизни. Отдыхать я ненавижу, мне кажется, что это время я могу потратить на решение своих проблем. Но в итоге ни одно из моих действий не решает ни одной из них, скорее, я хожу по кругу уже год. (Так я и не поняла, какие у нее проблемы, если денег она не хочет, общество презирает, любви избегает и общаться с друзьями ей не интересно. А проблемы-то какие? Надо сформулировать свои "хочу, но не могу", достав их из зеленого виноградника, тогда и решать)
Я постоянно смотрю на других людей и мне становится страшно, потому что они все успешны в чем-то, счастливы, а я не могу достичь успеха в деле, которое я любила всю жизнь. (Может быть все-таки пойти поучиться? Оставив страх потерять от обучения "себя")
Потому что я не могу преодолеть страхи и делать то, что хочу. На день Рождения некоторые мои друзья писали мне, что это круто, что я не иду на поводу у общества и строю свою жизнь, как хочу. Но для меня это звучит просто как “Э, все вокруг нормальные, а ты маргинал, это круто, но когда это круто-то другой”. (А вам бы хотелось, чтобы они восхищались и подражали? Конечно они жалеют вас, но вы ведь и сами сейчас очень жалуетесь на жизнь, то есть понимаете, что жизнь ваша не очень)
У меня очень частые смены настроения, я то верю в то, что делаю, то ненавижу себя за то, что я есть и за то, что не могу стать кем-то другим. Мои интересы кажутся мне глупыми, поэтому я теряю к ним интерес и перечеркиваю всю свою прошлую жизнь. (У вас очень большой разрыв между Я-идеальным и Я-реальным. Вы кажетесь себе светлым гением, но понимаете, что в реальности подтверждений этому пока нет. Вам помогло бы стать скромней. Это принесло бы и облегчение, и вдохновение, и прогресс во всех сферах жизни. Не думаю, что вы прислушаетесь)
Я понимаю, что скорее всего у меня очень плохие границы, корона “Сокровища” и все остальные. Мне кажется, что общество заставляет меня подстраиваться, но на самом деле я понимаю, что это только от моей силы и выбора зависит, нормально ли я живу и чувствую себя. (Нет, вы неправильно понимаете. Сил у вас нет, совсем почти нет, навязать обществу свое вы никак не можете, закрыться от него иллюзиями - не выход, вон вас как накрывает и плющит. Поэтому вам нужно учитывать те ориентиры, которые дает вам социум. Учиться, работать, дружить, любить. Не противопоставлять себя, не растить свою гордыню, она вас сожрет совсем)
Я извиняюсь, если мое письмо совсем не в тему. Все равно спасибо.
Комментарии (0)