Очередное письмо в продолжение серии "родители-дети".
Здесь взрослая дочь пишет об отношениях с матерью.
Пытается понять, где и как проходят границы.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Моя ситуация касается отношений с мамой.
Мне тридцать лет, я не замужем и у меня нет детей, и мама очень переживает по этому поводу.
(Вот переживания мамы по поводу вашей бездетности - это про общую территорию, а не вашу личную. Это нужно очень хорошо понимать. Вам 30 лет и после этой отметки с каждым годом снижается шанс родить здорового ребенка и вообще родить. Это нормально, когда матери переживают, что у дочерей в 30 нет детей, а в 40 дочерних лет матери могут даже убиваться уже по этому поводу, потому что часики заканчивают тикать. Если вы считаете, что это ваше личное дело и мать сюда соваться не должна, значит вы ничего не понимаете про границы. Ключевое решение за вами, но действуете вы на территории рода)
Год встречаюсь с мужчиной; мы познакомили друг друга с родителями, но о браке и совместном будущем пока только разговоры, предложения он мне не делал.
(Чьи разговоры? Если это ее разговоры, а он не делает предложения, то это "нет" его скорее всего. А если он сам поднимает разговоры, то весь вопрос, что он говорит. Она об этом умалчивает, чтобы не шатать свою корону)
Я полностью обеспечиваю себя и финансово помогаю маме. Её беспокойство я понимаю и разделяю, но мне очень не нравится форма, в которой она все это говорит. Посреди любой беседы она может резко сменить тему и сказать что-то вроде:
- так, это все замечательно, а внуки у меня когда будут?
- ага, хорошо, а я вчера видела подругу, и у нее уже второй внук, а я когда уже понянчу?
- Аля, вы что там себе думаете, тебе уже тридцать!
(Она "разделяет беспокойство" как-то абстрактно. Но ничего матери не отвечает на это. Поджимает подбородок и пытается переводить тему)
Я и сама хочу уже детей, я с ней согласна. И, естественно, мама имеет право на свое мнение о моей жизни.
(Это мнение не о вашей жизни, автор. Это ее мнение о своей жизни. О своих внуках. О своей дочери. Если вы считаете себя полностью отдельной и свою жизнь тоже, то вы присваиваете то, что вам дали, ничем не отплатив. И "материальная помощь" тут совершенно ни при чем, тем более речь о мелочовке какой-то наверняка, не о том, что вы купили маме дом)
Но имею ли я право ей что-то предъявлять насчет того, как именно она высказывает это мнение? Зачастую ее слова звучат бестактно, будто она считает меня неполноценной и хочет подчеркнуть это.
(Ну вот здесь и о короне наконец. Автор хочет чувствовать себя полноценной и в полном порядке, хотя сама понимает, что нет, что она спит с мужчиной, но вместе они не живут и жениться он не собирается, а часики ее тикают. Она сама все это знает, но считает, что мать должна "тактично" помалкивать, хотя матери это касается напрямую)
Чаще всего я отшучиваюсь или перевожу разговор на другую тему. Пару раз говорила: да, мама, я согласна, замужество и детей уже пора, я хочу этого тоже. Вроде бы разговоры мирные, но после них я очень-очень плохо себя чувствую, подавленно.
(Бомбит корону, поэтому и чувствуете себя подавлено, автор. Мать для того и шатает вашу корону, чтобы вы не сидели под ней еще десять лет в полной уверенности, что вы - супер, и все супер, никакие чужие браки и дети вас никак не задевают. Задевают ведь, вот вам и плохо каждый раз после напоминания. Прекратите себе врать и вас не будет каждый раз так бомбить от слов матери)
Имею ли я право попросить маму иначе говорить на эту тему? И если да, то как мне это озвучивать?
(Вроде она понимает, что ее "попросить" не увенчается успехом, поэтому просит у меня формулы, как сказать так, чтобы заткнуть матери рот. Никак, автор. Только если порвать с ней отношения полностью и ее предать и бросить)
Не хотелось бы вываливать на ее голову все мои размышления на эту тему, зачем грузить?
(А вот здесь самое главное. Это лживое "зачем грузить?" Якобы мать загрузит, если автор расскажет ей, как реально обстоят дела, как она хочет замуж, как она ждет предложения, а мужик не делает пока. Но это было бы честно и мать не загрузилась бы от этого. Грузится мать от фальшивых улыбок автора и ее маски успешной женщины, очень довольной своими отношениями. И мать думает, что может дочка и сама не хочет, сама не понимает, что пора? У матери тоже корона, что ее доченьку сразу бы взяли замуж, едва бы она решила. Ну значит надо сказать как есть: "Мама, не берут". Мать скажет: "Бросай его и ищи другого". Ну и надо посмотреть, может она права. А может быть ответить: "Мама, я подумаю пока, может быть". Вот и все)
А если пытаться указывать ей, как со мной говорить, а как нет - получается грубо. Не знаю, как себя правильно и красиво повести.
(Не только грубо, еще и бесполезно. Автор даже с матерью верит в штурманство свое. Что она прикажет и мать замолчит. Черта с два)
Спасибо, что прочли! Надеюсь, что попаду на разбор.
Комментарии (0)