Вот у этого автора нет почти никакого шанса разрулить конфликт с мужем, потому что она воспринимает его как врага.
От врага надо бежать подальше, а бежать женщина не может и не хочет, и некуда ей и не нужно.
Муж и сам зависит от нее, потому что у них общие дети, много детей. И несмотря на враждебное к нему отношение муж тоже никуда не денется.
Поэтому жить этой паре вместе в постоянных конфликтах и войнах.
И все же я постараюсь рассказать, как конфликты убрать или хотя бы уменьшить.
Здравствуйте, Эволюция.
Понимаю, что моя ситуация не в полной мере по теме Вашего блога, но, возможно, как иллюстрация к какой-то проблеме окажется чем-то полезной. (Ситуация ее по теме, не по теме ее внешний локус и обвинение мужа во всех грехах)
У нас с мужем четверо детей, старший сын и три девочки. Состояние отношений с самого начала брака, как теперь понимаю, скорее, дисбаланс, вызванный большой разницей ОЗ в плане социального статуса и достатка. (Она считает, что их дисбаланс вызван какими-то внешними причинами. Ее семье с достатком не повезло, а ему повезло. Она не видит его вложений и этого он ей не может простить)
Нас познакомили родители, они тогда принадлежали к одному социальному кругу, но со временем расклад менялся.
Он и его семья устойчиво богатели, мои родители остались на том же уровне достатка если не ниже.
С момента как познакомились я работала в его фирме до рождения сына. Я сидела с ребенком, совмещала это с работой кое-как, но работа была не источником дохода, а вклад в общий семейный (с его родителями) бизнес, скорее. То есть своих сбережений у меня не появилось. (Здесь сразу видно глюк автора. Она считает, что если бы работала на другой работе, то у нее были бы сбережения. А почему? Она считает, что семья мужа ее как бы обворовала, хотя вряд ли она своей работой компенсировала содержание хотя бы себя, не говоря уже о детях)
Потом родились дочки одна за другой и вкладываться в работу я стала ещё меньше времени. С декретом пришло и неравенство "идеологическое". Я оставалась домохозяйкой и немного помощницей по бизнесу, а муж все больше богател и смотрел сверху на своих родителей и моих и на меня, конечно. (Автору хочется, чтобы муж богател, но относился к ней как к равной, лучше даже немного снизу, с почтением. Сколько я видела таких жен, у которых разбогатели мужья, большинство хотели бы, чтобы мужья не замечали факт своего богатства. То есть пользоваться богатством жены хотят, но относиться к мужу хотят так же, как если бы он был бедным студентом. Из-за этого большинство мужей начинают постоянно напоминать, кто в доме хозяин)
Я стала часто видеть его вспышки "Альфа-гнева" (как я их теперь себе обозначаю), с частыми унижениями и оскорблениями любого, кто не занимает отведенное им в его иерархии положение и пытается общаться "на равных". Иерархия распространяется на всех, кроме детей. Их он боготворит и ставит над всеми бабушками дедушками. ("Вспышки альфа-гнева" - понимаете что это? В ответ на ее неуважение он начинает качать права. Автор свое неуважение называет "общаться на равных", то есть она хочет равенства в решениях, хотя финансовая сторона целиком на муже. Из-за этого муж впадает в гнев, а автор убеждает себя и нас, что это у него от высокомерия. Хотя у него - основной пакет акций и право главного голоса)
Со мной, как кажется, сейчас достигнут некий баланс, после того, как с помощью своих родителей я выкупила дом где живём. Он не раз намекал на необходимость вложений со стороны моих родителей и это был их "должный" вклад. (Интересно, что деньги своих родителей она называет "я выкупила с помощью". У нее есть свои деньги? И почему-то она не согласна с ним, что обе семьи должны вкладываться, а не одна. А почему?)
Я продолжаю у него работать, хотя понимаю, что вполне заменима, но другую работу искать не могу, так как никаких посторонних людей в семье типа нянь не может быть, по его мнению. А быт, дети и обучение на мне. (Девушки, на эту тему желательно думать до рождения детей, а не после. Идете под полную опеку, значит будет над вами и полная власть. Да, если дети маленькие, их много, нормальной профессии нет, муж целиком вас всех содержит, он действительно решает такие вопросы. Война не выгодна ни вам, ни детям. При высокой значимости жены и ее ласковом, а не требовательном подходе мужья обычно очень лояльны. В случае войны наоборот. Особенно это касается бизнесменов. Вот бедным мужем кое-как можно управлять скалками, он боится конфликтов и может уступать. А бизнесмены обычно не невротики и конфликтов не боятся, наоборот становятся агрессивней от вашей оппозиции. Не сражайтесь с ними)
Как мать детей он меня ценит, если не считать вопросы "идеологического" влияния. (Здесь она признается, что он относится к ней хорошо и даже с уважением)
Речь о воспитании сына.
Ожидания отца от сына самые высокие во всем, девочкам скидка. (Вот и оставьте воспитание сына отцу. Это его ребенок, пусть воспитывает как хочет. Почему автор уверена, что ее воспитание лучше?)
Деление на "касты", как говорит муж, это базовый источник конфликта наших "идеологий". Он убежден, что люди делятся на касты и он относится к высшей касте, благодаря доходу, а остальные должны знать свое место. (Автор пока состоялась как мать-домохозяйка, но она уверена, что лучше знает об устройстве социума, чем муж. Из книжек? По всей видимости отец боится влияние на сына маргинальной среды. Это и правда актуально для мальчиков-подростков, они часто попадают под обаяние нежелательных компаний. Но автор ратует за равенство. А еще наверное за "отнять и поделить")
Сыну формируется подобное мировоззрение уже сейчас. Он не одобряет общение сына с моими родителями, потому что они "социальные лузеры" и при всяком случае поливает их взгляды и ценности за глаза детям, при этом ждёт, чтобы они выполняли роль бабушки- дедушки, сидели, и при этом помалкивали. (Отец критикует те взгляды, которые противоречат его взглядам, он хочет иметь идеологическое преимущество в воспитании сына, боится, что его будут ориентировать не на социальный успех, а на "лузерство". Как родитель он имеет право сам воспитывать своего ребенка. Требовать выполнять услуги нянек и помалкивать он не должен. Бабушка и дедушка могут отказаться и не нянчиться с его детьми. Но они хотят помочь своей дочери, ее хотят разгрузить. Именно автор заинтересована в помощи своих родителей, а не ее муж. Поэтому ей и придется разруливать этот конфликт, дипломатично и аккуратно. Давлением на мужа этот конфликт не разрулишь. Как его разруливать надо, друзья?)
Сыну подростку начинает нравиться играть на волнах разногласий, и он иногда доносит на моих родителей мужу и тогда возникают опять эти альфа срывы на них. И я никак не могу их защитить, потому что и СЗ моя невысока, и мнение мое не ценно. (Она уже и против сына воюет. Он теперь тоже альфа и классовый враг. Пусть отец учит сына чему угодно, автор. Вы совсем не уважаете своего мужа и считаете его социальным уродом, если боитесь, что его взгляды искалечат мальчика. Посмотрите лучше на себя. Вы думаете, что вы лучше вашего мужа? Чем? Духовностью может быть?)
Я и мои родители уже привыкли к этим срывам, как к особенностям характера уже, впрочем и со своими родителями у него такие же отношения обратной субординации. (Ну и зря вы все привыкли. От привыкания доза растет. Доза гнева в вашу сторону тоже. Лучше бы подумали, что изменить, чтобы конфликтов стало меньше, а не "привыкали" бы)
В этой ситуации мне больно за моих и грустно за сына, что в нем воспитывается эта крайняя правость и высокомерие ко всем нижеимущим, чем он. К одноклассникам, учителям - почти ко всем призывается относиться сверху вниз. Никакие отношения вне семьи не поддерживаются. У нас нет друзей, у сына и дочерей тоже. Вся социализация это "Кто Ты, сынок, и кто они..." (Автор описывает мужа как безумца и скорее всего очень сильно преувеличивает. Выдергивает из контекста его отдельные фразы и ябедничает на него. Сын - отдельная личность, сформировать его мировоззрение со стороны невозможно, он будет формировать себя сам, вращаясь в среде. Если бы словами можно было бы сформировать человека, все, кому родители с детства твердят "учись хорошо", были бы отличники. Но нет. Автору надо начать уважать себя и мужа. А пока она охотно пользуется опекой хозяина, но постоянно выражают ему свое неуважение и бунт. Надо наоборот поменьше брать опеки, а вот уважения и благодарности давать больше)
Я понимаю, что сын уже и своей головой может думать, но пока он целиком на стороне сильного. (Но это не дядька прохожий, это его отец. Это важный фактор его жизни, с которым вы ничего не можете и не должны делать)
А я не имею уже возможности влиять. (Мало того, что вы - женщина, а для мальчиков в этом возрасте больше имеет значение пример мужчины, так вы еще и профессионально нереализованная личность, совсем не пример для подростка. Подумайте о реализации, уважения и влияния будет больше)
Надеюсь на возможность разбора.
Спасибо за Ваш блог.
Евгения
Комментарии (0)