Вот это письмо довольно страшное, но пока еще время до праздника есть.
Я не только ситуацию автора хочу обсудить, но и рассказать, как всем в подобных ситуациях себя правильно вести.
Всегда когда речь идет об опеке над детьми-инвалидами или о собственной тяжелой болезни, человек сталкивается с тем, что силы его и возможности серьезно ограничены внешними обстоятельствами.
Но это не значит, что такой форс-мажор дает право забыть о самоуважении. Наоборот. Именно самоуважение поможет вам сохранить себя в такой ситуации и выиграть, улучшить свое положение и получить какие-то скрытые резервы. Бесполезно сравнивать свою ситуацию с чужой. Бывает, что у человека вроде все есть, и деньги, и здоровье, и возможности, а мотивации нет никакой, желания жить нет, он уходит в аддикцию и там пропадает. А бывает, что люди счастливо и плодотворно живут в самых стесненных обстоятельствах. Все зависит от запаса личной энергии. А энергию свою можно приумножать, прокачивать. Этому весь мой блог, в общем, и посвящен.
Здравствуйте. Вдруг мне повезет и вы опубликуете мое письмо.
Жили в браке 20 лет. Мужу 42, мне 41. Двое детей 14 и 19 лет. Старшая дочка на инвалидности (лежачий ребенок, требующий постоянного внимания, памперсы, катетеры, покормить с ложки). За все время слова плохого от мужа не слышала. Очень заботливый, всегда его ценила за то, что любые проблемы в семье решали спокойным разговором, голос ни разу не повысил. Всегда доверяла ему.
Из-за ребенка смогла получить только средне-специальное образование. По профессии отработала пять лет, ребенку нанимали няню. После второго декрета на работу не стала выходить - ухудшилось состояние старшей дочери. Год назад выходила на работу по договору ГПХ, проработала 8 месяцев, старший ребенок в реанимацию попал, еле спасли. Сейчас оставлять дочку не на кого. Муж всю жизнь учился, всегда говорил: я вас всем обеспечу, даже и не думай. Сейчас работает на руководящей должности. В отпуск всегда по очереди ездили с младшей дочкой.
(Вот такая вот ситуация, вызывающая сочувствие, поскольку от болезней никто не застрахован и с каждым может случиться. Каждый легко такое может к себе примерить и почувствовать, что пришлось бы очень тяжело. Но что тут важно? Когда женщины воспринимают работу только как источник денег, они легко могут согласиться быть подопечными. Обещает муж деньги? Доверять ему можно? Ну и пусть он работает, пока она занимается больным общим ребенком. Он и по закону обязан ребенка содержать, поэтому в этом смысле есть даже некоторые гарантии. Но работа - это не только источник денег. Это источник всего. С работой обычно связано обучение. Довольно скучно учиться чему-то, что не собираешься никак использовать, лучше всего учиться тому, с чем как-то связаны профессиональные амбиции и планы. Творчество чаще всего связано с работой. Даже если творчество отдельно, любой творческий человек рассматривает творчество как еще одну возможную работу, иначе относится к этому несерьезно. С имиджем работа тесно связано. И с альтруизмом, и с дружбой. Работа - это не обязательно круглый день в офисе. В данном письме женщина никак не могла себе это позволить. Да и не всегда это нужно. Работа может быть очень разной, она может приносить мало денег, она может занимать не много времени, она может состоять из обучения в основном и подготовки, но если есть цель как-то реализоваться в жизни, не только как жена и мать, о работе обязательно появятся мысли. Надо искать такую нишу для себя, искать какое-то дело. Даже если вы инвалид, надо постараться найти что-то подходящее, чтобы почувствовать себя специалистом в какой-то области. Это помогает себя уважать, даже поиск этого уже помогает себя уважать, и это дает самую главную опору в жизни)
Когда мы прошли точку не возврата даже и не знаю. Все как то постепенно накапливалось, как снежный ком. Случайно не закрытая переписка в соц. Сетях, странные звонки. Стала подозревать, искать доказательства, сопоставлять факты и то, что говорил раньше. Раньше и в мыслях такого не было. Я устраивала истерики и разборки. Муж успокаивал, говорил, это у меня фантазии, дома сижу, заняться не чем и его флирт в интернете с коллегами женкого пола, это ничего серьезного. А я заедала свой стресс, мне так легче было.
(В этом абзаце подробно описана главная ошибка женщин, которая стоит им обычно очень дорого. Они путают долг мужчины и его влечение. Каким бы ответственным мужчина ни был, каким бы он не был благородным героем, он не сможет заставить свое влечение направляться к вам. Давать вам деньги - да. Помогать вам по хозяйству - да. Разделить с вами родительские обязанности - да. А вот хотеть вас - нет. Многие женщины думают, что чувство долга может заставить мужчину не хотеть других женщин. Никого не хотеть. До какой-то степени да, может мужчина придушить свое либидо от чувства долга. Но во-первых, это может сказаться на его самочувствии и даже здоровье, а во-вторых, удается это все-таки не всегда, и хорошо, что не всегда. Поэтому, женщины, вы можете более-менее рассчитывать только на то, что вам и закон гарантирует: на алименты, на половину общего имущества после развода, а вот на сохранность его влечения к вам - нет. Но есть волшебный секрет, как это влечение к себе все-таки поддерживать. Это секрет называется "имидж". Если вы следите за собой, не заедаете стресс, толстея и дурнея, а поддерживаете хорошую форму и любите свое тело, то независимо от вашего возраста, у вас копится довольно много энергии в так называемой "ауре", как эту штуку описывают, то есть обаяния у вас много, и это не на 100%, но довольно существенно поддверживает влечение к вам вашего мужа. Если вы не долбаете его скалками и прокачиваете имидж, скорее всего его влечение будет на вашей стороне, причем совершенно спонтанно, само. Имидж - это магнит, и это почти не зависит от физических данных, зависит от прокачки ресурса)
Я уже чувствовала, какую- то эмоциональную холодность. Становился особенно заботливым, и чутким, когда я сама болеть начинала. Это его чувство вины?
Выпивал по- маленьку в выходные, аргументируя, что работа стрессовая. Последние четыре месяца пилила его, сейчас уже понимаю, что поступала неправильно. Сама извелась и его извела. Две недели назад пришел домой на веселее, с коллегами после работы посидели. Рухнул спать. Спикало странное смс, незнакомый абонент волновался, как он себя чувствует, нашел ли шапку. Не смогла я себе отказать, в телефон полезла.
(Здесь типичная и очень печальная ситуация. Она касается почти всех женщин, у которых нет ресурсов, но есть очень большая зависимость от мужа. Они включают Ищейку, чтобы развеять свои сомнения и успокоить себя, и находят любовные переписки. Они и пилят и щипцуют мужей с той же целью - чтобы те их успокоили. По сути, они просто не допускают мысли, что их бросят, они слишком уверены, что муж не посмеет так поступить, поэтому скандалят и шпионят бесстрашно. И хоть бы одна честно ответила бы себе на вопрос: а что я буду делать, когда вскроется измена? Готова ли я остаться одна? Есть ли у меня хоть одна своя опора или все мои опоры - это он? И зачем тогда рубить сук, на котором я сижу? Может быть сначала подумать о самостоятельности?)
Итог: коллега 38 лет, вдова, с ребенком. Живет в другом городе, на работе пересекаются нечасто, она по сменам работает, но всегда на связи. Я всю ночь проревела, очень обидно и себя стало жалко. На следующее утро вещи ему собрала, уходить не хотел, отпирался. Потом рукой махнул, уехал. Неделю, как в аду жила. А он с ней постоянно на связи в вайбере был((. Поехала к нему, плакала, умоляла домой вернуться, просила поговорить и сказать правду. Сказал, люблю говорит и тебя и ее и ничего поделать с собой не могу, как приворожила она меня, постоянно о ней думаю. Домой не вернулся, сейчас один живет, хорошо ему, взял время разобраться в себе и решить, кто из нас ему нужен.
(Приворожила - удобная версия. Главное, чтобы у автора крыша не слетела и она не понесла все свои деньги и все свои мысли и время колдунам. На что рассчитывала автор, когда выгоняла мужа? Понятно на что. Хотела его наказать, отомстить как-то, но совсем не рассчитывала, что он уйдет и не захочет вернуться. Это было что-то вроде большой скалки. Подразумевалось, что он упадет на колени. Женщины не выгоняйте мужей, от которых вы зависите выше макушки. Это приведет только к вашим унижениям. Не выгоняйте. А если выгнали, не унижайтесь. То и другое делать нельзя, ни по отдельности, ни тем более вместе. Ни унижаться нельзя, ни выгонять, надо сказать, что вы насиловать его собой не хотите и пусть он сам выбирает, это лучше всего. Это позволяет вам выиграть максимальное количество шансов. Потому что ваше самоуважение в этом случае подрастает)
Очень тяжело это слышать было. Детей навещает, просил не разводиться пока, деньги обещал половину з/п отдавать, со мной спокойно разговаривает, а вечерами опять с ней на переписке. Корпоратив с коллегой отмечает сегодня, меня не позвал, зачем говорит разборки там устраивать. (Не не позвал скорее всего, а отказал, когда она просилась. Не унижайтесь, не бегайте за изменяющими мужьями. Не следите за ними. Переключайтесь на прокачку своих ресурсов, сам перенос внимания уже позволяет вам стать немного сильней и подрастить свою фигуру в поле)
Новый год попросился с нами встретить, после боя курантов чмокал нас в щечки и уезжал на работу. (Это у них специфика работы такая, остатки снимают, год закрывают, уже 8 лет так НГ празднуем).
(Скорее всего мужчина давно ведет двойную жизнь и считает, что это позволяло ему обеспечивать семью и быть заботливым мужем. Он бы и дальше сохранял такое положение, если бы жена не устраивала вынос мозга и не выгоняла его. Сейчас ему уже обратно не хочется и это понятно. Нечего тут предложить автору, кроме как попробовать все-таки заняться своей жизнью, дочери старшей нужно нанять сиделку, договориться с мужем об этом. Лучше сохранять доброжелательный тон и не обвинять. Не думайте, что если сварливо прикрикивать или жалобно рыдать, отжать можно больше. Все наоборот. Он и так чувствует большую вину, он даст тем больше, чем сильней вы будете похожи на ангела, а не на черта. Будете похожи на черта, он начнет думать, что и так слишком долго играл роль идеального мужа. То есть быть благодарной и доброжелательной в данном случае исключительно выгодно. Тогда ваш муж будет хотеть общаться с вами и помогать, а иначе будет стремиться избегать контактов под разными предлогами)
Если в это раз хочет прийти, значит тоже немного посидит. Вся моя зона комфорта рухнула, понимаю, что если и выберет семью, как раньше уже ничего не будет. Люблю его понимаю, что во много не права была. Но изменить ситуацию уже не могу.
(Он не выберет семью. Пока вы думаете о том, что как раньше ничего не будет, то есть имеете претензии к нему и хотите от него компенсации, он точно не выберет семью. Мог бы выбрать в будущем, если бы вы изменились, отлипли от него немного с щипцами и скалками и изо всех сил стали стараться встать на ноги. Вот это вернуло бы мужу уважение к вам и ностальгию по жизни с вами. Стали бы вспоминаться хорошие моменты. Но если вы попытаетесь кинуться в какие-то любовные истории вместо того, чтобы прокачивать свои опоры, отношения с мужем могут испортиться еще больше. Он будет считать, что вы мстите ему и провоцируете его, а значит желание помогать вам и быть вашей поддержкой у него снизится. Ведите себя очень красиво, пока не встали на свои собственные ноги. Желаю вам удачи)
Комментарии (0)