К письму вот
- письмо точно такой же врушки, но женского пола.
Там дрочер, здесь дрочерка. Тот редкий случай, когда феминитив - на месте.
Местами кажется, что пишет тролль, но нет, просто феерическая дура.
Как и тот парень решила бросить вызов и рассказать, что у нее все "вопреки правилам", она всегда "бегает за мужчинами из минуса, но карабкается в плюс", липкостью добивается любви, с помощь секс-онли ставит парня на колени, а когда "попадает в плюс", у нее начинается "постоянная эйфория", они счастливо женятся и живут-поживают как в сказках, с каждым днем все лучше и лучше. И подруга у нее есть, мудрая женщина, вместе с ней очень много обсуждают и придумывают "стратегии".
В общем, сами разбирайте это женское порно.
Потом можно еще сравнить разницу между типичным мужским выдуманным сценарием (а тот был типичен) и женским (более мелодраматичным).
При разборе акцентируйте не на то, какая автор глупая врушка, это и так понятно, а на то, что было бы в реальности в результате ее выдуманных поступков.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Возможно, ваш разбор поможет мне закрыть несколько моих незакрытых вопросов и разобраться в механизмах произошедшего.
Мне 25 лет. Мы с С. (моего возраста) познакомились при очень романтичных обстоятельствах, на природе, в душевной обстановке, где сначала он раздражал меня своим вниманием, так как был, грубо говоря, не моего уровня. Я воспитывалась в обеспеченой семье и имела соответствующий круг общения, а он что-то вроде «парня с района», с небрежной но мужественной внешностью (это я осознала уже позже, изначально мне казалось, что это человек из низших слоёв населения в дешёвой одежде). «На что он вообще рассчитывает?» - говорили мы с подругой глядя на него и хихикали. Он с первого дня знакомства, там, на природе, стал проявлять чувства, открыто в них признаваясь, что было для меня дико. Я привыкла, что между мужчиной и женщиной всегда игра, а не открытое проявление своих чувств и мыслей. Я на тот момент состояла в пятилетних отношениях с М., где мужчина старше меня занял место отца, отталкивал меня физически чуть не до слез и тошноты, но устраивал тем, что обеспечивал, брал всю ответственность, не стыдно было его людям показывать и в свет выводить, и я знала, что он выбрал меня уже давно и даже не представлял себя возможности расставания, так как расставания ничего и не предвещало. Мы были хорошими друзьями, людьми, много всего вместе прошедшими. В общем, отец он мне был. Или брат. Хороший, добрый, возможно идеальный, но не мужчина, не муж, не любовник. Я была с ним, потому что всю жизнь искренне верила, что секс в отношениях для женщины - это только на первые пару лет, а потом уже просто привычка для вида, потому что все так живут, поэтому и не понимала, что что-то не так.
С. - мой новый знакомый, три первых дня знакомства, где мы находились в одной компании 24 часа, ходил вокруг меня, умилялся, не отводил влюблённого взгляда и даже на мои фырканья в его адрес реагировал с добротой и ещё большим интересом. Говорил, что видит свет в моих глазах и что не может отвести от меня своих, что я чистая, искренняя и настоящая. После трёх дней на природе, он стал звонить мне, писать сообщения и настаивать на встрече. Писал, что я зацепила его, но он не надеется ни на что, так как я в отношениях и что хочет просто побыть рядом и насладиться моей компанией. Написал в разгар одной из переписок «Те три дня я постоянно думал о том, как хочу взять тебя за руку, притянуть к себе и поцеловать», я проигнорировала и продолжила отвечать на ту тему, о которой переписывались до этого сообщения, и он прислал «Извини, что-то слабину дал» и смеющийся смайлик. Я тоже ответила смайликом. Меня это ну очень сильно улыбнуло, давно мной никто не восхищался, а дифирамб мне не пели никогда вовсе (я всегда как бы выбирала сама, в кого бы влюбиться и вся инициатива была от меня). Я хотела встретиться с ним, ещё чуть-чуть насладиться его вниманием и сказать, что мы никогда больше не увидимся и что я как бы делаю ему одолжение этой встречей. Что-то пошло не так. Он пришёл, с ходу стал целовать мне руки, смотреть взглядом котёнка, говорить, что чувствует какую-то магию, и я в момент стала чувствовать тоже самое. Физически чувствовала какую-то невероятную энергию, расплывающуюся по всему телу. Мы 8 часов гуляли и никак не могли разойтись, говорили обо всем на свете и таяли в объятиях друг друга. Когда разошлись я разрыдалась, убежденная, что он любовь моей жизни, так как разве можно испытывать такое к человеку не своего материального и социального уровня с отталкивающей для меня внешностью, если не любовь? Физически я его не хотела совсем, и это тоже было странно. Мне, девушке, которая всю жизнь бегала за парнями и добивалась их, карабкаясь из минуса в плюс, в котором они мне становились не интересны, было не ясно, почему вдруг общение с мужчиной на этот раз идёт по иному сценарию. Тут же какие-то совершенно безумные, волшебные эмоции, чистые, искренние и невиннные! Да ещё и никакой зависимости (пока у меня были границы в виде М. и его материальных благ, так как собственных границ в жизни не бывало).
Началась череда тайных свиданий, где мы завороженно смотрели друг другу в глаза, держались за руки и смеялись как дети. Он говорил, что не торопит меня с расставанием с М. и что готов терпеть сколько угодно и просто наслаждаться временем со мной, нашими многочасовыми разговорами и невинными нежностями. И вот я ушла от своего М., рассказав, что влюблена в другого и узнала, что значит настоящие чувства. М. не мог поверить и принять, убеждал, что я схожу сума и запуталась в реальности и ещё очень долго не отставал, применяя то кнут то пряник чтобы меня вернуть. Я держала его около себя на всякий случай, если вдруг с С. что-то пойдёт не так. Мурыжила его ещё долго, думая, что смогу остаться ради денег и стабильности, хотя в душе знала, что уже не смогу жить с ним никогда.
С. сначала испугался и отстранился, узнав, что я теперь свободна. Я вытащила небольшие щипцы и он сказал, что не хотел давить на меня и сразу наседать с отношениями. Я отстала от него и он приклеился обратно. Я стала набивать себе цену, почувствовав новую волну его чувств, и несколько раз отказала ему на предложение быть вместе, сказав, что ещё не отошла от расставания и что не уверена в его материальных способностях. (Он не раз признавался, что с деньгами у него туго, на работе проблемы и он боится не соответствовать моим запросам, однако надеялся, что я приму его таким и мы добьёмся чего-то вместе)
Тут случился инцидент не из приятных. Мы с С. сидели в моей машине и общались, и тут слева от моего окна промелькнул мужской силуэт, оказалось это был М. Он подбежал к правой двери, стал орать С. «Выходи!», твердить «Это моя девушка», а я истерично орала «Мы расстались! Пойми ты уже!». Еле еле он угомонился, С. сказал ему, что встанет и уйдёт и оставит нас для разговора. Слава Богу не началось перепалки. С. ушёл. М. кричал как сумасшедший, называл последними словами, унижал, давил на больное. Я кричала «Я же сказала, что не люблю тебя! Как не пыталась, не могу полюбить снова! Не могу!!!». Тягомотный разговор длился часами. Когда наконец он успокоился и уехал, я наконец позвонила С. чтобы извиниться. Он сказал, что стал сомневаться в том, что я действительно ушла от М. и что участвовать в этом не хочет, будем общаться если я ручаюсь, что с М. все решено окончательно и он все понял. Общаться будем, но отношений со мной он якобы теперь боится, так как, цитирую, «увидел своими глазами, как скорее всего в итоге будет проходить наше с ним расставание». Я сказала, что полностью понимаю его, но уже расстроилась, что он так категорично заявил об отношениях. Общаться мы продолжили. При встречах всё тот же огонь и романтика, но звонить, писать и звать на встречи стал реже. При этом на свиданиях говорил о будущем, о семье, мечтал о том какая будет свадьба и как назовём детей. Я молчала и улыбалась. При моих малейших щипцах и выяснениях «в чем дело», всегда оправдывался только проблемами на работе. Однажды в очередной раз договорились (по его инициативе) о встрече, я предложила пойти в кино. За полчаса до фильма договорились встретиться на полпути к кинотеатру. Я пришла, позвонила спустя пять минут, так как он не появлялся, а время шло. Стал эмоционально объяснять, что у друга невероятные проблемы и надо съездить помочь и он ровно к сеансу подъедет, ждать его у кинозала. Я почувствовала неладное, но как дура поплелась его ждать. Сидела, ждала, фильм уже шёл, а все сижу у зала, ладно хоть билеты не купила.
Позвонила сама... Там ещё более эмоциональные оправдания, мол прости, так вышло, очень неожиданно, у друга реально проблемы. Я разговаривала а-ля «ага, понятно», «я поняла», «я всё поняла, ясно». Он такой «не обижайся пожалуйста, сходим в следующий раз обязательно». Я положила трубку, в такой ужаснейшей, адской панике побежала к себе в машину через весь кинотеатр, спряталась на заднее (тонированное) сидение и разрыдалась, по лицу себя била и орала какая же я дура. Это был прям страшный апогей моего минуса. Не знала куда себя деть, ситуация была такой открытой и острой, что я настрочила ему ОГРОМНОЕ сообщение. Ясно понятно, из скалок и щипцов мол «я тебе доверилась, а ты меня унизил». Без ответа. Корона сокровища моя мне уверенно сказала, что «он на тебя ну очень сильно запал, поэтому можно сколько угодно щипцевать - он все равно никуда не денется, и вообще он тупой и не понимает ничего». На три дня он исчез, я сквозь дрожь и слезы набрала сама, вымолила в прямом смысле встречу, на которой он уже смотрел свысока, посмеивался и весь такой мол «да ладно тебе, че случилось то такого». А я ему все сильнее «Да ты обещал, а оказался козлом». На такой ноте предложил успокоиться, забыть и пойти к нему. Я сказала хочу ко мне пойти. Дома у себя мне комфортнее. Там смотрели фильм, обнимались, поцеловались первый раз. Очень смущенно, но нежно. Ни за что даже не намекнул на продолжение. Гордо игнорировал своё «интересное состояние ниже пояса», ненавязчиво прикрывая его рукой. Уехал домой, позвонил как добрался и весь такой мягкий как пластилин «А тебе понравился поцелуй? Я тебя не разочаровал?», что конечно же подкрепило мою корону.
Через день позвал меня к себе ночевать, но у нас ничего не было, мы валялись, общались, смотрели фильмы. Так было несколько раз, о сексе он говорил «я не давлю, как будешь готова, дашь знать, мне просто хорошо когда ты рядом». Причём постоянно признавался, что очень сильно хочет меня и думает об этом, что ему это снится, но я мол для него как хрустальная ваза, которую очень страшно тревожить раньше времени. Более того, я во всех красках ему рассказывала о том, как ужасно все было у меня последние годы в постели с М. (Я буквально чувствовала отвращение только от мысли о том, что нахожусь голой рядом с М. Секс всегда приносил психосоматическую боль во время и после акта). Я действительно думала, что уже не смогу ни с кем никогда этим заниматься. Но С. конечно же привлекал тем, что не настаивает, и у меня наконец появилась физика к нему, да такая, что я совсем понять не могла «Как же так он мне мог казаться таким уродом при знакомстве? Я же так его хочу», и я сама в очередную ночевку проявила инициативу, на что он смотрел с выпученными глазами, мол «Да ладно? Ты серьезно? Уже готова?». Секс вышел ужасным, мы даже не закончили. Я смотрела на него с ужасом во время акта, понимая, насколько не была готова к новому мужчине после нескольких лет секса через силу с М. Да ещё все равно минусом себя чувствовала, не могла расслабиться. После всего С. успокаивал меня, гладил, говорил, что попробуем ещё, что я очевидно не готова. После этого пропал на неделю(!!!!) впервые за все время, и тут я поняла, в каком жесточайшем адском минусе нахожусь и дабы избежать позора решила дождаться звонка, встретиться и расстаться. Не дождалась, в агонии, боли и унижении позвонила сама, сказала, что соскучилась, на что услышала «я тоже, но на работе все плохо, настроения нет, сегодня хочу побыть один». Я была растоптана. Через три дня позвонил сам, предложил встретиться, я позвала к себе, чтобы экологично расстаться. Слишком уж я себя хотела ограничить от тягомотных страданий и решила на корню рубить весь этот бред.
Я сказала «Послушай, я очень сильно влюблена в тебя, очень, тем не менее, очевидно, что отношения у нас не клеятся, поэтому я хочу прекратить какое-либо общение, чтобы мне не было больно». На тот момент я верила в свои слова. Он сказал «Я тебя понял», но сразу никуда не поехал и превратил вечер в непрерывное горевание по нашей романтичной истории, твердил «Как же так? Неужели так это все кончилось. Я же так в тебя влюбился, так влюбился». Я не верила, так как если влюбился, то зачем на неделю (!!!!!!!!!!) пропадать. В итоге у нас в тот вечер неоднократно случился секс, откровенный, страстный, невероятный. Во время действия он несколько раз повторял «Хоть бы не в последний раз» и тому подобное. Сказал, насколько невероятно, что у него лучший и худший секс в жизни случился с одной и той же девушкой, и над тем неудачным первым разом мы стали шутить. Так же сказал, что после этого первого неудачного раза пропал, потому что считал, что не оправдал моих ожиданий и решил, что подвох в наших бешеных чувствах видимо именно в том, что в постели не клеится. Сказал, что рад, что это все таки оказалось не так. Утром перед работой он чуть не плакал и не хотел уезжать, так как я сказала, что больше мы не увидимся. После его ухода я рыдала весь день. Тот день был ещё и днём рождения М., который сказал что хочет провести вечер со мной и больше ни с кем. Не хотела расстраивать его и мы пошли в ресторан. Весь ужин я проревела, рассказала М. обо всем, он сказал, что если у него получится меня вернуть, он простит мне все и мы вместе справимся с моей депрессией и он поможет мне забыть С. Когда М. довёз меня до дома после ужина, не хотел расходиться, сидел и молчал. Так на меня давило это молчание...такое пустое, полное его надежды...я разрыдалась опять и выбежала из машины, крикнув «Прости, умоляю прости, но я не могу». Он появлялся ещё, но все было ещё хуже с моей стороны, и сошло на нет тогда же, когда и случился финал второй линии моей истории, о которой пишу дальше.
Как я и чувствовала, С. написал сам уже через два дня. Сказал, что ему плохо и он очень хочет приехать. Как я не жаждала отказать и остаться при своём твёрдом решении, не смогла. Когда приехал, рассказал, что пришел домой после работы и там не работал интернет, да и ещё телефон в ремонте, а на временной болванке моего номера не было. И он для того чтобы со мной связаться, вернулся на работу, потревожил охранника, чтобы ему открыли и написал мне с рабочего компьютера. Мол так ему без меня плохо, что не мог меня не увидеть. Я явно чувствовала, что о таких «рыцарских заморочках» он поведал чтобы я поняла, что ему не все равно. Так начался период секс онли, который я сама предложила, притворившись такой крутой и роковой, мол «отношения у нас не вышли, но секс хороший, поэтому так и быть давай». Он всегда писал сам, я нарочно не отвечала по несколько дней, а потом говорила что была занята. Сама же ела антидепрессанты и ходила к терапевту, которому не признавалась, что продолжаю видеться с С. Терапевт утверждала, что я обычная дура, которая ушла от хорошего парня к инфантильному дурачку, который не отвечает за свои слова и действия, и что общаться с ним дальше - это унижение.
Секс был все более страстный и раскрепощённый. Потом он писал мне с работы «спасибо за шикарную ночь» и снова пропадал на неделю. Я ненавидела себя за то, что стала подстилкой, но продолжала играть роль независимой современной девушки. Что странно, были ночи, когда он приезжал и сексом мы не занимались, хотя я показывала, что настроена на него как и всегда. Он говорил, что хочет пообщаться и ночевал у меня без секса, просто спали в обнимку. К себе он никогда не звал. Когда писал, чётко давал понять, что хочет видеться только у меня. В последствии объяснял, что с его квартирой у него плохие ассоциации и там плохая энергетика, которая, как он считает, и испортила всё изначально. Так длилось два месяца, в итоге однажды он опять приехал ко мне и сказал «Я больше так не могу. Ты мной пользуешься! Я не могу поверить, что у той девушки, в которую я тогда влюбился, появилось такое ко мне отношение. Я хочу быть с тобой, либо не видеться больше никогда». И с того дня мы не расставались, он так и ночевал у меня пока не перевёз все вещи и не сдал свою квартиру (моя больше и комфортнее). Через восемь месяцев поженились и с каждым днём и любви все больше и секс все лучше. Предложение делал мне сюрпризом, в том самом романтичном месте, где мы познакомились. Сменил работу, зарабатывать стал больше. Очень преобразился во всех отношениях. Я нахожусь в постоянной эйфории и таком приятном сладком плюсе, как в самые первые наши свидания. До сих пор понять не могу, как такое произошло. На мой взгляд, противоречит всем правилам. Подруга говорит, что метание между двумя мужчинами энергетически портило ситуацию, поэтому с С. всё пошло как надо только когда полностью и окончательно отпустила от себя М., не давая ему уже никаких надежд.
Комментарии (0)