Ученица пишет, двоешница.
Никогда даже не заикайтесь, друзья, что Ученицы ждут одобрения. А то вы пишете иногда, а это неправда. Никогда они одобрения не ждут.
Если Ученицу похвалить, она будет в недоумении и тут же настрочит еще про свои ошибки. Все Ученицы ждут только ругани. Это не Выскочки.
Они мазохистки и хотят вот такого внимания от училки, они верят, что самое сильное внимание и любовь, это когда их хотят делать лучше, они кайф от воспитания получают. Чтобы училка была такая строгая, немножко в очках, а они такие в фартучке, измазанном мелом, с косичками и в колготках. Стоят, уши красные. Описывают свои ошибки, смакуют свои сливы и ждут, что другие в этом будут копаться и ошибки их красной ручкой отмечать.
Ну и мы будем сейчас. Точнее вы вместо меня, а я потом присоединюсь. Но не для извращенного кайфа Учениц, а чтобы проиллюстрировать как всегда, как корона голову морочит и как дурной локус эту корону растит.
Автор в этом письме печориным называет обычного КСЖ, рыбу. Ну и много всего она пишет такого, в лучших традициях Учениц.
Здравствуйте, Эволюция. Спасибо за Ваш блог, попасть к Вам на разбор было бы огромной удачей!
В этой дурацкой истории я под своими коронами наделала уже столько неверных шагов, что если я буду продолжать в том же духе, то покачусь в яму на всех скоростях, может быть у меня еще есть вариант остановиться.
Сергей женат, я замужем, мы вместе работаем, он мой непосредственный начальник. У меня, когда все закрутилось, дефолт в браке обострился, а он просто бабник, любит женщин, любит когда им все восхищаются, как тут не восхититься - прекрасный печорин, свободный как ветер, с дьяволинкой еще такой, как сам черт, зрачки разного размера, и глаза светло-серые, как омут, куда бы только с головой.... Ну я и с головой... Быстро ушла под плинтус, он завел себе другой роман, тоже на работе. Я посливалась под своей короной победителя, потом ушла на удаленку, чтобы этого всего не видеть и раны зализать Наткнулась тогда очень удачно на Ваш блог, стало как-то полегче осознавать, что жопа конечна, с мужем стало как-то легче, ездили путешествовать с ним, друзья, зал, работа, все как у нормального человека почти.
С Сережей мы по работе общались, я вроде бы как-то отлипла, поняла, что он счастлив с другими женщинами, а я ему никак. Ездили в командировку даже вместе, попили кофе в перерыве, разошлись по своим делам. Через пару дней встретились на улице случайно, стал какие-то странные комплименты про мою работу говорить, я удивилась немного - работаю, я все вроде так же, как был неплохой дизайн, так он и остался, может постепенно конечно стало немного лучше, рука там набилась от опыта, но не прям чтобы вызывать у него ваувау... Наверное меньше противна ему стала просто, думала.
Потом я забыла его с др поздравить, я с календарем не дружу совсем - как надо на документе дату поставить, я на часы давай смотреть, не представляю даже какое число сегодня. На следующий день написала "черт, забыла совсем вчера, с Днем Рождения!". Он вечером позвонил пьяный вдрызг: "ты одна меня всегда понимала, а я мудак не ценил, одну тебя люблю, прости за все, мне с тобой тааак хорошо было, зачем я все просрал.." - стандартный набор в общем, начал мне корону откармливать, ну и откормил конечно. Очень во все это хотелось поверить, но на следующий день я решила сделать вид, что звонить он мне не звонил и что наверное он столько выпил, что ему это приглючилось...
Стал писать каждый день, звонить, рассказывать про все, фоточки слать из отпуска... Я ему начала отвечать, дура, понравилось то ощущение, когда я для него не пустое место, а хоть что-то, приятно все это так было, сразу сил много, энергия бьет ключом, идеи-идеи-идеи, проекты с ним каждый день обсуждали, и все магическим образом взлетало... Наверное такое что-то испытывают минусы при камбэке, хоть у меня это и не камбэк никакой был, а большущий кредит под короной...
Отпуск его кончался, он какую-то фразу кинул про "госсподи, как же не хочу уезжать, как же тут хорошо было...", ну я в принципе сразу поняла, что это еще и про то что магазин "мне с тобой тааак хорошо" закрывается, скоро он вернется к своим женщинам, которые из плоти и крови, а не голос из телефона, когда других рядом нет, а ему скучно, написала "Мне нравилось снова чувствовать тебя таким".
Скоро надо было с ним в Питер ехать по делам, он все писал как хочет там гулять, да в Питере пить, что скучает и ждет не дождется, все вспоминает как мы с ним в Прагу ездили (а там все так романтично было, умеет он крыши сносить). А я от общих знакомых узнала, что он на морях со своей любовницей. И тут Остапа понесло... На очередное его в "Питере пить" прилетела моя скалка "Желаю хорошо потрахать Свету, надеюсь что трахаешься ты все так же охеренно!".
Не стоило наверное этого делать, хотя я не знаю как можно мило улыбаться и делать вид, что все хорошо, что так жду Питер с тобой, когда все так. Лучше уж открытая конфронтация, все равно какие-то кислые щи из меня вылезут, а так хотя бы можно абсолютно законно не идти ни на какой контакт и кислые щи дома есть одной, что я в Питере и делала. Он звал меня поговорить и даже один раз столкнулись в курилке, светски побеседовали о каких-то экскурсиях и работе. Слал опять какие-то фоточки, чего-то спрашивал по проектам, потом написал что обиделся, что я с ним в Питере не погуляла даже. Ну я ему написала, что не могу с ним гулять, и видеть его не хочу, что у меня к нему всегда по-настоящему все было, а я для него игрушка, ответил конечно так чтоб я своим рыбьим брюхом зацепилась "ты прекрасно знаешь, что это не так".
Потом меня размазало ко всем чертям - он написал про то, что из Праги вернулся (что он и с кем там делал, ищей тут или не ищей, ясно как божий день), из меня все скалки вылетели разом "Я тебя ненавижу, ты испортил мое последнее хорошее воспоминание о тебе, как будто больше городов на карте где потрахаться нет!". Насрал мне в шкатулку, короче, и даже не извинился.
Корона знатно слетела. Я всегда понимала, что для него не особо много значу, если бы что-то да значила, то все было бы по-другому, но не думала, что настолько мало, чтобы так сделать с чем-то, что мне дорого как память, о чем он знал, что это мне дорого как память, о чем он сам всегда вспоминал в разговорах, когда ностальгия накатывала видимо... Ну и почему-то это показалось отличным поводом обидеться, в конфликте с ним почему-то намного комфортнее быть, чем когда мы "дружим", а по факту он меня подманивает и как хочет пользуется моим расположением к нему.
Написала заявление на увольнение, думаю, гори оно все синим пламенем, предъявил мне что у нас еще на год контракт и что он не подпишет, "сука ты" говорю, "да, я сука" говорит и улыбается еще так ехидно, не знаю даже, почему ему так нравится когда его сукой называют.
Разум вроде бы пытается мне сообщить, что история яйца выеденного не стоит, это всего лишь какой-то недолгий роман, какая-то нелепая переписка, что я сама себе напридумывала все, у него там любовь, а я тут за какую-то Прагу переживаю. Но ощущение что меня поимели и будут иметь дальше. Как-то принципиально не хочется на обиду, пусть даже такую мелочную (для него она и правда мелочная) чем-то хорошим отвечать.
А он будет прогибать до сервис-зоны, и прогнет наверное - он меня посильней будет. Да и у него уже парочка таких рабынь есть, я к ним очень не хочу и боюсь попадать, боюсь что меня себя от самой тошнить начнет. Пишет про проекты как ни в чем не бывало "надо бы еще вот это вот сделать и вот то", а я бешусь прям, про себя думаю, ты мне значит по шкатулкам тут срешь, а я тебе вот это вот и вот то должна бежать делать?! Не знаю, что на это отвечать, чтобы в сервис не уехать, задачи там такие, необязательные, хотелки его какие-то, пинги в виде свиста, на который еще и с тапками в зубах бежать надо. Но работа интересная как назло, увлекает так, что хочется ее делать отодвинув понимание того, что я сейчас выполняю хотелки того, из-за кого я так опустилась...
Некоторые его хотелки, конечно, это моя непосредственная работа, и такие надо выполнять без вопросов. Но меня выводит из себя его чувство вседозволенности - как будто бы я его так люблю, и гнев мой это 100% ревность, что должна с высунутым языком тапки носить и что это какая-то неизменная величина, что меня нельзя обидеть. Даже если под моим зеленым виноградом это и так, я очень хочу эту величину изменить, хотя бы перестать носить тапки и показать ему, что обидеть можно и тапок не будет.
А он еще прекрасный такой - с каждой рабочей просьбой хрень какую-нибудь прикрутит в духе "А я сегодня тут на мерсе катался, дрифтанул так, что прям ууух, думал до работы не доеду" - я наверное в этом месте еще повосхищаться должна, но хрен ему. сложно только сдерживаться чтобы это вслух не высказать, я наверное его уже и так задубасила скалками, но это немножко тупик: уйти нельзя, а молча выполнять поручения по сути согласиться быть ковриком. С нелюбовью его я как-то смирилась, а вот с тем, что он считает меня тряпкой, которая все стерпит, мириться не хочется.
Пытаюсь отвлечься от всего этого, благо ремонт в разгаре, взяла отпуск, попросила его меня неделю не трогать со своими хотелками, но неделя быстро кончится, и я боюсь что после начнется ад...Думала начать очень хреново работать, чтобы было видно, что энтузиазма ему потакать у меня особого нет, и только контракт держит, но знаю, что хреново делать то, что мне нравится делать, у меня будет плохо получаться. Морозить обещаниями "ага, сделаю, подумаю" и все прекрасно делать через недельку-другую? тот еще вариант... А как еще можно гордо носить тапки?
Спасибо за внимание!
Комментарии (0)