Дорогие комментаторы, вот вам интересное письмо для самостоятельного разбора.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
После моего первого письма в январе 2018 года (
), Вы рекомендовали написать Вам письмо когда я оставлю свою даму с которой возник слив и начну общаться с другими девушками, активно прокачивать имидж. Расстался я быстро и необратимо, её фигура из моей головы исчезла, но дальше упёрся в мёртвый блок на пути знакомств и хуже того, тематики имиджа, который за целый год сдвинуть так и не смог - и прошу его анализа.
Крах тех отношений был резким. Хотелось расстаться красиво, помочь доделать ей ремонт в купленной её родственниками квартире, ощущал мощный долг. Мучали переживания что я собираюсь оставить женщину с плохими финансовыми опорами, ощущал её несчастной. В феврале 2018 на какой-то очередной пинок я внезапно взорвался и в присутствии её родни гордо пригрозил ей тотальной изменой с каждой встречной в Интернете женщиной и с проститутками, если она не прекратит властное поведение. Вылетел оттуда кувырком под угрозой полиции вместе с тонной вещей которые пришлось везти за сотни километров, и больше не общался. Не ожидал какую злобу могу от нее получить. Она объяснила, что давно не любила меня, а просто жалела ибо видела что я "ненормальный ботаник" и думала что я пропаду если меня бросить, считала себя моей спасательницей. Поняла что я гнусный мерзавец, который сразу честно не отказался от совместного ремонта. (В него я под ее требованиями и своим внутренним чувством долга залез в 2016-м и завис без энергии; отказать прямо было стыдно, тогда был мощно уверен что она меня сильно любит и я для неё сверхзначим, а я весь холодный и не ощущаю её любви. Когда после расставания осознал её огромный плюс - догадался что значит у меня раньше была корона Сокровища с невозможностью видеть что она может ко мне не гореть).
Сильно напугался, несколько дней трясло в мощнейшей тревоге, потом настроение резко улетело в эйфорию что закончилось это болото, невероятная радость пришла.
А спустя месяц резко пришла длительная тоска и вялость, спал по 11-12 ч в сутки (с конца марта и до июня). Прекратил все переписки с женщинами в соцсетях из серии "о, мне прислали смайлик и восхитились моими стихами, значит меня страстно хотят". (Летом 2017 с этими переписками радостно ощущал себя Казановой у которого много параллельных отношений с женщинами помимо основных - и который сам не торопится с встречами и сексом ибо гурман. Тогда вдумчиво планировал в текстовых файликах кому что еще писать и планы по каждой даме по пунктам в колонках Excel, маркированные разными цветами по критерию "кто мне больше подходит, к кому мне гореть сейчас посильнее, а кого на потом").
Тоска весной накрыла и работу, но за лето ситуация с работой выправилась. Сейчас освоил новую систему построения сайтов о работе с которой давно мечтал, она красивой архитектурой возбуждает творческие чувства. Думаю глобальный депрессивный накат летом снизился и за счет интенсивых занятий велоспортом и покупки лодки для гребли на местной речке. Сбросил несколько килограмм веса, исчезло желание объедаться пирожными и шоколадом.
Ближе к августу в хорошем настроении всё-таки решился позвать тех дам из соцсетей в кино и кафе - и выяснилось, что они все замужем и мужья не одобрят. Вначале резко накрывало сильным огорчением при отказе очередной дамы из списков-2017. Затем обрадовался: вместо пустых переписок я провёл практические испытания всего этого "гарема", выбросил мусор из смайликов и корону "яказанова". Не я не торопился в реальности встречаться - меня не хотели, получается зелёный виноград был, а не "я неторопливый гурман секса"! Значит можно зафиксировать убытки, не дать им разрастаться и закрыть тему "полигамии".
Затем вышел в Тиндер. Большая часть дам мне не понравилась, 70% листал влево. Через несколько дней оплатил платный аккаунт и мне поставила лайк хорошенькая девушка, началась переписка, договорились в выходные съездить по каким-нибудь музеям. Впал в сильную эйфорию, сразу нарисовалась картина романа с ней... а потом ближе к выходным получил отказ встречаться - и меня сразу качнуло в острую тоскливость и боль. Работа в этот день накрылась, хорошо что на фрилансе гибкий график. Запросил отчёт о вызванных мной её эмоциях для обратной связи - она удивилась что я в такой эмоциональной сфере запрашиваю холодную логическую аналитику. Я подумал "ладно, не совпало значит не буду залипать, послали - иди, зафиксирую убытки и пойду дальше".
Через неделю снова вышел в Тиндер. Залайкнулся с еще одной дамой. Попереписывались часик, она потом пропала. Несколько дней в голове висел её образ с аватарки с бурным фантазированием, потом поблёк и возникла какая-то "засушенность" на душе.
После ещё пары неудач в Тиндере заморозка усилилась, появился привкус тоски вместо хорошего настроения которое было летом. Сейчас напрягает то, что порой дамы ставят лайки первыми даже на бесплатном аккаунте - а я тут же замораживаюсь и сам не хочу переписываться, сильное внутреннее напряжение и размышления что я сам теперь не знаю "а хочу ли я". Пока никто не лайкает - ощущаю сильное желание чтобы завелась женщина, мощный сексуальный голод. Когда меня лайкнули или написали "Привет", начинаю в тревоге навязчиво размышлять "вот сейчас начну переписываться, вложу много сил и времени, а на выходе опять ноль будет или какая-нибудь пакость вообще." или же дурацкая рефлексия "А почему это я вдруг замёрз и начал размышлять над вопросами экономного вложения сил и времени, хотя пока никого не было, абстрактно горел желанием и не хотел ничего вычислять? Как бы быстро согнать заморозку раз уж взялся за это дело?". И не пишу им в итоге, а потом переживаю "а вдруг я упустил свой шанс? Ведь если она первая лайкнула, значит ее потребность во мне возможно была выше чем моя в ней, и на этом можно было сыграть и дальше вырастить мою СЗ для неё". А потом опять желание возникает найти женщину и цикл повторяется.
(Иногда задумываю идти к проституткам чтобы было хоть какое-то удовлетворение либидо с живыми людьми, а не с фантазиями. Думаю в Германию ехать потому там это всё официально, а то в России тревожно использовать нелегальные криминализованные услуги. Если доеду до немецких лицензированных платных дам, буду им цветы дарить и буду очень ласков с ними в благодарность за теплоту и ласку в мой адрес).
Зимой 2019-го постоянно возникает ощущение дыры в ресурсе секса и любви, непроизвольное внимание туда огромное (болевые ощущения каждый день), а поток отсутствует, заклинило будто в машине стартер работает впустую, аккумулятор садится, а двигатель не прокручивается. И засушенность внутри ощущается, в целом конкретно сейчас когда темно и пасмурно вокруг, самочувствие намного хуже чем было год назад до взрывного расставания с той дамой.
Всё же борюсь с приступами сильной апатии к жизни и общей тоски (не давая ей разрастись до полного поглощения меня) интенсивной физкультурой (бегом, лыжными походами) и радиоэлектронным творчеством к которому влечёт с детства. Пытаюсь заниматься латиноамериканскими танцами, правда пока тело зажатое и одеревеневшее, тренер успокаивает что раскрепощусь со временем.
Кроме того, по части ресурса семьи возрос дискомфорт от того, что я не могу спасти от пьянства собственного отца, который пьёт уже 30 лет, и которого я интенсивно опекаю с детства чтобы он совсем не пропал (ощущая своим долгом спасти его и заставить не пить ради его блага), но он любыми путями изворачивается и напивается, лечиться отказывается категорически. Чем старее он становится, тем мне тревожнее что он допьётся до цирроза/инсульта/инфаркта. А ему наплевать на своё здоровье, мне от этого очень больно.
1. Как перестать слишком много думать, тревожиться, в попытках познакомиться навязчиво высчитывать вклады и возможный результат от них (что ухудшает фрустрацию) и начать спонтанно действовать - не боясь неудач? А то уже год прошел после расставания с той дамой, ни одной реальной встречи не было с тех пор.
2. Могли ли от прошлых отношений неявно остаться хвосты в поле из-за неэкологичного расставания, которые сейчас мешают?
3. Где ещё остались неснятые короны и заросли винограда, которые я не вижу? Или сейчас речь в основном о фрустрациях идёт в ресурсах дружбы и любви?
4. По жизни в оффлайне замкнутый, дружу с несколькими похожими интровертами из других городов, а так несексуальное общение напрягает. (Есть опасения что люди сядут мне на шею, загрузят своими просьбами и я не смогу отвязаться от чужих дел, неприятное ощущение что я должен всем помогать и быть хорошим для всех с кем довелось общаться). Есть эмоциональное недовольство тем фактом что для поиска секса и отношений надо выстраивать круги общения в оффлайне, хотя умом хорошо понимаю что обязательно вначале надо выстраивать круги общения, без этого никак. Как преодолеть нежелание внутренней Королевы просто общаться с людьми, как начать получать энергию оттуда?
5. И ещё в любом общении напрягает то, что всегда непонятно - открыты границы у людей или закрыты? Это вызывает страхи перед общением вообще. Как ко мне на самом деле относятся? Как это научиться ощущать интуитивно, как читать взгляд других в котором это зашифровано?
PS. Я сейчас типовой Онегин или вообще черт знает кто? Что мне с собой делать чтобы появилась личная жизнь, девушки и секс? Неужели только с проститутками в западных странах?
Спасибо большое,
Никита
Комментарии (0)