Еще одна победительница в короне.
Многие ее замуж зовут в ее фантазиях, но она всем отказывает, потому что любит КСЖ, который тоже ее любит очень, но полигамный извращенец и волчонок недолюбленный, поэтому мучает ее в своем гномьем колпачке, а она сражается с его демонами копьем Победителя и щипцами Инквизитора.
И главное долгое чтение блога из-под короны помогло ей сделать только один вывод: онегины и КСЖ - это диагноз, построить с ними отношения невозможно. И она спрашивает, стоит ли бороться за любовь? Конечно стоит, автор, боритесь яростней и убейте себя о стену, все равно в такой короне ничего другого вам не светит.
Сами разбирайте, пожалуйста, эту жуть.
Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!
Спасибо огромное за Ваш труд и Ваш блог, читаю его почти 2 года, учусь, тренирую себя, но все равно лажаю… 3 раза порывалась Вам написать за последний год – ровно столько длится мучающая меня история. Но каждый раз не отправляла письма, думая, что я еще не все сделала для того, чтобы разобраться с ней сама. Сейчас чувствую, что запуталась окончательно и не справляюсь!
Обо мне: 28 лет, мама 3х летнего сына, расстались с мужем в состоянии дефолта, я старалась всячески сохранить брак, но у мужа уже появился интерес на стороне, начались скандалы и я вынуждена была принимать решение. По типу я вроде бы не похожа на Рапунцель – всегда была открыта к отношениям, очень хотела и хочу семью, были проблемы с самооценкой, но активно работаю над этим последние 4 года. После разрыва с мужем много времени стала уделять имиджу, спорту, карьере…
Была череда свиданий и пара романов. Показалось, что жизнь обрела новый смысл и есть цели по саморазвитию. Первый год прошел сложно, пришлось вернуться к родителям, учиться жить вдвоем с ребенком на одну мою зарплату, откладывать на собственную недвижимость максимально много, чтобы не сидеть на чужой шее до гробовой доски. На свидания я ходила не часто, решила для себя, что если и строить отношения заново, то с человеком, который полюбит меня всей душой и которого полюблю я. Но все равно несколько неудачных отношений случилось, когда-либо в меня влюблялись и звали замуж, а я не могла ответить взаимностью, либо я делала вывод «он мне подходит», а он так не думал. Через год таких свиданий я устала и решила сделать паузу в личной жизни.
Получила развитие в карьере, купила недвижимость, началась интересная движуха, я как будто бы проснулась после долгого сна. Появилось ощущение уверенности в будущем, наладились отношения с бывшим мужем на уровне дружбы, чего я даже не ожидала. В общем дела пошли в гору за довольно короткий срок. Прямо-таки появились крылья, энергия била ключом и казалось, что я неплохо учусь у Вашего блога, качаю ресурсы, работаю над локусом, границами и самоуважением.
Но внезапно случилась у меня большая любовь, которая высасывает из меня все силы и я не понимаю как с ней жить и есть ли там перспективы. О нем: 34 года, коллега по бизнесу из смежного подразделения, выше меня по должности и по уровню дохода, специфический склад характера (коллеги его недолюбливают, считают жестким, эгоцентричным и самодуром). Я его увидела с другой стороны, как нежного, заботливого и очень ранимого человека, который предпочитает казаться жестким, нежели проявить свои истинные чувства (может быть я заблуждаюсь, т.к. его поступки иногда заставляют думать, что коллеги правы). Был женат (встречался с девушкой много лет, женился на ней и через пол года развелся, без детей – хотя он их обожает).
Встречается с женщиной (у нее взрослый ребенок от первого брака) уже несколько лет, вместе не живут, говорит, что не любит ее, но привык, чувствует долг и ответственность перед ними, т.к. они стали для него семьей. Больше года ко мне присматривался (по его словам), я игнорировала знаки внимания, зная, что он не свободен (для меня всегда это был вопрос чести, т.к. сама страдала от того, что мужчина мне изменял), да и внешне он не в моем вкусе (типичный ДМО). Но потом он начал красиво ухаживать, делал разные сюрпризы, болтали сутки напролет, переписывались (много общих интересов от спорта до чувства юмора), ходили в кафе, кино, ресторан, всегда платил он и планировал он… И я сдавала позиции. Делала ответные сюрпризы, была всегда искренней и поддерживала все его идеи.
Через пол года была поездка за город на 3 дня, где было все, как в сказке, нежность, взаимность, влюбленные разговоры и первый интим. Я тем не менее все время была на стороже, т.к. мы уже несколько раз ссорились из-за его двойной жизни, я просила решить, я или она, он все время увиливал от ответа, ничего не обещал, мы прекращали общаться. Я переживала, но игнорировала его внимание, ходила на другие свидания, даже пробовала строить отношения с другим мужчиной, но он все время появлялся по работе и постоянно напоминал о себе, писал сообщения и я давала слабину, снова пускала его в свою жизнь. По типажу он явный КСЖ, любит жесткий и извращённый секс, не может долго закончить. Меня это травмирует, как психически, так и физически, и я сразу дала понять, что на все его фантазии подписываться не готова и мы как-то пришли к компромиссу, когда все на грани того, как люблю я и что нравиться ему. Хотя порой я ловлю себя на мысли, что мне очень близки его фантазии и я бы не прочь многое попробовать, но пока видимо трушу или нет того доверия к мужчине, которое бы помогло сделать этот шаг. А еще боюсь совсем прогнуться под его желания и уронить свою СЗ до уровня плинтуса. Он откровенно делился своим богатым опытом (считая, что я единственная, с кем он может быть самой собой и я это приму и пойму, по его словам), и даже хвалился крутым сексом, который у него был во время наших с ним отношений (что говорит о моей низкой СЗ, я так понимаю).
На данный момент этим странным отношениям год, он ничего не изменил за это время, мы несколько раз крупно ссорились на этом фоне, я уходила, он начинал активно меня возвращать, ничего не обещая взамен, говорил, что я девушка его мечты. А я, как дура поддавалась и возвращалась, потому что люблю. Не так давно он признался мне в любви, регулярно стал об этом говорить, но мне от этих слов не горячо не холодно, т.к. мы так же редко видимся вне работы, в отпуска он летает с ней, берет ее на тусовки с друзьями, мне уделяет много внимания в переписке и изредка случается интим. Очень ревнует к коллегам на работе, которые мне стали оказывать много внимания (я, как бешеная, на фоне переживаний взялась за имидж, чтобы переключить внимание с него на себя).
Продолжаю ходить параллельно на свидания, со мной стали знакомиться на улице и транспорте, есть мужчина, который настойчиво зовет замуж из прошлого. Но я вся в моем КСЖ, т.к. он лучший. Но для него его жизнь и его желания всегда на первом месте, мои просьбы остаются неуслышанными, как правило. Он запросто может договориться со мной о встрече, куда-то пригласить, а потом отказаться или перенести. Я обижаюсь, дистанцируюсь, он извиняется, но ничего не меняется. Часто говорит о том, что он одиночка, и с той девушкой у него никогда не будет полной семьи и там он тоже проводит очень мало времени, т.к. сосредоточен на спорте (у него был жуткий избыток веса и он сильно по этому поводу парится, сейчас хорошо похудел) и карьере, и его этот образ жизни устраивает.
После таких разговоров начинается новый виток – я его прошу оставить меня в покое, т.к. мне нужны полноценные отношения, и я устала, блокирую его везде, игнорирую, заваливаю себя работой и проектами, так длиться несколько недель, а то и месяц-два, все это время он пингует, пишет (рабочую почту я не могу заблочить), находит способы завязать общение на фоне рабочих процессов, не дает о себе забыть. Как я только не пробовала с этим всем справиться, ничего не работает по той простой причине, что я ощущаю его любовь. Странную, извращенную, но она точно есть. Казалось бы, по всем признакам меня динамят, используют и не уважают, но стоит сделать небольшой шаг назад, он делает несколько шагов вперед, проявляет заботу на работе, подстраховывает в разных моментах, когда я не прошу, дарит подарки на праздники и постоянно говорит комплименты. Я так устала от непонимания ситуации, что снова достала щипцы и скалки и у нас состоялся такой диалог:
Я: Давай все бросим и сорвемся в отпуск вместе?
Он: Прости, но я уже купил билеты и мы летим с друзьями.
Я: Кто мы? Она там тоже будет?
Он: По-моему тебе пора идти завтракать.
Я: Значит с ней!
Он: Может тебе слетать куда-то вдвоем с сыном? Я помогу найти отель и снять машину.
Я: Я тебя очень люблю, но мое терпение в этой истории не бесконечно, тебе придется когда-то сделать выбор. Если я узнаю, что ты полетел туда с ней, забудь меня, я на полном серьезе!
Он: Я хочу, чтобы у тебя был прекрасный день!
Я: Послушай, я устала испытывать неприятные эмоции от того, что ты говоришь мне про любовь, а проводишь время с ней.
Он: Если тебе станет легче, то я провожу времени с ней не больше, чем с тобой
Я: Нет, не легче. И я – не она и терпеть эту хрень в отношении себя устала.
Он: Я люблю быть один, и ты можешь меня ревновать к моему режиму, работе, спорту, но это точно не поменяется.
Я: Твой режим и работа меня не беспокоят, я горжусь твоим упорством и амбициями, но быть второй я не могу. Если ты полетишь с ней в этот отпуск, ты меня потеряешь. Можешь называть это шантажом, манипуляцией, мне плевать – я искренне устала. Время, проведенное с ней - это мое время, если ты проводишь его там, ты по умолчанию выбираешь ее.
Он: Я тебя люблю! И тебе пора пойти поесть, ты голодная.
Он: Я всегда говорил, что у меня есть обязательства и я честен с тобой.
Я: У тебя нет обязательств, ты не женат, вы не живете вместе и это не твой ребенок.
Он: Это моя проблема и ты в ней не виновата. Извини, что доставляю тебе неприятные эмоции, но у меня всегда так. Все, закончили разговор, я так решил. Желаю тебе прекрасного дня.
Я: И тебе хорошего дня, люблю тебя!
Он: И я тебя!
Я не понимаю, как вести с ним диалог, он уходит от ответов, ничего не говорит, не обещает, но продолжает гнуть свою линию, держа меня на крючке. А я, как курица, верю, что он осознает, решит что-то для себя и т.д. Рапан рапаном короче говоря - плохая из меня ученица.
Удивляюсь, как я докатилась до этого состояния, перечитываю свой текст и самой противно, как вынуждена заводить эти разговоры с ним, предъявлять ультиматумы. Учусь по вашему блогу работать над локусом, границами и ресурсами, а общение с ним сводит всю работу к нулю. С другими я могу держать себя в руках и строить грамотно диалоги, чувствовать себя на волне и не поддаваться провокациям. В случае с ним у меня сносит крышу и хочется его убить, а заодно и себя за слабоволие и бесконечный слив. Но ведь после каждой ссоры он пытается все сгладить и делает какие-то крошечные шаги навстречу. А в то время, когда мы вместе, он дарит мне кучу нежности, внимания и ласки, я вижу его влюбленные глаза и моя решимость завершить этот маразм исчезает…
Буду очень благодарна, если письмо попадет в разбор, т.к. не понимаю, как выходить из сложившегося порочного круга. Я не понимаю, как обстоят дела на самом деле, возможно корона висит на моих глазах и ушах - нужен трезвый взгляд со стороны. Вы много писали про Онегиных, КСЖ, но я искренне не понимаю, есть ли перспективы с ними и стоит ли бороться за любовь или уже забить и уйти в монастырь?
Комментарии (0)