Некоторые авторы, чаще всего это мужчины, описывают ситуации так, что ни черта не понятно.
Одни эмоции. Я минус! У плинтуса! Мой слив! Все пропало! Катастрофа! А откуда такие выводы, не пишут.
Мужики, я вам на слово что ли верить должна? Так я не верю. Судя по вашим описаниям, у вас в голове каша, а в жизни все может быть совсем не так, как вам мерещится.
Конечно я и по косвенным признакам могу понять, что происходит и почему. Но если хотите менять свою ситуацию, вам нужен четкий и ясный ее анализ. Множества деталей не нужно, выделяйте основное, но не надо факты заменять эмоциями, описывайте, как и что.
Сейчас предложу комментаторам с этим письмом разбираться.
Ориентируйтесь не на интерпретации автора, друзья, а на то, что можно извлечь из текста письма фактического.
Справитесь?
Добрый день!
Хочется сдаться, но очень люблю своего сына...
О себе: 44 года, свой успешный бизнес, спорт регулярно (последние полтора года), второй брак, от первого есть дочка (в браке был больше десяти лет), от второго сын (в браке больше 6 лет).
О жене: 29 лет, домохозяйка, за собой следит, первый брак.
Мой первый брак неофициальный (но таким считаю его), был относительно спокойным долгое время, если не вдаваться в детали, то к моменту его распада, я был минусом, дочка подросла, жена нашла себе приключение, столкнувшись с этим я ушел из семьи одним днем, через неделю успешно эмоционально слился и не раз, месяца 2 колбасило, пока чувство брезгливости от своих мыслей и поведения не сделали свое дело... Хорошо, что по дочке все решили спокойно, я ушел из их жизни постепенно, и только потом появился новый "папа". Сейчас с дочкой отличные отношения, часто видимся, приезжает в гости и тп. с бывшей не общаемся совсем, нет конфликта, но и общего нет.
Месяца через 4 встретился со своей нынешней супругой, молодая, красивая девушка, отличная хозяйка, приехавшая в Москву на работу. Очень скоро стали жить вместе, путешествовали, обустраивали быт (недвижимость продал при разводе всю, начал путь самостоятельно бизнеса, сейчас уже несколько новых квартир есть). В жизнь вернулось, тепло, море секса и корона )) , которой мешали очень жесткие скандалы и взрывы эмоциональные моей новой возлюбленной, с частотой от недели до месяца, в целом все для меня выглядело нормально но эксцентрично что ли. Эмоции на пределе часто то положительные, то отрицательные - скучать некогда. Не знаю, наверное наш мезальянс был компенсирован моим материальным уровнем, но даже сейчас не верю, что это единственное, что нас удерживало вместе - моменты бывают такие которые даже самая большая корона не сможет создать в илюзии (или нет?).
Последние полгода короне наверное надоело сваливаться туда-сюда или наконец-то рефлексия СЗ включилась, тригером стала Ваша публикация "Жена в плюсе" ( ) я увидел жену и себя в описанной ситуации, могу ошибаться, но не сильно... Противно стало так от себя, что чуть не стошнило физически, как будто мозайка собралась полностью в один день!
Теперь о главном, Во первых, именно я создал эту ситуацию своими багами, во вторых ее внутренние щипцы теперь такого размера, что я просто не понимаю как они могут исчезнуть, в третьих, что моя территория в отношениях ничтожна (я ее такой сделал! своим решетом ("вынос мозга", паж), кривлянием и мега училкой (я ж опытный и мудрый!). Теперь добавим сюда ситуацию, что наконец-то сына отдали в садик на полный день, и она настроилась заняться самореализацией и карьерой, на сложившемся фоне, то что она ещё не нашла себе приключения это как говориться, не моя заслуга а ее недоработка, я почти физически вижу разворот событий. Минус в связи с осознанием большой вероятности развода мой вырос до титанических размеров, себя держать почти физически приходится, рефлексия происходящего в онлайн, хорошо что эйфории не возникает даже на фоне хороших периодов... Судорожные шаги делают только хуже, бездействовать и наблюдать холод к себе невыносимо, а жить так дальше делая вид, что все хорошо - просто позор для самого себя!!! Но сынок, который не отходит ни на секунду от меня, при одной из ссор сказал "папа, пожалуйста никогда не оставляй меня, у нас просто мама такая" дает силы дальше бороться даже в выглядящей для меня безвыходной ситуации, уйти пока не могу и из-за своих чувств тоже. Для меня она самая-самая, несмотря на все, я могу сказать честно, я люблю её.
После очередного ее взрыва/наезда/претензии/философствовании о свободе, включаю шланг, от чего грязи литься начинает как из ведра - ссора, даже молчаливая, может длиться несколько дней... и в итоге она или просит прощения или я не выдерживаю такой обстановки и зная, что она (и я?) готова вернуться в зону комфорта и предлагаю мир, наверно оправдывая собственное желание быть с ней чем угодно... хотя нет, с моим сыном все тоже правда, если есть шанс чтобы он рос в полной семье, с родным отцом, то я сделаю для этого все.
Самый большой парадокс, что осознанность, не пропадает ни на минуту, рефлексирую все свои чувства, но жесткие шаги не могу делать, не смотря на очевидный слив, понимая через что нам придется пройти или не верю в результат и хочу продлить агонию, Хотя мысль, что ужасный конец, лучше чем ужас без конца становится все ближе... внутренний голос - слабак и тряпка, стань мужиком хоть для себя! Вот такой мой ад...
Ну ведь можно же что-то сделать? (вопрос риторический) что бы хотя бы сосуществовать рядом нормально. Не понимаю в какую сторону копать, пока что в себе копаюсь.
PS То что проблема во мне особенно ярко видно из того что истоия в моей жизни повторяется почти полностью одна за одной, виноват я... Но может сейчас эмоциональной зрелости уже хватит, чтобы или экологично закончить историю или вернуть взаимность в семью?!!!
Комментарии (0)