Друзья, а можете мне объяснить, почему дуры все делают наоборот?
Вот пишу я, что женщинам с изменившими и бросившими их мужьями надо нормальные отношения поддерживать ради детей, хорошие, дружелюбные, человеческие, по делу, а спать с ними не надо. Не надо спать. И о любви не надо говорить. Не надо, это же очевидно?
Пять лет я это пишу, что надо выкинуть щипцы и не тянуть ничего из человека, не сидеть с обиженной мордой, не прятаться от него, добиваясь, чтобы он за вами бегал.
Ваша обиженная морда и ваше молчание - это огромные щипцы, огромные, если у вас общие дети. Человек зависит от вас и вы пользуетесь этой его зависимостью, чтобы вытянуть из него немножко любви. Вам не стыдно? Вы нищенки что ли?
Молчать можно, если ничего общего у вас с человеком нет, если вы ему ничего не должны и он вам не должен.
А с мужем бросившим вас надо быть дружелюбными, но не спать. И про любовь разговоры не поддерживать. Мужья ведь и спят с вами, потому что им вас жаль, и про любовь говорят, чтобы вас приободрить немного. Не собирайте крошки под столом. И не сидите такие обиженные и злые.
Но нет, они обязательно спят, говорят о любви, а в перерывах сидят обиженны и злые, с щипцами.
И с женатыми любовниками они тоже спят и каждый раз пускаются в длинные разборки, скалками охаживают и опять спят.
И все это у них называется "читаю блог, стараюсь выполнять рекомендации".
Почему у дур в голове все так хитро устроено?
И они всегда пишут, что у них "типичная история". С чего вы взяли, что ваша запредельная глупость типична?
Среди людей много нормальных и даже умных. Так что не льстите себе, что вы типичны.
Разбирайте, друзья, сами эту типичную глупую историю.
Здесь столько багов, что сосчитать нельзя. Каждый жест и каждый шаг автора - баг.
И начало, и конец. И каждое слово.
Добрый день, Эволюция.
Огромное спасибо за блог, за статьи об отношениях и за разборы писем. Читаю их и понимаю, что ситуация моя заурядная, типичная, может, этим и сгодится для разбора, таких историй как у меня, наверное, большинство.
вот предыдущий разбор.
Стараюсь найти в себе самоуважение, получается как получается.
С бывшим мужем так и не вышло наладить семейную жизнь, он походил туда и обратно, камбэк я завалила и несколько раз.
Вдруг поняла, что ему не нужна. И нужно что-то делать с собой.
Скалки, щипцы и липкость сняла совсем. Откликалась только на его инициативу, была щедрой взамен, но вырастить свою значимость так и не получилось. Он говорил о любви, цветы дарил, звал провести время вместе с детьми. Я благодарила, встречала его с радостью, проводила время с ним и с детьми, но не липла и не лезла со своими предложениями, не упрекала ни в чем. Пришел – я рада, о любви говоришь? Я тоже тебя люблю.
В конце февраля он уговорил меня поехать с ним и детьми на дачу, и там предложил попробовать все сначала и полететь с ним на море вдвоем в отпуск. Я сказала, что постараюсь взять отпуск на работе, и что благодарна за предложение.
Не знаю, что я сделала неправильно.
Предложение полететь вдвоем сделано было, а вот действий по его реализации совершенно не было. Отпуск я на работе взяла, но молчала и не задавала вопросов, что, как и когда. И для себя отмечала, что это просто слова. И что любви его совсем не вижу и не чувствую.
Я дождалась последнего дня выкупа путевки на море и купила ее для себя и младшего сына.
А когда бывший муж в очередной раз пришел «за сексом» ответила, что люблю его и хочу быть вместе, семьей, и спросила, что он думает по этому поводу. Он стал бекать-мекать, мол, я привыкаю и все такое. Я ответила, что мне жаль, темпы наши не совпадают, хочу от тебя всего, а тебе нужно меньше, а меня от этого плющит и колбасит, прошу меня не винить, он самый прекрасный человек на свете, но отношения мне кажутся мутными, и я так больше не могу.
Он раскричался, что я снова упрекну его в том, что он меня бросает, я ответила, что его вины никакой нет, и что я так не могу, и вся ответственность теперь на мне.
Завтра дети передали, что я собираю чемоданы.
Он стал писать мне, что завтра его жизнь будет другой, и что я просто его не люблю. И много-много всего и с упреками и непониманием.
Я не стала ничего отвечать, потому что для себя решила, что если нет, значит, нет. И сколько можно трепать себе нервы. Если он не хочет, значит, не хочет, какой смысл цепляться за штанину.
На завтра он пришел «поругаться» и поставить точку. Я ответила, что встречаться больше не хочу, и все его вещи собрала, передам свекрови.
Он пришел за ними сам. Опять я услышала много упреков, что он хотел на море со мной, и что прилетели бы, стали бы жить вместе. Ничего не стала ему отвечать, а что я ему отвечу. Он меня пригласил полететь и ничего для этого не сделал, значит, не хотел. Если бы хотел жить вместе, то давно бы уже пришел с чемоданами, ведь я была не против. А раз не пришел, значит не хотел.
И завтра я в этом убедилась, потому что случайно на перекрестке встретила его машину, и там сидел он и его любовница.
Он меня тоже увидел и вечером пришел домой. Объясниться. Я бы его не пустила, но он дождался, когда дети придут из школы и зашел с ними.
Я молчала. Он стал говорить, что с детьми обязательно слетает на море в мае, и выглядело это как оправдание, что он летит отдыхать с женщиной и ее ребенком. Хотя им он этого не сказал. И я не сказала. Потом он стал говорить: «Дети, я люблю маму и она любит меня, но у нас почему-то не получается». Я сидела и не верила своим ушам. Возмущению моему не было предела, но я молчала. Покранесла как рак только. И когда он подошел ко мне и сказал, что принесет детям денег и заговорил, что беспокоится, чтобы я не подала в суд на алименты, так как он приносит деньги наличкой, я написала ему расписку о получении денег, хлопнула ему на стол, а сама ушла в другую комнату.
Улетела на море.
У меня был день рождения, и он написал мне письмо, что поздравляет, но я все испортила, что ему жаль, что на него не хватило моей любви, а у него сейчас все хорошо.
Я снова не стала ничего отвечать. И через час получила это же письмо, но с другого адреса.
Промолчала. Поплакала, конечно, но что я могу с этим сделать.
Прилетела, опять села на велосипед, окунулась в работу. Бывший муж прилетел, пытался мне писать, но я ответила, что мы только родители, и что у детей есть телефоны для связи, а я его видеть больше не хочу и общаться тоже. Он мне написал простыню с упреками, а я снова промолчала.
Домой его не пускаю, общения нет. У него агрессия и, наверное, большая обида.
Паршиво на душе, бывают времена, когда думаю, что я и правда, все испортила сама. Бывает, что накатывает тоска и чувства любви к нему, ностальгия о прошлом, печаль, что ничего не вернешь уже. А потом думаю, что я все, что могла, то и сделала. И нужно жить дальше.
***
Отдельно история с бывшим любовником, который женат.
Все эти полгода он писал, звонил, пытался зацепить на работе, я улыбалась и отказывала ему. Он то затихал на неделю, а то и на две, потом начинал предлагать встречи с новой силой, а я шланговала как могла. Мол, ни да, ни нет, да, нравишься, но нет возможности. Я понимаю, что таких как я у него – вагон, возможностей тоже, и что ему от меня, кроме секса ничего не надо. Да и что я могу ему предложить. Мне 40, у меня 3 детей, куча обязательств, не понимаю, зачем я ему сдалась.
Для секса если. А зачем мне секс ради секса. Мне нужны отношения. И на меньшее соглашаться не хочу.
Но после поездки на море он меня дожал. Я была в не очень хорошем состоянии, и уступила.
Встречаться я с ним не собиралась, но он подловил меня на работе, когда я осталась одна. Стал целовать, я ответила на поцелуй, это правда, он для меня очень привлекателен, но потом отстранилась и сказала «Не надо». После работы он приехал ко мне домой. Я его не звала. Он был таким горячим, напористым и влюбленным, и я уступила… Но решила для себя, что это будет в последний раз.
И после стала игнорировать все вопросы, просьбы, предложения. Уходила домой, когда его не было в кабинете, старалась брать больше работы. Я боялась остаться с ним наедине, боялась неловкости ситуации, и вообще, решила, что нечего мне с ним ловить. И что хватит уже предавать себя.
Он стал вести себя раскованней и даже наглее. Стал пытаться поцеловать меня в кабинете, и предложил встретиться.
Я то ли согласилась, то ли нет. Написала, что буду ждать его в такое-то время в таком-то месте, но могу опоздать и ничего не обещаю. Сама поехала по делам, он приехал и стал писать, что ждет меня и что весь на взводе. Я написала, что опоздаю, но буду. Сама купила кофе и приехала. Мол, давай поговорим.
Спрашиваю:
- Чего ты от меня хочешь?
- Ну вот, думаю все время о тебе и все такое…
- Я на два фронта не играю.
Тут он стал оправдываться, что женат, но вот такая искра, не может себя держать в руках. Я ответила, что мне не важно, женат он или нет, мол, я говорю за себя, мол, у отношения. У МЕНЯ, и я так не могу и не буду.
Соврала, конечно, нет у меня никого.
Он стал меня целовать, я отстранилась и сказала, что он тоже меня привлекает, но я прошу не писать мне и не звонить больше, потому что я не хочу подставиться.
Тут он вдруг стал говорить, что он не такой, и вообще не гуляка, и никогда не думал заводить параллельных связей и что я плохо о нем думаю. Стал грустным таким, мне даже его жалко стало.
Я сказала, что он красивый и замечательный, что это была ошибка.
И ушла.
Он стал мне звонить, я не подняла трубку.
На завтра он пытался на работе брать меня за руку, гладить, попытался обнять, в глаза смотрел, но я головой помахала, мол, вчера все сказано.
Сейчас от воспоминаний этого расставания тепло и спокойно.
Хотя счастливой я себя не чувствую.
И раз я до сих пор пишу письма, значит, разбираться мне и еще разбираться с собственной жизнью.
Надеюсь и на ваш разбор, в любом случае большое спасибо.
Комментарии (0)