Давайте посмотрим, как большинство женщин понимают общую территорию в браке.
Многие еще хуже понимают.
Добрый день! Читаю Ваш блог, узнала много нового для себя и решила написать.
На данный момент мне 29 лет, есть сын, которому год. В браке, но, как говорится, по залету. Это был мой самый страшный кошмар, всегда хотела, если и выйти замуж, то не будучи уже беременной. Поэтому никакого торжества не устраивали, просто сходили в загс вдвоём и расписались. Теперь вот жалею, ибо нефиг было себя праздника лишать (муж хотел торжество). Короче, просто пример того, как я сама себе сложности создаю.
(Очень жалеет, что лишилась праздника. Не отгуляла и не отплясала положенную ей свадьбу)
Сейчас в декрете, планирую на работу выйти через пол года, моя мама на пенсии и готова с внуком сидеть, пока он к садику привыкает. Но муж настаивает на том, чтобы я до 3 лет сидела дома. Сказала ему, что настаивать будешь чай на кухне, а я не вижу веских причин не работать.
(Ну вот это общая территория - совместное родительство. Это ребенок и мужа тоже, ему не все равно, где он будет и как, ведь ему всего год. Но автор отвечает ему грубо, со штурманскими прибаутками про чай. Она не видит веских причин и ей плевать, что он их видит)
Собственно, наши разногласия строятся на разном понимании семьи. Он считает, что мужчина добытчик, а женщина хранительница очага и должна сидеть дома. Я напоминаю о том, что после 1861 года крепостное право отменили и ты можешь меня убедить, но не приказывать. Странно, что за 2 года, что мы жили вместе до свадьбы, никакого домостроя с его стороны не было: работали, быт пополам, покупали продукты тоже вместе. Единственное, живем в его квартире и, когда я только переехала, сказала, что давай, мол, счета тоже пополам. Он отказался, но раза два я все равно платила, когда надо было срочно, а у него зарплату ещё не начислили. Потом его это стало очень напрягать, а мне что? Не хочет, как хочет, пусть сам платит.
(Домостроем она называет появление общей территории - совместного родительства. Она хотела бы быть свободной в своих решениях. Его желания она считает крепостным правом. Хотя она не крепостная, может подать на развод и разделить территорию. Но нет, она хочет оставаться в браке, но чтобы муж не имел мнения, отличного от нее, чтобы был с ней согласен. Так кто барыня?)
Сейчас я получаю декретные и сдаю свою квартиру (недавно только она появилась). Эти деньги сразу ему на карточку перечисляю, так как расходов много, в том числе и на меня(в автошколу хожу+операцию делала после родов, мышцы тазового дна порвались) короче, я за общий семейный бюджет, но я прошу его оставлять мне наличные всегда на мелкие расходы. И каждый раз он об этом забывает. Ты, говорит, проси меня, сколько надо, я оставлю. А мне в напряг каждый раз выпрашивать, чувствую себя опять подростком с родителями. Он не понимает.
(Автору выгодно иметь совместный бюджет, потому что траты лично на нее больше, чем ее вклады, но ей хотелось бы рулить общим бюджетом. А рулит почему-то муж. Никак не поймет, Глупыша, что рулить должна жена)
На тему быта: он готовит, я убираюсь. Ему нравится готовить, у него это лучше получается. Понятно, что и я иногда борщ сварю или мясо пожарю, но в основном он. С ребёнком сижу я или моя мама. Но здесь без обид, сложно сидеть с ребёнком будучи на работе. И только его домострой портит мне нервы. Чем ближе рубеж в 1,5 года, тем напряженней отношения.
(Домострой портит нервы. Готовит муж сам, выбиваясь из домостроя, но это просто потому что ему это нравится. Это не вложение никакое, ему это в кайф. За то, что он работает, а не сидит дома, автор тоже не в обиде. Пусть работает, ей нужны деньги. Не нравится только его нежелание подчиняться ее планам)
Не понимаю, какие такие принципы он отстаивает, ведь для него ничего толком не изменится? Если дело в психологическом комфорте ребёнка, то моя мама очень хорошо с сыном ладит, он ей всегда рад и с удовольствием время вместе проводят. Муж мне всегда ставит в пример общих знакомых: там дочке уже 3, жена официально уволилась, думают о втором ребёнке, все счастливы. И я опять чувствую себя подростком, которого сравнивают с дочерью маминой подруги. Какое мне дело до чужой семьи? Нравится такая модель, ищи такую женщину.
(Автор, так и вы можете пойти и найти себе другого мужчину. Если вам не нравится ваш муж. Почему вы его куда-то посылаете? Идите сами. Если у людей разные мнения насчет общей территории, они ищут компромисс. Найти компромисс можно только уважая мнение другой стороны. А вы пока в бешенстве, что муж в чем-то не согласен и ему не нравится идея - оставить своего ребенка в полтора года с бабушкой)
Я никогда не говорила, что хочу так жить. Мне не хочется разводиться(вру, иногда хочется), но его принципиальность ставит меня в тупик. Да, я не идеальная домохозяйка из американских сериалов 50-х годов. Да, чего там - мне и до наших мам далеко, не говоря уже о бабушках. Но я не хочу идти на поводу его желаний. Сегодня он хочет Люси, а завтра Лару Крофт. Я люблю мужа, но и себя тоже люблю, даже больше. Как быть?
(Да как угодно. Можно на развод подать. Вон толпа мужчин с букетами ждут вас и каждый рад стать отцом вашему ребенку. Разводитесь, автор. А если пока кишка тонка разводиться, то придется научиться уважать мужа, а не только себя. Вы не идеальная домохозяйка, но по крайней мере можно постараться не хамить. Обычно мужья идут навстречу женам, которые с уважением к их, отцовским, интересам объясняют, что они хотят выйти на работу, а не ставят ультиматум. Грубый ультиматум для мужа означает, что вам плевать на него, что вы считаете себя уже свободной женщиной, и как только выйдете на работу, забьете на брак окончательно, будете догуливать свой праздник, которог лишились по залету. Он боится этого и поэтому удерживает вас. У вас есть все шансы испортить отношения, возненавидеть друг друга и вскоре разойтись)
Комментарии (0)