В этом письме хорошо видно, как именно растет корона и почему.
Уважаемая Эволюция, здравствуйте.
Пишу в надежде попасть на разбор.
Мне 21, я осознала что спотыкаюсь на одном и том же месте, и я не вижу никакого прогресса, всё идёт по-одному и тому же сценарию.
У меня не было серьёзных отношений. Каждый раз когда я встречаюсь с парнем ОЗ моего уровня или выше, я начинаю съезжать с катушек.В начале как рыба с открытым ртом жду противоположной реакции, а когда динамики нет, я сливаюсь и ем себя изнутри. Ищу в себе недостатки и спрашиваю каждый раз: что во мне не так, что еще сделать, чтобы МЧ сделал шаг в мою сторону.
(Она не хочет искать в себе недостатки. Она хочет считать себя идеальной. Видите? "Ем себя изнутри" она называет любое недовольство собой, а хочет быть очень собой довольна и хочет иметь большую корону)
Если начать с подросткового возраста, помню, что в том круге общения где я находилась, мои одноклассники многие и мальчики с параллельных классов испытывали ко мне симпатию. Я Рапунцель в прошлом, многих унижала и вертела носом, пока однажды не ушла в жёсткий минус от безумно красивого парня, который обратил на меня внимание на курорте.
(Она девушка-плюс, ей не нравится уходить в минус. "Уходом в минус" все дуры называют плюс партнера. У партнера плюс, он их не любит, а они называют это "я ушла в минус", хотя при чем тут они. И она думает, что рапунцели кого-то способны унизить кроме себя)
Мы разговаривали на берегу моря до 4 утра, взлетели бабочки в животе, и тогда я поняла что такое слив и аддикция. Аддикция к парню, с которым у меня ничего не было, длинною в 6-7 месяцев.
(В общем, она поняла и постигла, почерпнула болюшки. Но нам здесь интересно то, что ей хочется иметь бабочек в животе, но не обращать внимание на взаимность. Ей неприятно видеть, что парням, которые ей нравится, она не нужна. И она занята поиском короны побольше)
Я учусь в Европе, 10 лет занимаюсь танцами, выступаю на сцене. Внешне я себя оцениваю адекватно, вижу когда выгляжу хорошо а когда не очень, стараюсь в этом плане развиваться. Учеба идет хорошо, подрабатываю во время учебы, чтобы скучно не было, хобби - танцы, театры, музыка, фестивали. Вот всё хорошо, но в личной жизни в ресурсе любви у меня дыра. Я пытаюсь из неё выходить, прокачиваю ресурсы другие, отвлекаюсь и личных дел у меня достаточно.
(Нет, автор. Не достаточно у вас дел. Учиться вам скучно, вместо работы какая-то подработка, а в основном жизнь из безделья состоит, то, что вы называете "хобби")
Но стоит произойти любому знакомству с парнем внешне симпатичным, умным и интересным, я превращаюсь в дикую женщину, пугливую, теряю спонтанность и главное жду их оценки. Я думаю от этого, на уровне энергии у меня и не происходит продолжение с теми молодыми людьми, которые изначально обратили на меня внимание. В ответ тишина, и я уже готовлюсь с лопатой копать внутрь себя, дабы найти там еще причин и недостатков, что же ему помешало сделать шаг в мою сторону. Вот 3 дня назад было уже так лень вскрывать себя, что я начала просто рыдать.
(Очень нужна корона ей. Очень хочется не искать недостатков, не видеть в себе изъянов, влюбиться в парня, вцепиться в него и не сомневаться ни в чем. Очень хочется стать слепой и чувствовать себя все время на высоте, независимо от того, что происходит)
Я работаю с психологом, когда меня сильно накрывает, но пока что только замечаю победу в том, что мой слив не длиться 6-7 месяцев, он становится короче.
(Сливом она называет любую невзаимную влюбленность и переживания по этому поводу)
Я не уверенна, что играет роль слов сказанные моей матерью: " Ты не сексуально привлекательна для мужчин, вон к тебе подкатывают одни лохи, нет в тебе этой женской хитрости". Это было в период моего подросткового возраста, и я с психологом проработала это, отпустила и простила.
(Мать говорила ей про сексуальность в подростковом возрасте? Это бред ее воспаленных мозгов. Но конечно ее локус контроля как был внешним, так и остался прибитым вне ее границ. Мать во всем виновата, но она ее милостиво простила)
Но стоит произойти не взаимности с противоположной стороны, и я будто убеждаюсь в ее словах (хотя внутренне тогда еще ребенком, я не была с ней согласна, я себя любила и была в гармонии с собой, пока мне не указали на мои недостатки).
(Она хочет вернуться в безмятежное детское состояние и не видеть в себе никаких недостатков. Она хочет считать себя лучшей и причину всех своих бед видит в том, что ее корона недостаточно большая. Надо побольше)
Эволюция, я еще молода, я знаю, что у меня всё впереди. Но смотря на свой возраст, когда уже у многих девушек ухажеры, поклонники, любови итд, я себя чувствую что меня этого лишили, как орган.
(Лишили враги. Надо найти того, кто лишил и потребовать, чтобы возместил. У всех взаимная любовь есть, а вас лишили. Так и оставайтесь обиженкой навсегда, автор, пополняйте ряды несчастных баб)
Что я не способна на это. А я хочу жить и учиться, я готова работать, но вот куда и как...?
(Работайте над своими недостатками, не нойте, когда видите их, не мечтайте о слепоте, иначе всю свою жизнь проведете в короне)
Спасибо, за Ваш блог.
Комментарии (0)