Вот мужское рапанье письмо.
Краше женских, как всегда.
Рыбаков среди мужчин намного больше, а рапанов намного меньше, но уж если мужчина - рапан, так всем рапанам рапан.
Это письмо - прямо до слез. Наслаждайтесь.
Здравствуйте, Эволюция!
Хочу предложить к разбору мою историю взаимоотношений с моей возлюбленной. Был бы очень рад увидеть ваше мнение, а также мнение ваших читателей. Написать меня так же побудила не очень высокая детализация некоторых объяснений в одной из любимых статей в Вашем блоге (
).
Стоит отметить, что согласно приведенной в этой статье классификации мужских проблем я себя отношу к третьему типу (вариация премудрого пескаря, которому грозит импотенция) с неярко выраженной проблемой фрустрации ресурса имиджа. Почему неярко? Потому что в свое время я это осознал и начал с имиджем работать. Именно это и позволило мне встретить и даже очаровать Г., о которой буду вести повествование.
До Г. серьезных отношений у меня просто не было, однако я успел для себя решить, что близкое общение с женщинами приводит к разочарованиям. Поэтому с Г. я сразу проявил себя, как премудрый пескарь: был убежден, что длительных и ответственных отношений не будет, что буду жестко контролировать свою аддикцию и манипулировать ее чувствами (я нашел соответствующие методики, которые работали даже при отсутствии полного понимания их работы - таких в сети уже предостаточно). (Вранье это, нет таких методик, ни в сети, ни где-то еще. Нет никаких работающих методик, которые бы работали за человека. И быть не может)
Наше общение в первые полтора года можно описать так: встречи, совместные мероприятия, регулярный секс (с каждым разом он становился все лучше и раскованнее), общение с небольшим кругом общих знакомых и отсутствие каких-либо обязательств. Все это сопровождалось различными унижениями с моей стороны (таковы были методики, которыми я тогда пользовался), которых становилось тем больше, чем больше я чувствовал зависимость. (Как там он ее унижал, одному черту известно. Какой-то лютый фантазер этот автор)
Несмотря на такую серьезную настройку, влюбив ее в себя, окончательно и бесповоротно влюбился в нее сам. Причем настолько, что даже когда через полтора года "отношений выходного дня" я принял "волевое" решение вырезать ее из своей жизни, а затем еще через полгода практически случайно ее встретил, я резко упал в объятия странного чувства - безоглядной и приводящей к зависимости любви. Она меня приняла, несмотря ни на что, потому что видела мою любовь с самого начала через все унижения и гадости, что я творил. (Встречались они по выходным только, потом она его бросила, но через полгода он попросился назад, надев на девушку колпачок бедняши "я с ней плохо обращался". Кого он вообще способен унизить, кроме себя? Чтобы кого-то унизить, надо быть хоть чуть выше плинтуса)
С этого момента я начал буквально носить ее на руках. Просто потому что мне так хотелось. Не буду подробно описывать - это не так важно. Но даже находясь на расстоянии (мы какое-то время были в разных странах), я всегда был рядом с ней и заботился изо всех сил, не жалея себя и средств. (Активно сливался после попытки расставания, оценив свою зависимость и перепугавшись потерять даже крошки)
В этот момент она влюбилась и не в меня. Узнал я это от нее, потому что в последние полтора года мы говорим друг другу все без исключений (нам казалось, что именно доверие - залог счастливых отношений). Как я позже понял, она влюбилась в более творческого человека, чем я, в того, кто был противоположностью ответственного зануды, коим она меня упорно видела. Все развивалось плавно и, несмотря на мои периодические эмоциональные взрывы, угрозы непосредственному конкуренту и порывы запретить ей общение с ним, я решил дать ей полную свободу действий и не шантажировать уходом. Тем более, что ее теплые чувства ко мне никуда не делись - она все так же радовалась моим звонкам и страстно любила меня в мои редкие приезды. (Редкие приезды с подарками она пока подкрепляет. Но только редкие. Автор же пытался истерить, но поняв, что он - пустое место, "дал ей полную свободу". А если бы не дал? Мужики, когда вы в минусе и при этом в огромной короне, смотреть на вас такие слезы, что хочется глаза закрыть. Доминируете, повелеваете, и все это не выпуская из зубов ее тапок. Выплюньте тапок хотя бы, потом уже доминируйте)
Так или иначе, роман, включающий интим, с тем человеком в мое отсутствие случился. Все было очень страстно и я много раз ловил себя на мысли, что не могу в ней вызывать таких же бурных эмоций - наша любовь стала казаться нам обоим больше дружбой, чем чувствами. (Она не просто изменяла ему, но и подробно описывала. Ну ничего удивительного, корона минуса всегда вызывает желание его унижать. Вы такие жалкие, но такие при этом величественные, что вас инстинктивно хочется опустить на землю)
Однако мое доверие к ней сыграло свою роль: чувства к другому угасли так же быстро, как разгорелись и она вернулась (во всех смыслах) ко мне. (Тот мужик ее просто бросил быстро)
Этот период наших отношений, наверное, вспоминать приятнее всего: эйфория зашкаливала, секс был невероятно чувственным, никакого давления, я впервые задумался о семье. Однако в этот период я неосознанно согласился, что, раз уж моя пассия крайне любвеобильна, то без свободных отношений или их иллюзии мне счастья не видать. В общем, проявил себя как "терпилу", хотя тут все на тоненького. (Терпилу он пишет в кавычках зачем-то. Наверное ему это кажется преувеличением)
Продлилась идиллия недолго. Достаточно быстро на горизонте появился еще один тип. На этот раз совершенно другой - он мне противен как личность, является полной моей противоположностью: циничный и амбициозный, лживый и наглый, человек с очень прокаченным имиджем. Она, прекрасно понимая его преимущества и недостатки по сравнению со мной, влюбилась в него даже сильнее, чем в первого "конкурента". Она знает, что я ненавижу этого человека, но все равно страстно хочет его (все это знаю из ее собственных признаний). (Он прямо уверен, что его отношение к ее мужчинам имеет хоть какое-то значение для нее. Хотя может ее это и раззадоривает. Она не жалеет описаний своей страсти, чтобы сбить корону автора. Но корона только растет)
Несколько раз я высказывал свое недовольство именно тем, что этот тип из тех, с кем я не хочу иметь вообще ничего общего, тем более, хотя бы немного делить свой "храм" с ним (храмом я всегда называл ее тело и душу, даже с учетом того, что многие бы ее с храмом не ассоциировали). Так или иначе, все идет к бурному сексу, и я крайне разочарован. (Он не хочет делить с ним храм, хотя является при этом храме попрошайкой, собирающим милостыню с посетителей этого храма)
При этом я разочарован не в ней - она действительно очень любвеобильна и ей нужны сильные эмоции - а в себе. Я чувствую, что в свое время слишком сильно забил на себя перестал заниматься саморазвитием, меньше себя уважать. Понять это лучше помогло как раз чтение Вашего блога - несмотря на то, что в психологии поведения я многое понимал всегда , психоанализ для меня раскрыл именно Ваш материал. (Он думает, что многое понимает в психологии, но даже не знает, что значит известное слово "психоанализ", ему кажется, что это "психологический анализ")
Сейчас я понимаю, что любвеобильность Г. сама по себе - не причина ее потенциальной измены. Причина кроется в моих проблемах (все еще не прокаченный имидж, нелюбовь к самому себе), и я сосредоточился на их решении. (Нет, автор, вы любите себя. Вы себя вообще не уважаете, это да, уважение в вас в принципе отсутствует, а для мужчины - это конец. А вот любви и жалости и ласки к себе очень много, поэтому у вас такая огромная корона и вы оправдываете все унижения и чувствуете себя величественно и нахваливаете себя постоянно)
При этом я все еще люблю Г., хочу ее, в том числе за эту необузданную сексуальную энергию и не скрываю этого. Но я стал относиться к ней иначе: мне как будто не хочется серьезных отношений, усиливается проблема премудрого пескаря из вышеуказанной статьи. И тут мне непонятно две вещи:
1. Стоит ли бороться с ощущением того, что Г. для меня воспринимается уже как любовница, пассия, муза, но не как жена?
(Конечно стоит. Надо воспринимать ее как жену. Любящую и верную. И еще родившую вам троих ангелочков. Вот так воспринимайте)
2. Возможно ли, что за исключением небольших деталей, наши отношения достаточно стабильны? Возможно, принятие ее любвеобильности, с одной стороны, и моей аддикции к ней - с другой - это нормальная стадия развития наших сложных отношений?
(Да, ваши отношения очень стабильны. Вы стабильно у плинтуса, с самого начала. И когда вы немного трепыхались, вам казалось, что вы манипулируете и унижаете ее, а вы так же сливались, просто сопротивлялись немного)
P.S. Пока я думал, отправить мне вопросы или нет, жизнь сама подсказала мне все ответы. (Сейчас поглядим, жизнь ему это подсказала или опять корона, которая в случае с данным автором нарезвилась прямо в волю)
И дело не в том что она мне изменила (впервые, прошлый раз за измену я не считаю). (Здесь тоже не считайте. Считайте, что она вам верна. Вы - хозяин своих мыслей)
После некоторых мучений и досадных внутренних монологов я осознал, что все время видел в ней жену, искренне верил что она - отличный и подходящий мне идеальный баланс легкости и преданности. Игнорирование ее натуры и моих проблем сыграло со мной злую шутку: я достаточно поздно обнаружил что живу в мире грез и иллюзий. Но лучше поздно, чем никогда: несмотря на боль и некоторое отчаяние, у меня два приятных ощущения.
Во-первых, мне видится, что я осилил этот урок судьбы и не впаду в какую-то крайность из-за этого. Здесь в голову приходит слово "принятие", которое очень любила повторять та же Г. Я рад, что не виню ее и вообще никого в случившемся - случилось так, я лишь хочу сделать из этого выводы, а ей искренне пожелать счастья. Сейчас я вынужден оградить ее присутствие в моей жизни, но в любом случае я уважаю ее выбор, пусть не понимаю его и увидел не сразу. (Лучше свое присутствие в ее жизни оградите, она в вашу жизнь и не стремится)
Второй важный вывод, который я сделал, заключается в том, что я понял себя и того, чего хочу сам. Я хочу, в первую очередь, любви, гармонии, стабильности и семьи. Да, для меня крайне важны эмоции, но я - "прирожденный муж". (Прирожденный муж - новый мем.)
Очень горжусь что не потерял этого в вихре страстей, происходящих в моей жизни. Более того, я благодарен Г. даже за иллюзию ... хотя нет, почему иллюзию? Мы действительно какое-то время были семьей. (Были, да. И сейчас еще остаетесь)
Я никогда этого не забуду и даже собираюсь своеобразно увековечить это. (Памятник поставить? Надеюсь, что нерукотворный хотя бы, в стихах)
И здесь вновь всплывает слово "принятие", но уже принятие себя. Это потрясающее ощущение, если осознать его. Почти как влюбиться, только не в кого-нибудь другого, а в себя. Конечно, мое состояние пока не стабильно, конечно, я еще буду захлебываться коктейлем гнева, горечи, воспоминаний, обиды. Но все это пройдет, потому что благодаря случившемуся я еще лучше увидел свою суть, свои цели, свою натуру. (Здесь серьезно напишу. Автор, это хорошо, если у вас и правда есть проблески самоуважения. Но пока не очень похоже. Желаю вам все-таки нащупать себя и начать уважать, без презентаций и без желания показать свое величие другим)
Помимо того, что хочется увидеть различные мнения по поводу этой необычной ситуации,с Вашего, Марина, позволения хочу дать совет ребятам (не только парням), которые оказались на моем месте. (Конечно, я позволяю, тем более вы так лично ко мне обратились, будто у нас особые отношения. Выступающие в моем блоге с высокой трибуны и дающие советы - мои любимые клоуны. Особенно, когда подробно описали свой позорный слив и теперь пытаются надеть корону и сделать вид, что это не слив, а ценный опыт)
Не ломайтесь, не закрывайтесь, не бегите от правды. Не торопясь, достойно и честно пропустите через себя все, что происходит и нащупайте в этом свою истину. (Он хочет сказать, чтобы вы не боялись сливаться, парни. Это поможет нащупать свою истину, на дне помойной ямы)
Это может быть сложно, больно, порой страшно, но вы выйдите из этого с сильнейшим чувством любви к себе и нарастающей уверенности в завтрашнем дне. (Сильнейшая любовь к себе и нарастающая уверенность - это растущая корона в данном случае)
И тогда разрыв союза не всегда будет приводить к потере близкого человека и, уж точно, никогда не приведет к разочарованию в себе. (А вот и причина, по которой автор так усиленно растит корону. Он не хочет потерять свою девушку, которая изменяет ему с негодяем и подробно описывает свою к нему страсть. Он хочет оставить ее в своей жизни, остаться близким. Поэтому нужна корона побольше и "нарастающая уверенность в себе")
Будьте сильными, правильная дорога - это не всегда простая дорога. Счастья и добра! (Давайте поблагодарим автора за эти светлые и теплые слова. Когда сильная личность дает ориентир, показывает пример, сил становится больше и хочется преодолевать путь)
Комментарии (0)