Мужчина пишет про конфликт с женой.
Здравствуйте, Эволюция.
Возможно, моя ситуация послужит иллюстрацией для проблем, которые обсуждаются в блоге.
Мне скоро 39 лет, жене 35, вместе почти 13 лет, есть двое детей 6 и 8 лет. У меня в анамнезе - затянувшаяся с юности адикция к алкоголю и лёгким наркотикам, от которой избавился несколько лет назад, когда возникла угроза семье и работе. Упоминаю об этом, т.к. чувствую, что аддикция затормозила мое личностное развитие - порой я до сих пор действую и мыслю как зашуганный подросток, а не как сороколетний мужик. После выхода из активной фазы зависимости с работой стало получше, сейчас мой доход в несколько раз выше среднего по стране, хотя карьера отнимает почти все время и много моральных сил.
Жена до 25 лет училась - коледж, потом институт, потом год проработала по специальности, потом один за другим два декрета. Ближе к завершению второго решили, что возвращаться на работу ей не стоит, т.к. моего заработка хватало, а она бы зарабатывала копейки. Да, мне не очень нравилось, что в плане социальных и карьерных амбиций жена всегда была довольно инертна, но в тот момент мне это было даже на руку, потому как если бы она рвалась на полную рабочую неделю из декрета, то непонятно, кто бы занимался детьми и бытом, учитывая мою занятость.
В общем, распределение обязанностей сейчас такое: на мне все финансы, почти вся логистика (прав у жены нет), английский с детьми, иногда - по возможности и настроению - какая-то помощь ей в быту. На ней - весь быт, дети и идеи для совместного досуга, и здесь у меня к ней в целом претензий нет.
Теперь о самой ситуации. Через какое-то время жена ожидаемо застонала от бытовухи, но работу с гибким графиком найти не получалось, а если бы она вышла на полный рабочий день, то застонали бы уже мы оба. Где-то с полгода назад она - 'чтобы чувствовать себя полезной кому-то, помимо семьи' (ее слова) - стала активным участником волонтёрского движения больничных клоунов. И в этом наш камень преткновения. С одной стороны я понимаю, что в целом это дело нужное и благородное, с другой стороны, заниматься волонтерством не имея навыков финансового выживания кажется мне непозволительной роскошью. Плюс здесь у меня непонятка с самим собой: то ли я действительно беспокоюсь за отсутствие у нее собственных опор, то ли за этой 'заботой' кроется моя жаба: я с утра до вечера на работе, а она - вместо того, чтобы обеспечивать мне максимально комфортное существование - обременяет меня дополнительным стрессом, когда вместо того, чтобы вечером побольше сделать на работе или например спокойно пройтись проветряться, мне приходится в запаре нестись домой, потому как мама ушла на репетицию и дети одни дома. (Хотя когда год назад она заинтересовалась фотографией, я - в надежде, что она нашла себе занятие по душе с перспективой заработка в будущем - купил ей фотик, оплатил курсы и два месяца безропотно был по вечерам дома с детьми, пока она была на занятиях; правда, дальше курсов дело не пошло).
(Волонтерство надо рассматривать как хобби. Это отдых вашей жены, это не работа. Своим хобби она занимается за счет вас. Работы у нее нет и искать работу она пока не хочет. Вы не обязаны обеспечивать ей хобби, если у вас самого нет времени на хобби. Другой вопрос, что вам тоже нужно проводить время с детьми, не ради помощи ей, а ради себя и детей. Поэтому вам нужно для себя определить эту ситуацию так: вы проводите время с любимыми детьми, ваша жена за ваш счет развлекается. В принципе это не так уж страшно)
Попытка донести до нее мое видение ситуации превратилась в град скалок сначала с моей стороны, потом с обеих. Через пару дней помирились, но все равно такое чувство, что в целом все остались при своих.
(Если после открытого конфликта сохраняется та же самая ситуация, значит тому, кто надеялся что-то поменять, не удалось это сделать. Не удается добиться изменений тому, кто больше зависит от второго, у кого меньше рычагов влияния. В данном случае это вы)
Я хоть и не возмущаюсь вслух, но когда она уходит по своим волонтерским делам, скрывать свои кислые щи я не могу, да и не хочу (а то она ещё подумает, что я с этим смирился). Она же прекращать этим заниматься не собирается, хотя мой аргумент о том, что 'если со мной что-то случится, нашим детям есть нечего будет', похоже, возымел хоть какое-то действие - у нее хорошо получается рукоделие и теперь она пробует перевести это хобби на коммерческие рельсы (как источник дохода сомнительно, но хоть что-то).
(Рукоделием она будет заниматься в плюс к своему волонтерству? Тогда это конфликт не решит. К одному хобби добавится второе)
Я не могу понять, как вести себя в границах в этой ситуации. Как убрать скалки и кислые щи? Если это общая территория, я ведь не в праве напролом навязывать свои условия. Ну и вообще - если это так бесит именно меня, может это только моя личная проблема? И не слишком ли я много от нее требую, ведь ей тоже нужно как-то отвлекаться от бытовухи?
(Возможно в ее занятии ее привлекает компания волонтеров. У нее сложился круг подруг, а может быть и друзей, общением с которыми она дорожит. Со временем дети будут становиться более самостоятельными и вам будет легче. Вы должны определиться, что для вас важнее сейчас: сохранить мир в семье или попытаться настоять на своем. Сложно сказать, возможно ли второе. Все зависит от того, насколько она готова идти на открытый конфликт с вами и жить в этом конфликте, насколько готовы вы. Если вы в настоящее время слабей, вам нужно подчиниться ее условиям. Не потому что вы не правы, а потому что у вас нет сейчас рычагов влияния на нее)
И опять же - она заботливая мать, не транжира, не скандалистка, не эгоистка, не лентяйка, не неряха, мозг не выносит. Да и внутрисемейные отношения сильно портить из-за этого конфликта не хочется.
(Значит не нужно портить. Нужно просто смириться, что есть нечто, что ваша жена хочет от вас получать)
Перечитал перед отправкой и понимаю, что это, скорее всего, дефолт. Выходить из дефолта Вы советуете путем отказа от пыточных инструментов. А как от них отказаться не понимаю. Замкнутый круг.
(Чтобы отказаться от пыточных инструментов, надо понять, что они приводят только к потере вашей значимости, к вам растет все больше раздражение, все чаще возникает мысль, что в разводе с вами было бы легче. Если ваша значимость поднимется, вырастет и желание следовать вашему мнению. Отказ от щипцов и скалок поднимают значимость, как и щедрое, красивое поведение в границах. Так же значимость мужа поднимает прокачка им имиджа, работы и улучшение отношений с детьми. Поэтому надо убрать скалки и даже щипцы, но четко сказать жене, что считаете ее волонтерство - избеганием нормальной работы и хобби, бесполезным для семьи. Дальше вы должны сказать, что любите ее и позволяете ей заниматься этим хобби. Ну и дальше вы должны перестать ее прессовать. Год. Через год проблема может отпасть сама, либо появится возможность для вашего ультиматума. Ультиматум можно ставить в одном только случае. Если вы действительно готовы идти на разрыв. И если велика вероятность, что ваши условия примут без ненависти к вам. Пока такой ультиматум будет против вас, а постоянные скалки и щипцы тем более)
Спасибо что прочитали.
Комментарии (0)