Вот это продолжение истории про двух печориных и девушку, которую я сначала приняла за золушку.
Но это не золушка, судя по всему, границы не очень, локус плохой.
Скорее всего автор - белоснежка и это очень многое в ее истории объясняет.
Хотя основное не это, страсти тут так кипят, что автора жаль. Многим женщинам ни одного печорина не достается, а некоторым вот сразу два.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Мое первое письмо Вы разбирали 5 месяцев назад.
Безумно не хочется выносить сор из избы, но все попытки разобрать ситуацию с разными психологами ведут к одному результату: выхода нет и это конец. Я даже не знаю, что это: страх потери, любовь, родственные связи, но мне так хочется верить, что что-то можно еще изменить.
(Автор с разными психологами разбирает свою ситуацию. Она приходит и жалуется на мужа, те советуют ей развод. Если вы говорите психологу что-то вроде "муж меня бьет" или даже "муж на меня орет", не удивляйтесь, что психолог советует вам развод)
После разбора моего письма, я сделала все как Вы написали. Попросила К. подождать пару месяцев, пока я приведу свое здоровье и свою жизнь в порядок. Он сказал, что не уверен, что согласен ждать с сознанием, что я живу в одном доме с мужем и ультимативно настаивал вернуться. Я не вернулась. Он еще две недели бросал очень красивые шары, а потом написал: "Это больше не имеет смысла, мои чувства угасли" и везде заблокировал. У меня упало небо.
(Ну а как иначе? Он же печорин. Сама формулировка "я тебя разлюбил" в случае невыполнения его условий - печоринская. Но только это ничего не значит, потому что поле автора была красным. А если ваша СЗ большая и поле красное, то будь он хоть печорин, хоть рыбак, хоть хищник, никуда он не денется. Кто этот момент понимает и объяснит?)
В это же самое время были проведены две довольно сложные операции. Если честно, я очень плохо помню тот период. Он длился около двух месяцев. Была абсолютная выжженность внутри, непрекращающийся внутренний разбор, что я своими руками разрушила любовь. Все это сопровождалось сильными послеоперационными обезбaливающими. Весь период рядом был муж, который на себя взял абсолютно все: детей, дом, уход за мной. Ни одного упрека.
(Видите, почему автор не золушка? И даже не русалка. Мучилась, что разрушила руками любовь. То есть она выполнила то, что я написала, но не прочувствовала это совсем. Поле ее красное, но локус улетел, и что толку)
После Вашей классификации Печорин/Золушка я перечитала все Ваши статьи по этой теме и пересмотрела все фильмы, которые Вы советовали. В принципе, Ваш блог и замечательная девушка, которая после моего первого письма написала мне в личку, позволили мне выжить.
(Выжила она благодаря мне и еще какой-то девушке, которая ее пожалела. Плохи дела, автор)
Ваш блог также начал читать муж и подошел к этому с большим энтузиазмом, как впрочем ко всему, чем он увлекается: статьи было классифицированы по темам, отдельные цитаты законспектированы и разложены по файлам. Я думаю, для него этот период был очень мучительным. Хотя потом он и сказал, что в глубине души надеялся, что я еще немного поболею, тогда я точно буду рядом.
К. первый раз пинганул где-то через три недели после блокировки. Я перечитала статьи про камбэк и отвечать ничего не стала. Потом все было как в статьях: пинги, лайки, разблокировки, блокировки, звонки, на которые я не отвечала. В середине декабря я первый раз взяла трубку, мы поговорили где-то 10 минут и за эти 10 минут умудрились рассориться в пух и прах. Я для себя решила, это все, пора начинать жить в данной реальности.
Попыталась вкладываться в семью и в детей. Мне казалось, я делаю много, но последующие разговоры с мужем показали, что со стороны это выглядело очень натянуто. По моему ощущению мы постепенно возвращались к обыденной жизни. Мы очень много разговаривали в этот период. Он говорил, что любит. В какой-то момент муж начал покрикивать и разбирать мое поведение по всему арсеналу, прочитанному в блоге. Ссоры стали чаще, обоюдное раздражение, он меня начал упрекать тем, что произошло летом и опять поднял руку.
(Здесь даже упрек есть в сторону блога, что вот де муж начитался и стал предъявлять. Хотя причина их ссор одна. Ее страдания по К. и ее ожидания камбэка. Хотя он ведь отказался от нее сам, надо было обратить свою любовь к мужу. Муж повкладывался, все свои предыдущие хвосты из поля устранил, и в конце концов ему надоело)
В середине января опять появился К. В этот раз совсем по-другому. Он сказал, что понял, что не может без меня и чтобы я дала шанс. У меня было какое-то странное чувство: радость и удовлетворение от того, что он вернулся, теплейшее чувство к мужу и какое-то тихое понимание, что наши супружеские отношения настолько далеко зашли, что повернуть вспять ничего не возможно.
(Она хочет обоих, в общем. Выбирать не желает. А я сразу и не признала белоснежку. Просто она много ноет, а белоснежки обычно радостные, хоть и не такие как казановы)
К. пару раз приехал на кофе в обеденный перерыв со всем своим печоринским запасом спонтанности и бурей эмоций. Он говорил о том, что хочет быть вместе, предлагал разные варианты как можно построить будущее, но основное условие, конечно, я немедленно ухожу от мужа. Он прошелся по всем социальным сетям, поставив лайки. Лайки заметил муж и сказал, что у него что-то надломилось. Он больше не видит смысла и хочет, чтобы мы разъехались.
(Ну мужа можно понять. Но и К - красавец. Обоим нравится автор. Бедные мужики)
И в этот самый момент я понимаю, что оказывается мужа я очень сильно люблю и наша семья - это то самое дорогое, ради чего стоит жить. Я говорю К., что хочу остаться в семье и начинаю моими способами добиваться мужа. Он очень холоден и отстранен. Я чувствую что раздражаю его, мне кажется, что он придирается к каждому слову. Три недели подряд он говорит, что наши отношения закончены. Я его пытаюсь убедить, что наконец-то влюбилась в него заново, он отмахивается как от назойливой мухи. У меня выходят на поверхность куча косяков, которые делают естественно все еще только хуже. Он, уже не сдерживаясь, регулярно подимает руку. Я себе внутри говорю, что сама виновата и поделом.
(Вот это вот "поднятие руки" я даже не понимаю, о чем это. Полагаю, он не бьет ей в челюсть. И еще думаю, что белоснежки - это единственный тип, который действительно побуждает печориных их лупить. Даже в моем сериале печорин кидает белоснежку на снег, помните? Это раздражение от того, что она одновременно очень любит и на все готова, но тут же косит в сторону другого мужика. И просто уйти печорину сложно, когда общие дети. Вот он и вываливается из границ. Золушка не стала бы терпеть побои, прямо скажу, но она бы и не доводила до этого. А здесь автор чувствует себя виноватой, хватается за мужа, но рвется к любовнику)
К. все это время маячит где-то на горизонте и говорит, что очень хочет, чтобы мы еще раз попробовали. Мы договариваемся с К. встретиться в воскресенье. В субботу муж уходит вечером с "коллегами", сказав мне перед этим, что наши отношения закончены. Приходит домой глубоко ночью, ложится рядом и говорит, что месяц назад встретил женщину и собирался с ней сегодня в постель, но понял, что это скорее всего просто месть, он любит меня и хочет сохранить семью. Я говорю, что я готова на все. Пишу К. что не приеду. К. ставит ультиматум: или ты здесь или не надо. Мы проводим все воскресенье с семьей. В понедельник муж хочет сказать вечером своей девушке, что он остается с женой. Но она его опережает и пишет, что все сама поняла. У нас хороший вечер с совместным спортом и каким-то внутренним облегчением.
Вторник не предвещает ничего плохого. Мы говорим с мужем утром о любви. Я себя чувствую очень неуверенно, так как утром мне врач сообщает, что нужна еще одна очень серьезная операция и меня параллельно не покидает чувство, что ситуация с другой женщиной не закрыта.
Пара звонков ему на работу, мы скатываемся в выяснения отношений, с упреками с его стороны, что я мешаю работать и моими попытками его руками восстановить мой локус (прям как в недавно описанном меме: как нам обоим сделать так, чтобы мне стало хорошо?)
(У нее очень плохой локус. Операции - дело серьезное, но муж - это не вешалка, на которой можно висеть и при этом не благодарить, а ныть, особенно если это продолжается давно)
Он приходит с работы и одного моего слова хватает для того, чтобы он слетел. Оскорбления, рукоприкладство в какой-то особой степени. Я ухожу из дома бегать. После возвращения он говорит, что ему нельзя было поднимать на меня руку, но я этого добивалась весь день. Следует долгий разговор, в котором мы оба говорим, что любим и хотим просто спокойной и хорошей жизни. У нас есть теоретическое понимание, что достичь этого можно убрав баги и пыточные инструменты. Но оба внутри понимаем, что это скорее всего конец и мы погрязли в паттернах нашего поведения. Они настолько глубоко, что управлять ими на поверхности практически невозможно.
(Муж не знает как справиться с агрессией в ее сторону. И он в такой момент даже просто уйти не может, чтобы остыть, потому что боится, что она побежит к любовнику и это будет все. Плохи дела)
Есть ли какой-то выход из этой ситуации? Острый дефолт - это когда оба не любят, но не могут уйти. А если оба любят и хотят, но не получается? Или это просто элементарное слияние?
Моя возможность уйти к К. дальше существует, но абсолютно перехотелось и перегорелось. Возможность мужа уйти к другой женщине тоже несомненно присутствует, он говорит, что не хочет туда.
(Острый дефолт лечится дистанцией. Он может стать хроническим или вернуться в баланс. То есть надо перестать копаться друг у друга в кишках и вести переговоры. Это обостряет дефолт, даже если кажется, что становится что-то понятней. Надо перестать мыслить как "мы" и рулить другим. Например, вам надо дать мужу уверенность, что вы не будете встречаться за его спиной с К. но при этом не требовать у него ответной уверенности и не включать Ищейку. Никакого прогноза дать нельзя. Получится достичь собственного равновесия, поправить локус контроля и увеличить уважение к мужу, шанс на нормальные отношения есть. Не получится, дефолт может обостряться, и физически может стать опасным)
Спасибо Вам, что Вы есть. Как жалко, что в реальной жизни такого уровня психологов просто и элементарно не существует.
Комментарии (0)