Письмо о том, что делают с человеком плохое «мы», лазы другому в голову и привычка надевать на другого колпачки.
Найдите здесь все это. Вам, для самостоятельного разбора.
Здесь ещё зеленого винограда много.
Здравствуйте, Эволюция!
>
> Надеюсь, моя ситуация покажется вам подходящей для разбора в рубрике evolutiolab. Нуждаюсь во взгляде со стороны и ваших отрезвляющих комментариях. И простите за многобукв - пыталась сократить и кое-что сократила даже, оставила только то, что кажется важным.
>
> С благодарностью и уважением.
> ___________________________________________________________________
>
> Нам обоим хорошо за 40. Знакомы четверть века, еще с институтских времен. А - друг моего теперь уже бывшего мужа Б, который нас в свое время и познакомил. Я влюбилась в А сразу же, с первого взгляда. Восхищалась, замирала в его присутствии, "краснела удушливой волной" - вот как-то так все это выглядело. И продолжала отношения с Б: у нас было много общих интересов, Б меня любил, мы стали вместе жить (у меня тогда уже была квартира), учились, тусовались, ходили в каникулы в походы. И всегда где-то рядом с нами был А. Он часто звонил, часто приходил в гости, сидел у нас подолгу, смотрел на меня, и я в какой-то момент поняла, что ведь тоже очень ему нравлюсь. Но он молчал об этом.
>
> А потом мы с Б решили пожениться: я забеременела - и других вариантов не было. Б попросил А стать свидетелем на свадьбе, но тот отказался, толком ничего не объяснив (я потом уже как-то спросила его о причине: "Ну не мог я смотреть, как ты выходишь замуж. А тем более - участвовать в этом", — вот так примерно он ответил). Свадьба, конечно, состоялась, и даже при участии А в качестве свидетеля - чтобы не обижать Б, он в итоге на это согласился. Так мы и ехали втроем в загс: А, Б и я, беременная невеста с букетом. После родов я как-то очень уж стремительно стала охладевать к мужу (он хороший парень, просто я его разлюбила, он понял это, и начались ссоры). А на год уехал за тридевять земель, за океан, по работе. Мобильников, фб и жж тогда еще не было, я ничего о нем не знала и страшно по нему скучала.
>
> А через год он вернулся — и мы дорвались друг до друга и остановиться уже не могли. Понимали оба, как чудовищна эта двойная измена (я обманывала мужа, А - друга), тщательно все скрывали и продолжали встречаться. Он говорил, что любит, я говорила ему о том же. И так длилось бог знает сколько, с год, наверное, и я все ждала, что он придумает, как эту ситуацию изменить, но он ничего не придумывал. И тогда что-то изменить попробовала я. Было лето, ребенок мой жил с бабушкой на даче, и я предложила А поехать куда-нибудь вдвоем, чтобы хоть неделю не прятаться и что-то уже решить. На что он сказал: нам будет очень хорошо вдвоем, но как же Б? И во мне словно что-то выключилось в этот момент. Я ответила ему словами из старого фильма с Мордюковой и Ульяновым "Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел", согласилась, что Б будет очень фигово, и тему эту для себя закрыла.
>
> Через полгода я пошла работать, еще через полгода стала встречаться с одним коллегой и ушла к нему от мужа, забрав ребенка. Думала, большая любовь. Но не задалось. Мы прожили вместе около года и расстались. В общем, наломала дров, натворила дел, все разрушила, ничего не построила и вернулась с разбитым сердцем в свою старую квартиру начинать жизнь заново. Ну а А за это время стал встречаться с одной давно влюбленной в него девушкой из нашей общей компании и сделал ей предложение, а заодно и рассказал про наш роман. Потом он на ней женился, но из моей жизни не исчез: по-прежнему звонил, приезжал, помогал по мелочам, гулять нас с ребенком возил по полям-лесам. Мне было хорошо с ним, спокойно, смешно, уютно, но никакого трепета во мне больше не осталось. Ну, может, проскакивало что-то иногда, но я гнала это прочь - нафиг-нафиг, он мой друг и он женат. Он звонил, когда у него родилась дочь, и сказал, что назвал ее моим именем; он звонил, когда у него умер отец и было очень плохо; он звонил, когда повез жену в роддом во второй раз; и когда просто проезжал мимо моего дома, тоже звонил. Иногда мы виделись: гуляли вдвоем по улицам или он заезжал ко мне, и я тогда что-нибудь готовила, а он привозил вина, и мы сидели у меня на кухне и разговаривали. И в таком вот режиме прошли последние 15 лет. Он просто всегда был где-то рядом.
>
> Но этим летом все изменилось. Мы встретились на др у Б (мы все так и продолжаем дружить), и что-то вдруг произошло (у меня, наверное, произошло - не у А: я хорошо выглядела, вся была на драйве, плюс ностальгия по юности разыгралась - в кои-то веки встречались почти всей нашей старой компанией). Электричество, аж искры летели. Не отходили друг от друга. Он говорил, что соскучился по мне, что ждал очень и боялся, что я не приду, и называл меня идеальной женщиной. Головокружение, словом. И я, посидев там какое-то время, от греха подальше уехала домой. А на следующий день поймала себя на том, что только о нем и думаю. Что в висках он у меня стучит. А через неделю не удержалась - написала ему короткое письмо. Собственно про это вот все. Про стук в висках. Про что происходит опять. Ведь такое уже бывало с нами, когда накрывает с головой и остановиться невозможно. Спросила, только ли со мной так или с ним тоже, и как вообще такое получилось, что взрослые люди, которых давно тянет друг к другу, не вместе. Сама же и ответила, что так вот уж получилось, и что не требуется тут никаких разъяснений. Но он написал мне. Что и у него ровно то же самое, что тянет ко мне. Но что за четверть века он научился жить с этим желанием, и поэтому теперь все останется на своих местах, как бы ни хотелось перемен. Добавил, что давно превратился в развалину, что с собой рядом его можно только терпеть, что мало что в себе самом понимает, но точно знает одно: он почти никогда не делает то, чего хочет больше всего. Ну и попрощался, попросив не отворачиваться от него и подписав письмо "твой А". Вот, в общем, и все. Остановиться бы мне на этом, но нет - написала еще что-то. Он ответил. Еще и тут не поздно было остановиться, но я продолжила тянуть из него душу. Мне хотелось признаний. Он готов был говорить на отвлеченные темы, но все мои попытки перевести разговор на "про нас" просто игнорил.
>
> Мы еще раз с ним виделись, в конце ноября, теперь уже на его др, у него дома, где, конечно, была и его жена, и его дети, и мой взрослый ребенок, и Б. И все мы сидели за большим столом под абажуром. Ох, какая же все это "санта-барбара".
>
> После др я еще ему что-то написала, найдя благовидный предлог, а он - мне, и вообще как-то даже активизировался - мы почти каждый день с ним разговаривали. Но снова ни слова "про нас", ни слова про чувства, и снова полный игнор, если я хоть как-то сама пыталась приблизиться к этой теме. Для меня это стало пыткой. Он пишет сам, он постоянно тут, но при этом совершенно недоступен. В общем, за несколько дней до нг я написала ему "пронзительное" письмо, в котором сообщила, что единственный для меня способ борьбы с этим затмением - вырвать все с корнем, что дружить с ним я не могу, а заодно призналась, что снова влюбилась в него (будто он этого и так не видел) и сообщила, что удаляю его из друзей в фб, из мессенджера и почты - не вижу, мол, не брежу. В общем, все испортила.
>
> С тех пор он молчит (и правильно, ведь я же сама по сути его об этом попросила). И я тоже молчу. Хотя нет, вру, использовала как предлог Прощёное воскресенье - ох, как нехорошо, хоть и искренне это было и от души, но все равно нехорошо - и написала ему смс "Прости меня", он ответил "Прости и ты".
>
> Я потеряла друга - и очень по нему тоскую. А себя стыжусь. Ну а чего я добивалась. Очевидно же все было. Он мне сразу прямо сказал, что все останется на своих местах. Из-за собственных несдержанности и самонадеянности я лишилась человека, который близок мне и дорог, и вопрос теперь только один: это можно как-то исправить? Писать ему очередные извинения - это снова нарушать его границы. Остается молчать.
Комментарии (0)