Большинство женских писем можно пересказать так: "Муж всегда плюсовал, свадьбу я вытащила щипцами, пришлось взвалить на себя весь быт, потому что ему это все не надо, родила, теперь я лошадь в короне, муж плюсует больше и больше, маленький ребенок не дает качать ресурсы, вместо щипцов достала скалки, памагите, чтобы муж от скалок не сбежал".
Хочется ответить: "посадите его на цепь". Можно еще ноги ему сломать, чтобы не сбежал.
Хватит уже сварливо требовать у меня ответа, который вы сами знаете. Всю жизнь вам казалось, что счастье можно вытащить щипцами, если надавить мужчине на мозг посильней, а теперь вы пытаетесь давить на мозг мне. Надавите на себя хоть раз в жизни, заставьте себя что-то изменить, а не просто плыть по течению. Или терпите ту жизнь, которую заработали.
Бабоньки, ну не пишите безвольные письма, в жж много добрых блогеров, которые начинают все ответы на ваши письма словами "очень вам сочувствую" и дальше тоже много гладят вас и ласкают. Им и пишете, а мне надоели ваши письма ни о чем, лучше я буду читать письма женщин, у которых есть хоть какая-то воля, им помогать куда интересней.
Это письмо давайте разберем в виде исключения.
Добрый вечер, уважаемая Эволюция!
Буду очень благодарна, если письмо попадёт в разбор.
Мне 29, мужу 31.
Мы вместе 6 лет, из них 3 года женаты. Дочке год.
Все это время мне казалось, что у нас все более-менее гармонично, однако читая Ваш блог, осознала, что я штурман (и не только, конечно же). Все самые главные решения в нашей совместной жизни фактически были навязаны мной. (Только не совсем поняли, что штурманами бабы становятся, когда мужику их не надо, а им его - очень. Он пассивен, когда ему почти все равно: есть вы или нет. Понимаете?)
Мы познакомились на сз, сразу встретились вживую, начали встречаться. ОЗ была у него повыше немного (более высокая зп, жильё, доставшееся от родителей, а я из другого города). Почти все время мы проводили у него, моя съемная квартира пустовала и через какое-то время я предложила съехаться, мотивировав это тем, зачем, мол, деньги терять. Он согласился. (Тот, кому больше надо, уходит вниз. Вниз - это значит она стала стирать, убирать, готовить, подстраиваться и стараться угодить. А он вкладывался куда меньше во всех смыслах. Вот к чему приводит ваша инициатива, вот почему так важно делать одинаковые шаги к сближению, никого не щипцевать. Девушки, вы это поймете? Или вы умеете только жалобно стонать?)
О свадьбе разговоров не поднимала, но тема совместного будущего всегда обсуждалась (не только мной). Через пару лет на одном фестивале у нас должна была быть игрушечная свадьба (на фестивале можно пожениться с кем-угодно - такой брак, действительный на самом фестивале. мы уже второй год подряд участвовали в этом действе), муж предложил купить мне настоящее кольцо. Я истолковала это как предложение руки и сердца, он вроде как поддержал. До сих пор не знаю, что это было, и действительно ли он хотел сделать предложение. Говорит, что да, но что ещё он может говорить.
В общем через полгода поженились. Потом стали говорить о детях, ну и снова я говорила, а он просто соглашался.
Надо оговориться, что такая позиция у нас во всех аспектах нашей совместной жизни. Мы много путешествуем, я почти всегда выбираю, куда нам ехать, планирую маршрут, бронирую все и т.п. То же касается ремонта в новой квартире (планировка, материалы, отделка, мебель), совместного досуга. (Хорошо еще автор сейчас осознает, что она штурман и лошадка, потому что ей больше надо, а не муж инфантил, плохо воспитанный мамой, немужик и так далее)
Периодически меня бесило это, конечно, но в целом все было хорошо. Объясняла себе это тем, что «он такой человек». (Раньше считала, что он пассивный, а она очень активная, лидер. Так все лошади в коронах считают. Автор правда не совсем еще лошадь, муж зарабатывает, но скоро и в деньгах ее может начать ограничивать, заставлять экономить, а деньги свои будет тратить на себя)
В быту вся домашняя работа так же на мне. Это была какая-то изначальная моя тупость, мол, ты давай будь кормильцем, а я буду дома уют наводить. При том, что я работала и через какое-то время стала зарабатывать процентов на 30 меньше (изначально разрыв был в 3 раза не в мою пользу), но в душе все равно мечтала, чтобы муж зарабатывал миллионы, а я могла «забраться к нему на шею и ножки свесить». (Не корите себя за тупость, он бы и не стал ничего делать. Ему это все было не надо. Вам пришлось бы скалками заставлять, и он бы вас просто бросил. Никогда не вините "изначальное" или "в его семье все делала мама". Дело в том, что вам БОЛЬШЕ НАДО, вы вцепились и готовы вкладываться и выполнять любые условия, лишь бы он был с вами, лишь когда-нибудь что-то от него начать получать. Осознавайте это всегда, когда берете на себя больше в быту)
К слову, работа у меня была не прям дело всей жизни, а просто работа. Менять что-то вроде как не было смысла (тупость, опять же), так как хотелось уйти в декрет с хорошей позиции. (Да, повиснуть зубами на шее мужика. Вот только нет такого мужика на свете, который устроит вам комфортную жизнь в обмен на щипцы. Служанкой будете, причем нелюбимой, ненужной, чувствуя себя грузом. Слить свою личность и стать грузом на шее было очень умно)
У мужа интересная и любимая работа, есть хобби музыкальное. И там у него всегда куча идей, всякой движухи и глаза горят.
То есть эта пассивность касается только домашних дел. (Давайте точнее? Только того, что связано с вами. Потому что работа ему интересна, а вы не очень. Вы и себе совсем не интересны. Как вы можете быть интересной ему?)
Проведя год в декрете, я начала лезть на стенку буквально. Эйфория от рождения ребёнка стала спадать, появилась апатия. У мужа же наоборот большой подъем, много вдохновения в рабочих делах. Отношения ухудшались пропорционально росту скалок, муж стал чаще огрызаться (раньше его вообще очень сложно было вывести из себя). Я ушла в минус, отследила это по тому факту, что ощущения мои от секса стали более яркими. (В минусе вы были еще до свадьбы. Муж всегда плюсовал. Может поменьше, пока вы были интересней. А дальше все больше. Но он порядочный мужчина и старается относиться к вам хорошо)
Ответ, который я нашла в книге и в блоге - «качай ресурсы». Я за время декрета увлеклась одной темой и хотела бы развиваться в этом направлении. Сейчас пытаюсь учиться, но с маленьким ребёнком и без бабушек это довольно сложно. Думаю, что ещё год придётся жить в таком формате и к полноценной работе вернуться раньше я не смогу. (Как удобно все свалить на ребенка. Бедняжка. Попросите государство, пусть качает ваши ресурсы за вас. Ресурсов 12! 12! Вы не можете заниматься той темой, так займитесь другой. Тем миллион. Можно очень много чего делать. Даже в тюрьме! Начните хотя бы фигурой своей заниматься, здоровьем, научитесь чему-то полезному по интернету, сделайте любой шаг к лучшему. Ваше поле уже станет посильней от этого, начнется движение, появится поток. Отучитесь ныть, от этого вы только тухнете)
Что делать, чтобы не сойти с ума за этот год и отношения с мужем окончательно не развалить? Нимфой не получается быть вообще. (Нимфой вы никогда не были. Чтобы не развалить отношения, надо понять, что хуже от этого будет только вам)
Часто в блоге Вы пишете «уберите скалки», как это сделать, когда «бомбит» и при этом не ходить с кислым лицом? (Никак. Не убирайте скалки. Достаньте их побольше. Пусть ваш муж найдет себе другую женщину, получше)
В общем, ситуация не такая, чтобы прям расходиться (муж хорошо ко мне относится, поддерживает во всем, дочку любит), но в то же время она (ситуация) не ок для меня, и на протяжении наших отношений я к ней постоянно возвращаюсь. (Она и не будет ок, потому что вы сидите в яме, энергии у вас мало, но вы хотите, чтобы некто извне вам дал. Сидите тихо и терпите или делайте что-нибудь. Вам никто не поможет, кроме вас. Утром встаете и говорите себе эту мантру. "Никто мне не поможет, кроме меня самой, а я могу, если постараюсь")
Во время чтения блога встречаю в себе отголоски всех корон и багов, помогите, пожалуйста , разобраться! (Я уже помогла вам, если вы нашли баги и короны. Избавляйтесь от них. Или я вас должна от них избавить?)
Комментарии (0)